太聽話的孩子到底好不好，後天的啓蒙能夠在很大程度上提高孩子的智力，成長過程中也會伴隨很多的煩惱，寶寶的情感認知還處在一個初級的階段，下面跟大家分享太聽話的孩子到底好不好。
太聽話的孩子到底好不好1
聽話不是什麼壞事
聽話，幾乎是所有家庭對孩子的要求。如果孩子能遵從正確的規則，聽正確的話，做正確的事，我認爲沒有什麼不好。父母有時是最難滿足的，當孩子比較霸道時，他們會希望孩子能夠友好一些，多交朋友，而當孩子比較寬容，不惹事時，父母又會覺得他應該成爲強悍的人。所以，有時我真覺得我們做父母的很貪心。
其實，在孩子受到欺負時，父母應該正確引導，譬如教會孩子進行自我保護的方法，而不是指責孩子軟弱。我對2歲多的女兒說，如果你的玩具被別人拿走後，你可以讓那小朋友玩一會兒，也可以想辦法把玩具要回來。在家裏，我還和女兒玩類似的角色遊戲，通過“實戰演習”，來幫助孩子掌握方法。美美媽媽
別太早爲孩子定位
對於兩三歲的孩子來說，他們的意識其實還不是很明顯，更多的時候是處於一種“睡夢”狀態。他們其實很容易和周圍融合，但也很不穩定，有時“聽話”，有時固執，有時大方，有時自私，他們還不能用語言或者成人的方式和別人協商。很多時候，他們會把玩具和媽媽都當成自己身體的一部分，不讓別人分享。我兒子常常會發生這樣的事，我抱了其他孩子，他就會妒忌，會拼命把其他孩子推走，自己投入我的懷抱。我覺得，大人要理智地看待孩子，不要太早爲孩子定位。琛琛爸爸
點評:真正成功的人一般都是懂得合作和與人溝通的人。所以，父母應該學會觀察孩子，理解孩子。不要教孩子以強制弱，而要學會分享和相互幫助，這使孩子今後將受益終身。來源：上海家庭報
最好別讓孩子太“聽話”！
經常聽到媽媽們嘮叨：“你這孩子怎麼這麼不聽話！”可專家們告誡父母，“太聽話的孩子問題更大，因爲他們很可能失去更重要的東西——創造力。”
怎樣對孩子“說不”
經驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創造力是有好處的。
我們中國的老傳統是喜歡老實的孩子。父母總希望孩子規規矩矩，百依百順，孩子稍一調皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創造性給扼殺了。其實調皮、好動是兒童的天性，也是創造力發展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什麼都看着大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來註定是個沒出息的孩子。
創造力高的孩子招人厭
據美國旺尼蘇達大學教育心理學主任託倫斯研究，創造力高的兒童多數具有三個讓人討厭的特點：
1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；
2、所作所爲時逾常規；
3、處事不固執，較幽默，但難免帶有嬉戲態度。
創造力、聽話，如何兼備
第一，我們要求孩子行爲上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。
第二，孩子小時，以聽話爲主，要培養良好的行爲習慣，孩子大了應給一點“不聽話度”，甚至行爲上也可以有自己的做法。
美國總統尼克松寫了一本書《領袖們》，他說，中國的教育制度可以爲羣衆提供很好的教育，但卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦。因爲中國的教育制度過分強調每個人要樣樣都好，樣樣搞統一，從小把他們訓練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經叛道”，這樣只能培養出守業型人才。父母要真心熱愛創造型孩子，就不要對孩子求全責備，不要用傳統的觀點把孩子訓成“小老頭”。
美國科學家福克曼說：“固執與執著兩者之間的區別非常微妙，如果你的想法成功了，每個人都說你非常執著、堅持不懈；如果你沒有成功，人們就說你固執、頑固不化。”西方人認爲應該允許孩子“固執”，因爲那裏面可能有執著，應該允許孩子“不聽話”，因爲那裏面可能有創造。
“藍太陽”的寓意
國外有一個孩子，父母讓他畫太陽，他畫了一個藍太陽。問他：“你怎麼把太陽畫成藍色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽。”父母說：“好極了，你太有想象力了。”
有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍色畫蘋果，你怎麼不糾正？”那個教師說：“我爲什麼要糾正呢？也許他以後真的能培養出藍色的蘋果呢。”
外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想象力，激發孩子的創造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的`，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創造思維、創造慾望的保護。
“管而不死、活而不亂”乃最高境界
創造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做纔有創造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢於實踐，這是非常重要的。我們家長應該接受“聽話是優點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。
創造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎麼去進行創造？家長應該給孩子更多的時間和空間，讓他們去“淘氣”，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去創造。
太聽話的孩子到底好不好2
“寶寶，你怎麼這麼不聽話!”——這是我們脫口而出不容置疑的批評。
“你家寶寶真是個聽話的孩子!”——這是我們對“別人家孩子”帶着羨慕的表揚。
“老師，今天寶寶在學校‘聽話’了麼?”——這是我們對孩子表現最大的期望。
我們總覺得，誰家要有個聽話懂事不讓大人操心的乖孩子，簡直就是開了大獎的人生贏家。
01
可是在今天這個社會，孩子聽話、乖巧未必就是一件好事。
天才少女蔣方舟，集乖巧、優秀、成功於一身，她聲稱這樣的“好性格”是自己28年來最大的“弱點”，討好型人格的小孩，一點都不快樂!
