在學習、工作中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。經典的隨筆都有哪些？以下是小編爲大家收集的高一隨筆範文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
以前聽人家說起淄博七中，都說這裏高手如雲，我那時根本不相信。經過中考的歷練，我順利的進入了淄博七中。
學校給我的第一印象就是整齊的教學大樓和紅白相間的塑膠跑道。在校園裏轉悠，我萌發了一個願望：通過三年的刻苦學習，在老師的幫助下，搭乘高考的列車，走進一流的大學。
然而，上天像是愛捉弄人。雖然入學後我一直努力學習，但第一次的月考成績仍然後退不少，我感到很失望，照這樣下去必死無疑。通過與同學們的交流我認識到了自己的不足：沒有一套高效的學習方法。於是，我便向一些優秀的同學學習請教，逐漸的完善了自己的學習方法。在第2個月的學習過程中我就感到不那麼累了，學習也逐漸變成了快樂的過程，最終在期中考試中取得了滿意的成績。我由此感悟到：在七中這個高手如雲的地方，死學沒有出路，封閉自己也沒有出路。要想脫因而出就必須要有良好的學習習慣和學習方法，我們應該學會學習，而不是學會知識。此外，同學之間的交流和接觸也是必不可少的。
高中是一所成長的殿堂，又充足的陽光和營養，我們有什麼理由不努力學習呢？有什麼理由不爲自己的明天鋪就一條成才之路呢？讓我們騎着這雞毛撣子往前飛吧。
貧乏的夏天。炎熱。喧囂。漫天席地充斥着世俗的疲憊。我坐在家裏，享受着空調給我帶來的生理上的舒適，心理卻有些隱忍和疼痛。放在我面前的是我們初中的畢業照，裏面有我、有他們、有太多我熟悉的面容，有太多我熟悉的聲音......而現在我們卻離得很遠，我們都已經告別了三年的初中生活，告別了三年的同窗情，我們都已經各奔東西，我們都做出了自己的選擇，未來總是有無數可能的。我們都踏上了自己的列車，駛向未來......我們充滿信心，我們無怨無悔！
偶爾聽聽音樂，偶爾翻翻同學錄，偶爾看看以前的照片，會想起很多，頭腦裏回想起那些熟悉的聲音，那些以前熟悉得不能再熟悉的一些片段，回想起從前的點滴。雖然不是所有的讓我高興，但是我慶幸，我慶幸我還能記得，我還能在一年之後想起以前的很多。那一段同窗之情也許是命中註定的，也許是與生俱來的。不管怎樣我還是感謝上天，讓我能認識他們，認識一羣有血有肉的人，他們是我的兄弟，是我的同學，是值得我一生去珍藏的情誼......我不斷地告訴自己，以後還會有離別，還會有更深刻的記憶，現在那些都成了過往雲煙，應該放下了，丟開了......
有一種心緒叫做想念，還有一種不可思議的東西叫做緣，也許正是這樣我才能和他們在一起吧！但是現在我們的距離卻很遠，剩下只有那種叫做想念的心緒。有時候自己安慰自己說，總是要離別的，有曾經那樣美好的回憶不就夠了嗎？但是我還是恨，恨離別的時間太早，恨當初浪費了很多時間......當初，總以爲畢業是那麼遙不可及，總以爲日子還有那麼長，甚至有時還在想畢業之後痛痛快快的玩，考試完的那天，興奮得像個小孩，到處去玩，荒廢着時間，拿到成績之後纔有點灰心，纔開始後悔，纔有了埋怨，或許我當初再努力一些就可以和他們繼續在一起了。世界上最痛苦的不是失去，而是明明就在眼前，觸手可及，卻無能爲力，眼睜睜的看着卻無法得到......但是，人啊！總是擁有的時候不去在乎，失去了才懂得珍惜！