大人眼中“乖小孩”真實的另一面：處處小心翼翼、以他人感受爲先，太過在乎別人的看法。但一味的迎合討好，換來的卻是被人一再孤立——因爲這樣的失去自我的“討好”，和任何人都無法建立真實的關係。
這樣的性格，甚至影響到了她後來的戀愛關係。蔣方舟說：
“有一次，男朋友因爲一件事情，打電話過來質問。其實我已經很討厭他了，但我還是不停地道歉。但這份道歉，可能在對方那裏就顯得很敷衍，他一連打了十幾個電話，後來看到他的電話，我就發抖。不知道該怎麼應付，只是不停地說不好意思，我錯了。”
她曾經因此感覺整個世界觀都坍塌了，這種瀕臨崩壞的心態困擾了她很久。把自己和人羣隔離一年後，她才發現問題的根本：“自己總是迎合別人的期待，做什麼事都會緊張別人的看法”、“對別人沒有底線和原則，自己的不愉快不敢表現出來”。
幸運的是，蔣方舟還有逃離生活、反省覺悟的機會。但還有更多“討好型人格”的孩子，會因爲這樣的性格讓自己越活越憋屈、越活越擰巴，成爲各種關係中的犧牲者和受害者。
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那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有自己的主見，無論是讀書，還是找工作，都會知道該怎麼辦。
進入社會後，孩子必須自己決定自己的職業、自己的老闆、創業還是加入公司，每天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是隻會背誦知識，聽話被動，等着別人幫他做決定，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。
我們不是要一個聽話的孩子，而是希望孩子有獨立思考能力，積極有正能量。家長該如何培養孩子這些優秀品質呢?
多一些寬容
如果孩子稍有失誤，或成績不夠理想，父母不應指責他這也不行，那也不行。因爲如果孩子在幼時的整個成長經歷中，總在父母的責罵中度過，就很難體驗到成功的喜悅，久而久之他就總覺得自己什麼也幹不好，逐漸對自己的能力開始懷疑，形成一種自卑的自我評價系統。
因此，允許孩子失誤，這是每一個做父母的所應擁有的最起碼的寬容。
培養孩子廣泛興趣
孩子如果有足夠興趣的話，即使在這一方面受到挫折，可是卻可以在另一個方面得到成功。所以，家長從小就培養孩子多方面的興趣，多方面的發展，不要只侷限在學習上。如果限制了孩子興趣發展的話，孩子必定不會養成樂觀的性格。
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此外，還有幾件事不要做：
1、不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不要說“不準!”告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一週只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
2、不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行爲，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。一是孩子可能會爲了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標定得太低;二是可能認爲失敗是一種懲罰，無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
3、不要過多說教。如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力;如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
4、不要過多插手孩子的事務，剝奪孩子的選擇權，不要覺得自己爲孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。
父母想要適度的守住自己內心對孩子氾濫的愛和掌控感是很不容易的，需要父母自我成長，鼓勵孩子自立，讓自己成爲孩子的鼓勵者，引導者。