還記得大家離別的那天，圍坐在一起，告別初中的生活，我們用照相機記錄下了那一刻的歡笑，還是那些多愁善感的女生，他們那出一個可愛的小本子，寫着我們的名字，記錄下我們的電話，說什麼以後方便聯繫，看者本子上的淚痕，就知道他們有很多的不捨，有很多的留念。我還清晰的記得那天的每一個細節，我不能忘，也忘不掉。真希望那只是一個夢，夢醒了我們還一樣是同學，夢醒了我們還依然在一起。但是我懂，夢得多了，現實和夢的界限就模糊了。便分不清哪裏是夢，哪裏是現實了。夢是連續的，現實是夢，夢也是夢。醒是從這個夢走向那個夢；睡是從上個夢到下個夢。一個人倘若一生都活在夢裏，那麼這夢就不是夢了。我所擁有的只有回憶。我所剩下的也只有回憶。我恨現在的我，只能靠記憶來記起他們那張似乎清晰卻又無比模糊的臉，我機械的重複着每天的生活，如果能夠選擇，我一定不要來到這個世上。太多的苦累，太多的劫難，我不堪重負。我無力抗拒些什麼，或做任何無謂的掙扎。有太多的無可奈何，有太多的我們只能被動的去接受，而不能憑主觀的意志去改變它......雖然有很多的幸福，卻也有不少的艱辛！但是我們既然來到了這個世界就應該充實地過着每一天，不是嗎？
去了的終歸要去。留也留不住。苦苦挽留，最後的結局也不過是挽留的手空空地指着離去的方向。唉，走就走吧，我不呼喚，我的呼喚是那樣蒼白那樣無力！
現在我沒有了中考的失意，沒有了離別的哀傷，卻終於還是嚐到了想念的痛苦。是的，所有的小孩都將長大，就像所有的故事都有一個收尾，所有的開始都將結束，所有的傷都將結成疤。我也應該爲曾經的不懂事，爲曾經的懵懵懂懂畫上一個句號了！既然開始了結束了，就不要太留念也不要後悔，經過無數個雲淡風清之後，我應該努力迎接下一個開始吧！我相信上帝之手掌握着世間天平。人不會總是失去，也不會總是獲得。我在川流不息的十字路口，茫然地站着，早已迷失了方向，不知道何去何從。我站在一片完全陌生的土地上，來來回回地走。陌生的感覺一點點消失。我突然明白家和這裏的區別了，區別只是個時間問題。在這裏的時間長了。光陰就會把你的陌生感一點一點偷走，最後這裏也就變成家了。
現在的我在一所離家，不是太遠的學校，但是必須住讀，是一所區縣中學吧！我本來是不去的，我想不讀高中又怎樣，以後還不是同樣工作，同樣賺錢，可是我真的想得太單純了，在知識經濟的今天，有哪家企業會用一個高中都沒讀過的人呢？像我這樣沒有吃苦耐勞的精神，就連當清潔工也沒人要吧。我是幸福的，從小到大都生活在父母身邊，讓我習慣了衣來伸手，飯來張口。和家裏人分開最長的時間也不過是十多天把，是去旅遊的時候。這樣的環境養成了我做任何事都會依賴父母習慣。媽媽說這樣不好，所以把我弄到那麼遠的地方的，離開了父母的保護，離開了原來的同學，離開了家，離開了這個我熟悉得不能再熟悉的城市......我去到了另一個世界。那裏很安靜，一個古樸的城市，那裏沒有喧鬧、嘈雜的聲音，沒有五光十色的彩燈，有的只是那一種寧靜。我說他們不會享受生活，說他們易於滿足......但是他們的臉上都流露着幸福的微笑......
熹微的晨光中。我看到這個城市充滿着活力，孕育着生機。
該報道了，那已經是秋天了，和每一個秋天一樣，沒有風的氣息，只有雨同大地斷斷續續的耳語。可是，有陽光的日子卻很乾淨，就像在夏天，仰望沒有一絲雲彩的天空，清朗而透明。陽光彷彿一串串跳躍的音符，在屋頂上、樹葉上、馬路上，調皮地勾勒出一幅幅生動燦爛的風景畫，儼然一位剛學會畫畫的孩童，簡單而快樂。我滿懷信心，走進校園，聞到一股淡淡的花香，送走了爸爸媽媽，我知道剩下的日子都是我一個了，找到了宿舍，不大，是最好的了，上面是牀，下面是桌子和櫃子.......我去超市買了很多好吃的，我是第一次這樣用錢，真舒服......呵呵！晚自習上看到了班上的同學，教室裏的空氣簡直叫人窒息，我看到那些同學，真想破口大罵，土農民！！！！我又有些後悔了，當初好好學現在也不至於在這裏受罪呀！我看到的.是一羣穿着**（我真的找不到詞來形容了！）衣服上印有F4、流星花園什麼的......我倒，無語了！我怎麼會來這裏？？？？？？下了晚自習，準備去給家裏打電話，IC卡電話亭，排好長的隊呀......等了好久，終於可以了，我告訴家裏，一切順利！我沒有說我的同學，沒有說我的看法！我怕他們擔心！
洗了個澡，還是自己用熱水瓶去提的水，我有一千，一萬個不習慣，從來沒有這樣過的！躺在牀上，還是覺得身上有粘粘的感覺！現在開始想家了，開始想爸爸媽媽了，開始想家裏軟軟的大牀了......突然鼻子一酸，眼淚不爭氣得滑落下來！然後睡不着，起來，走到宿舍樓前的院子裏，擡頭仰望，天空是那麼寬廣。我還是第一次看到這麼多星星，它們或靜、或動、或閃、或不閃。很多的時候天空給星星留下痕跡，也許只是瞬間的閃爍，也許星星早已經在地上埋下了根在落下的那一片土地上，但是我相信星星怎麼都不會忘記那些美麗的閃亮的日子。我知道這只是第一天而已，我將要在這裏學習和生活三年。那個時候想起來真的好可怕！！
漸漸地我熟悉了那裏，熟悉了那個校園，熟悉了那個操場，熟悉了那一羣穿着F4、流星花園的“農民”我和他們成爲了朋友，他們並沒有我想的那樣差勁，而是帶給我太大的震撼了。他們努力地學着，珍惜每一分每一秒，我想我的父母就是想讓我學習他們吧！
高中的生活枯燥，乏味。早上起來做早操，然後去教室上早自習，再去食堂吃早餐，之後去教室上課，中午吃了飯休息一會，下午又去上課，下課去吃飯，接着又是晚自習，最後回宿舍睡覺。就這樣，每天都重複着這幾個動作，每天都過着三點一線的生活！好無聊。我常常在想三年下來我是不是都快瘋了。我是一個喜歡熱鬧的孩子，習慣了城市裏動感的節奏，跳躍的音符！在那裏我真的很寂寞，大家都專心的學習。上課沒有人和我小聲得說話，下課沒有活躍的氣氛，大家都在埋頭苦學（上課也學，下課也學），教室裏的空氣彷彿已經凝結，讓人無法呼吸！我快要受不了了，我常常在想以前的同學纔不會想以前的同學纔不會這樣呢！全是一羣書呆子！我討厭讀書，討厭上課，討厭那種整天被束縛的感覺......我憎恨中國的教育體制。但是我沒有辦法，着已經是事實，是不能改變的！社會就是這樣殘酷我們誰也沒有辦法。所以我只有用力學，用力撐下去，一直到最後。
優勝劣汰，成王敗寇都是很自然的事。這是一個弱肉強食的世界。誰有能力誰就能笑到最後，就是最後的勝者！
依然坐在這裏，吹着空調，看着窗外淡藍色的天空，聽者汽車地鳴笛聲，我眩暈了，我想念着過去的點滴，思考着美好未來，憧憬着擁有無限希望的明天，幻想着今後自由自在的生活.........
今年的秋天似乎格外的冷，清晨上學的路上，行人的脖頸上已然有了色彩繽紛，長短不一的圍巾，不知是時尚在作祟呢，還是實在耐不住那漸涼的秋風呢?秋天就在媽媽聲聲的加件外衣的囑咐聲中離我越來越近了，似乎在我不經意眨眼的瞬間，他已像頑皮的孩子，淘氣的撲入我的懷中。夏日的驕陽轉過臉，離我遠去了，校園中的梧桐飄揚着美麗輕盈的金樹葉，天很高，很藍，靜下心來傾聽，秋蟲在低吟，好美的一幅深秋圖景!
秋天的心情，是安靜的，甚至有些傷感。脆弱的，滿臉滿眼的撲過來，映着孤單的人影，行走在紛紛揚揚的落葉中，深秋，似乎註定是思念的季節，讓思緒隨着那片片飄搖的秋葉，隨着那朵朵流雲，回憶着逝去的甜蜜時光，思念着遠方久久未見的好友，不免有些悵然和失落，但云淡風清的好天氣又讓人無法任由心情低落下去，因此，秋天讓人憂鬱，也止於憂鬱。在秋天裏黯然的神情是很常見的，秋風瑟瑟的街道上，少女們的臉上多了一幅多愁善感的表情，倒彷彿更端莊了。秋天的風裏夾着被陽光炙烤過後漸漸冷卻的氣味，那是一種能叫人情不自禁地微笑的味道。
眼看着天空變得越來越高，湛藍的顏色漸漸加深。每個深秋的日子裏，讓自己成熟起來，堅強起來，純粹起來，簡單而不平凡。空氣裏，糾纏着馥郁的淡香，把深秋的黃昏燃燒成時斷時續的晚霞，染紅了我的臉，伴着嘴角的微笑，漾進了我的心裏。華燈初上的夜晚，倚在窗邊，望着燦爛的深秋夜空，托腮遐想的時候，露珠便含情凝結了，月色拂過臨窗的小街，我無語的低下頭，寫下這篇隨筆，然後靜靜欣賞這被幽雅了的風景，等待自己也成爲這風景中的一物，也許，這是隻屬於秋天的心情。
我心如醉，一睹芳容新月如眉;月光如水，可鑑我心願不悔。世間情字。前年萬載幾人懂?多少次驀然回首，只談年少時光不停留。我處在感情的漩渦中，不住的掙扎，把自己弄得遍體鱗傷，雖然仍沒有放棄對感情的渴望，卻害怕沒有力氣撐到你出現的那一天。
寒夜裏，遠遠的有一盞孤燈。回憶往事，是否也如在這孤寂的黑夜，瑟縮在冷雨中，看着遙不可及的燈火，想想那等下溫暖的情景，我們的一生，是否都會在孤獨和寒冷中度過?我忘不了你的笑容和嘆息，麻木中等待了千年的手握住了你，喜悅中疼痛的感覺驟然甦醒。愛上你，生命中便充滿了無奈，經歷了滄桑，我的心就如同子夜盛開的曇花一般，別無選擇的老去。我是如此擔憂，世界時候會分開你我，是我們永不能再見，直到化爲灰燼?我願意將自己的生命圍繞你，創造一個世界。我要太陽、明月、星辰做你的明燈，換來和風、細雨、清露點綴你的妝臺。輕喚着你的名字，人生的一切，亦不過如此。若我不得不化作一隻失羣的孤雁，也要以我的一生，尋找你離去的方向，穿越長空的沉寂於秋雲的聚散，飛入你千山摺疊的眉峯間。我要以我一生的碧血，爲你在天際血染一片無限美好的夕陽;再以一生的清淚，在寒冷的冬天，爲你下一場，茫茫大雪。人生告別尋常事，真告別時，卻又難說再見。但求今宵之酒不要醒，怕獨對楊柳岸殘月堤。
明日、明日已千年。那時候，愛，是天邊目光所及處均可見的憂鬱的藍色。徵鴻過盡，萬千心事難寄;雁字回時，月滿西樓。怎麼也沒想到，一去千里，便已物是人非，餘生將成陌路。霧起時，她在他懷中;霧散後，確實滿眼的湖靜山空。許多年前，她不許別人搶走她的燈;許多年後，她卻親手將燈打落。這時候，愛，是一片濃得化不開的黑色。想她的天空，淚和雨一道紛飛。悽風苦雨中，他找到了被遺忘多時的傘，發現只要我願意，同樣能爲自己撐一角無雨的天空。這世界不存在誰離開了誰就不能生存。他將所有關於她的記憶全部收藏。也許，窮他一生也無法將昔日的女孩完全抹去，可他不會活在陰影裏。受傷了並不可怕，可怕的是走不出來。雨季過後一定是晴天，相信愛的天空永遠色彩斑斕。只是昔日的傾城之美，如今只剩下了淚眼相望。
無論是呱呱落地的嬰兒，還是社會中生活的成年人，都是在責任心的光環下，去履行自己的義務，踐行自己的行動，開拓自己的視野，放飛自己的夢想。
身處在街道兩旁的警察，便構成了生活中最亮的一道風景線，而且他們穿梭在車道之間，穿梭在煙塵之間，穿梭在風雨之中，依舊堅定不移的守在自己的崗位上，是責任心的太陽，在他們的內心中發着光芒。因爲有了責任心，他們不怕困難，迎難而上;因爲有了責任心，他們擁有勇氣，勇往直前;因爲有了責任心，他們彰顯品德，以德服人;因爲有了責任心，人民警察的身影閃爍着耀眼的光芒!
奔波在病房裏的醫生，護士，便構成了生活中最美的一羣白鴿，而且她們在各行其責時，在各自救人時，她們也是被責任心的光芒所籠罩着，在責任心的光芒中，她們忘記了白天與黑夜，站在自己的工作崗位上;她們放下了身段與價值，做好自己的分內工作;她們拋下了辛苦與汗水，把握自己的工作時間，在病房裏奔波的她們，是一羣在責任心的光芒中高飛的白鴿!
站在那三尺講臺的園丁，用自己的默默付出，去印證”春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”的誓言，用自己辛苦的汗水，去滴灌一棵棵幼苗和一朵朵嬌豔的鮮花，教會他們做人，教會他們處事，教會他們感恩。在深夜裏，依舊亮着燈的那間屋子，便是老師的印證，那是因爲他們頭上閃爍的是責任心的光芒。
走進學校的我們，作爲學生，生活在責任心的光芒之下，我們擁有的責任也是更爲重要的。在學校，彎腰撿起地上的碎紙片;隨手拔起土地上的雜草;隨手關掉”孤單”的水龍頭，是責任心的普照。在家裏，與父母交談在校的生活與感受;與父母在一起做有意義的事;幫父母處理力所能及的家務，是責任心光芒的提升!
責任心的光芒是一種精神，鼓舞人們向上;責任心的光芒是一種力量，鼓舞人們前進;責任心的光芒是一種信念，鼓舞人們堅守。我們伴着這種責任心的光芒走向輝煌!
每每想寫點什麼的時候，目光總會遊移不定，我的注意力也許會因爲你而穩定，更多的時候，我會明察秋毫。呢麼，你很幸運地成爲了我眼中的焦點。
我帶着浮躁、恍惚和緊張徘徊在校園的林蔭道間，反覆着沒惹三點一線的生活，某日裏，你悄悄地搶眼起來，驀地，我發現了你，這是個美好的春季，你一身的素裝點綴在這片幾乎要與你融爲一體的草地中間，略帶少女的羞澀，宛若情竇初開時的遮遮掩掩，我的步伐開始爲你放慢。
再過幾個月，我發現你要成熟了許多，嬌縱地在這片綠色中展頭露尾了，我總是被你深深的吸引着，我終於忍俊不禁地輕觸了你一下，呀！你感覺到了麼？下意識中，我看見你把自己的肩膀合攏起來了，你，總是靦腆的，我見見地不敢再破壞這份美好。
又是一個豔陽天，我終於抽空來享受你的一切了，喲！你捧起了一束束粉色的圓團小花。不多，就這樣一點一點的開放着。這些小花被你緊而有理的簇擁着，瞧你沾沾自喜地高瞻着一切，你把視覺給予了她嗎？
“嘣”的一聲，一顆石頭砸落在你們中間，我看見你的身體從中間向四周一涌一涌地泛起了漣漪般的波浪，你又再次掩起你的肩膀。呀！原來你們是相連的哇！
我擡起了頭，看見一個小男孩，他看着這些“波浪”拍手叫着：“呀呀！想海一樣呀！好美呀！”
這個孩子急任意一個舉動，讓我，看見了另一個角度的美……
期末考試，也是一個學期的終點，爲我們永遠也找不回的青春畫上了句號。
回憶一下整篇“文章”，裏面的文筆有好也有壞，各種雜七雜八的混在一起。讓我覺得能看下去也着實不易。
想想，我這個學期的青春，的的確確像那沾了酸粉的彩虹糖。
我一個同班同學，說不上長得有多好，但是人品的確夠爛。至少我身邊這些明眼人是看得懂的。我一個睜眼瞎，要不是之前與她一起乘車上學，也不會如此的看透她。我們暫且稱她爲“J”
剛開學，特想找一個離着近的人一起坐車上學，在新班羣中一喊，果然找到了“鄰居”，這孩子就是“J”。
我向來大腦簡單，猜不透人的想法。人心隔肚皮，誰也不敢確定自己看懂的就是一切。所以，我一直對這種事情敬而遠之。
我每天都和“J”一起乘車，每天都能聽到她在車上嘁嘁喳喳。抱怨着各種人。
但是你要知道，一個人能在你面前說別人壞話，就一定能在別人面前說你壞話。
我雖然不聰明，但是這道理我還是懂得。每當J說完一個人之後，問我“你覺得他怎樣?”我都會給些朦朧的言語或者我就笑笑不說話。對於這種背後使刀子的人，的方法便是裝啞巴。
她是個虛榮，嫉妒心強，欺軟怕硬，恃強凌弱的女生。所謂的好人緣也不過是溜鬚拍馬做牛做狗積攢出來的。人家對她大吼大叫，她就要受着。這對於我，是萬萬接受不了的。
後來我和她鬧掰了，原因很簡單，我忍了她許久，我朋友們也忍了她許久。我那朋友不像她一樣卑下，人緣卻是極好的。一頓教育，倒是將她老實了不少。現在想起來，倒真是自食其果。應了那句話：你現在做的每件事，都在不久的將來，產生影響。同時也告訴我，多行不義必自斃。
入學以來各科第一，沒有一處不是J激勵着我。天將降大任於我，必先不讓我好過，然後像聖賢一樣發憤。現在想想，還真應該感謝J。
相信每一個人都會有童年的、小時候每當放學後、我和小夥伴們像是一羣脫繮的小馬似的無拘無束。我們到小樹林裏掏鳥巢，偷摘水果。到小溪邊打水戰、去下關村燒瓦窯棚挖捏泥做槍，到田野裏堆土城堡、窖地瓜、抓迷藏、玩鐵圈……
隨着時光推移，很多往事都漸漸被淡忘，猶如被海水淹沒的貝殼。有一些往事卻難以忘記，在腦海裏猶如一座座小島。
——題記
記得小時候有一天上學、小夥伴對我說村裏後面‘楚亮’家的黃皮樹上長滿了果子。我們聽後垂涎欲滴，放學後摩拳擦掌向他家跑去。他家就住在在黃祖祠城中小學後面，他奶奶在家後面的空地上種滿了很多水果樹、有黃皮、龍眼、桃樹、還有樹瓜、好多、好多……
果樹緊靠着他家旁邊一條巷子，當時學校後門有處缺牆爲了抄近路、大家都喜歡走這條路、所以每天都會有一些小學生從樹下走過。我們仰頭望着那棵綠蔥蔥掛滿果實的果樹，只見它樹幹粗壯，枝繁葉茂，樹冠像是一把碩大的綠傘。一縷縷陽光透過葉隙照在黃皮果樹上，那些已熟透的黃皮就閃閃發光，宛如一顆顆黃寶石、惹的路過小夥伴們直留口水。
看着這些成熟的黃皮果口水都忍不住的留了下來了、這時我們其中一個小夥伴偷偷跑到他家門前，只見他向裏面張望幾下跑了回來。對我們說老奶奶不在那裏、他家沒有人，估計着老奶奶在房裏睡覺了。於是‘春光’主動的蹲在牆角放哨，我手腳麻利的爬上了樹、順着樹叉敏捷地爬到黃皮樹上。爬到樹上之後，我像是孫猴子在蟠桃園偷仙桃，揀大個兒的先往口裏塞、然後又摘了一些向口袋裏塞，等塞滿自己口袋才捨得又摘了幾串向夥伴們拋了下來。他們高興的用衣角擦了擦也拼命的往口裏塞，我們連青色不成熟的也不捨的放過、只見他們咬了一口就覺得滿口酸澀，極其難吃，立即吐了出來，露出呲牙咧嘴的表情、惹的我忍不住的大笑、在搖晃的樹上差點都掉了下來。
這時‘春光’發出撤下信號、不能呆太久我趕緊順着樹幹滑下來，看到滿臉失望的夥伴們。於是不忍心的又將口袋裏熟透的、拿點出來一起和夥伴們分享、把那些青色不熟的扔在地上。有一個小夥伴盯着地上的青黃皮，靈機一動說：把這些不熟的也帶走可以當乒乓球玩。大家都誇他聰明，於是我們撿起那些青黃皮、帶到學校的操場上玩耍。
次日上午被老奶奶發現了、‘楚亮’氣勢洶洶地到學校告發了我們。老師聽後十分生氣。他臉色鐵青地站在講臺上問誰偷了楚亮家的黃皮。我們都不敢承認，戰戰兢兢地坐在課桌前。我低着頭，聽着自己砰砰的心跳。我真想做一隻鴕鳥，把頭埋在沙子裏，真希望能儘快夠逃過這一劫。老師質問的聲音似乎穿雲裂石。
見沒人承認老師生氣的倒數十聲，假如沒有人承認被追查出來、便會被留校掃地不準回家吃飯了。當他數到三的時候‘春光’便站了起來，隨後我和其他幾個小夥伴都站了起來，等待着懲罰、這一天真的夠我們受幾個人掃整整幾間課室、還得寫下保證書才能回家。
第二天的下午，我和小夥伴們放學回家，還是走那條小路大家都懷着忐忑不安的心情走到巷口。這時候望到老奶奶站在黃皮樹下。他面前放着一隻小籃子、裏裝着一些熟透的黃皮。我們膽怯的不敢從果樹下走過，老人家便過來給我們每個人拿了幾個。走到老人家跟前的時候心裏揣測着、老人家可能會因爲我們偷過她家的黃皮、一定會對我們冷眼相待、一頓臭罵了，然而老奶並沒有罵我們微笑着看着我們，遞給我們黃皮然後語重心長的對我們說：想吃黃皮跟奶奶說、不能自已偷摘、更不能糟蹋不成熟的果子、這樣不好。
弄得我們怪不好意思的都自覺理虧、害羞的不敢擡起頭來。我拿着黃皮果子，一股清香撲鼻而來。我擡頭望了一下那棵黃皮樹，樹枝上依然灑滿了金色的餘暉、此時心裏是甜甜的。
時間過的真快、一晃就是幾十年、從前搗蛋的我己年過五十、都當上了幾個孫子爺爺了、回想當年依然好像是昨天裏的故事。其實只要健健康康的、一輩子並不長一閃眼就過、只要時刻保持美好心態就好、大家且行且珍惜吧。
在我們的人生中，有太多的生生死死，喜怒哀樂。有些人與我們插肩而過，有些人與我們相伴一生，有些人與我們暫時分離。別的人子孫滿堂，兒孫繞膝，有的人夫妻相敬如賓，甜蜜纏綿，有的人心情舒坦，有的人視錢如命，有的人心情低落，有的人春思如狂。有的人生兒育女，有的人賣力主持，有的人遠在天邊，我們看不見。有的人很幸福，有的人很孤獨，人生就是如此。
很多人與我們插肩而過，每天有很多的陌生人與我們插肩而過。我們懷念那些與我們插肩而過的人，我們仇恨那些與我們插肩而過的人，是啊，每天，躲在暗處，我們看不見的東西有多少。
我們珍惜與我們相伴一生的人卻不懂得愛他。相伴一生難得的是愛情，不能等待的是親情，最純潔的是親情，最剪不斷，理不清的是友情。相伴一生是人生的真諦，我們的財富不在遠處，就在身邊，這些東西是我們最親近的東西，生命的無常可以奪走我們身邊的任何東西，卻奪不走它們。那些令人動容的細節是最容易忽視的，那些被人忽視的細節，又是最令我們動容。
雖然人生的變幻就是這樣。一切的幸福都是轉瞬即逝，得到的東西都是短暫的，短暫到以爲自己是幸福的，被幸福笑醒了。但是幸福，就在不遠處，它就是你一直走的路。
相伴一生的東西很多，多到我們以爲很少。
相伴一生的東西很少，這是因爲人的本性。在得到滿足以後，我們總會放棄一些手中的東西，手中的砝碼，去追求一些新鮮的東西，來維持我們活下去的氧氣和勇氣。比如，沒有海枯石爛的愛情。時間長了，我們曾經以爲離不開的東西都會變成我們想要丟掉或放棄的累贅，這樣子，我們不但不悲傷，反而很開心，反而心裏有快感。比如一段很長的戀情。愛情可能鬧翻，親情可能斷絕，友情可能中斷，而且這是必然。
但是親情不會背叛，它能帶給你心靈的安寧。
喜新厭舊是人類的本性。正因爲喜新厭舊，我們才瞭解了人類的本性。
那些與我們暫時分離的人，我們不知道他的近況，不知道他的城市，不知道他的心情，我們總愛幻想他們。與我們暫時分離的人我們總不放在心上，因爲志在必得的東西我們都不放在心上。暫時分離最讓人思念的是愛情，距離是我們的天敵，我們忍受着距離的痛苦，卻不知道還有比這更痛苦的事。最痛苦的事是我們不知道他的近況到底如何，我們不知道他的城市繁華或偏僻到何種程度，我們不知道他的心情爲何愉悅或失落。分離中的愛情最刻骨銘心，刻骨銘心好過天長地久。年少時，我們都喜歡精神戀愛，都喜歡看電影，都喜歡自戀，都喜歡自以爲是的戀愛。
有時暫時分離是爲了見面，有時暫時分離是爲了長久分離，永遠不見面。
夜市熱愛繁華，燈紅酒綠。時不時炸開的鞭炮和絢麗的煙花又增添許多喜慶的氣氛。快過年，到處都差不多是這樣。
在步行街上乞討的人忽地就多，夾雜在行人中。乞討也是一種工作麼？看着他們碗中那稀落而零丁的錢，我想，即將乞討者說盡甜言，道完蜜語，也當不我冷不伶丁的一句“拜年！拜年！”
天是晴朗極，閒得實在是無事可做的我在大街上溜達。不是爲打望，也不是爲買什麼東西。漫無目標也遊走，在寒假期間，我大多時候是如此的。
平日裏很少聽得到鳥叫聲。清晨時能聽到。在新年的清晨，它們比第一縷陽光更先到來。
上墳山是我們這邊的習俗，大多集中在新年第一天或清明節時。上山就免不燒紙錢。火燒得很旺。對上輩人來說，這是寄託對死者的思念；而這一輩人多將其當作節約用紙的反面教材，運氣好時還能引出森林火災。我就運氣好過一次。當發現火情時，我逞能地衝上去。火不大，我和父親加上另外一個人，把火給滅。
與大多數同齡人相同，我並不喜歡同父母一起出門。但過年時，我則很反常，其實也是爲壓瑞錢而在努力。記得一次出席別人的婚禮，主持人問新郎，“新娘漂亮嗎？”“漂亮。”“交杯酒好喝嗎？”“好喝。”“還想不想再喝？”
“想。”
直到一陣笑聲之後，新郎纔將最後一年答案改爲“不想。”這一個冷笑話。
其實，在寒假中，我也學到些東西，就因爲能學到東西，所以人才會長大。
今天是20xx年7月8日，本學期的期末考試就要結束了，也意味着高一學年的工作告一段落了，是時候總結一下了！
回首一年，有收穫，有失落，有高興，有痛苦，可謂是酸甜苦辣鹹五味俱全，從高一開學之初的牴觸，到高一上學期結束之時的打擊，再到高一下學期中期的高興，不客氣的講，這一年的時間，我認爲我經歷了上一屆三年所經歷的東西！
兩個班，一共113名學生，經過一年一中的歷練，很多學生蛻變了很多，僅從成績上來講，入學1000名開外的學生，不少進入到了級部100來名，甚至100名以內，比如三班的劉猛、四班的常昱嫄、高慧、周光輝等同學，讓家長、老師、學校都爲他們感到驕傲，當然也有不少同學從入學之初不錯的成績下滑到了級部千名開外，這裏就不點名了，只剩下讓家長、老師着急的份兒了。
當然，兩個班還出現了很多學霸級的人物，雖然目前成績不是很突出，但是我相信，只要他們如此走下去，最終的勝利終歸使他們的，加油吧，學霸們！
學生之中，除了學習之外，孩子們之間還會有這樣或那樣的插曲，這也許就是他們成長過程中必備的一部分，一部分同出現了男女生不正常交往的苗頭（被我無情的扼殺了，罪過罪過！），也有部分同學出現了打架、吸菸的現象，也同樣被我無情的“鎮壓”了，在面對這些問題的時候，就在上週學年最後一節班會課，我說了這麼一段話，來表達了我的心情：
一年來，一路走來並不順暢，可以說歷經風雨，甚至充滿坎坷。在這一路付出、一路收穫的過程中，少不了老師的批評、訓斥。也許就在此刻，老師的批評之聲還在你耳邊響起；也許就在此刻，你的小說、雜誌還在老師的抽屜裏放着；也許曾經不經意間刺傷了大家……
兩個班級中，還出現了一部分對待學習的態度嚴重不端正的學生，這也是我對於我自己不滿的地方，這部分學生就是我高一不完美的存在，我沒有把工作做到位，沒有把工作做得更加深入，深深的自責中。
幾年前，曾聽說過這樣一件事。一位小學的班主任在爲小學生們上班會課。班主任叫學生拿出一張紙，寫上自己全家人的名字，然後一次一次地從紙上劃掉每一個人的名字（最先放棄哪一位家人就劃掉誰的名字），劃到完爲止。最後，學生們都哭了。
當時我認爲：因爲他們都是孩子，還無法控制自己的情感。我堅信：我可以！我可以控制不留下眼淚。然而，這樣的想法，在我做選擇題時，瀕臨崩潰……
我喜歡搜索一些心理測試題來做。有一天，我遇到這樣一個選擇題：如果一位親人要離開的話，你認爲是誰？A、母親；B、父親。我呆了。此時父母的身影在我腦海裏浮現，他們可是我最親的人啊！我可以不相信任何人，除了我的父母。從我小時候起，他們就含辛茹苦的把我養大，我又怎能割棄他們任何一人？他們有時遇到小小感冒，我就會心如刀絞般疼痛，更別說他們離開我！
淚，從我的眼眶中流下，順過臉頰，還有溫度；淚，把我從思緒中叫醒；淚，讓我做出選擇：棄權。這裏的“棄權”，不是因爲我懦弱，是因爲我沒有勇氣面對這樣的選擇。
我明白，無論我多麼堅信自己會控制情感，可是淚已經出賣了我。
魯迅先生是我個人比較喜愛的一位作家，也喜歡他說過的一句話：“浪費別人的時間等於謀財害命。”今日一讀周先生寫的《狂人日記》，看懂了一些俗世道理。
在夜間讀這篇文章，不禁有些害怕。題目挺狂的，內容也瘋狂至極。文中多次提到了“他要吃我”，把那個社會的人都形容成了可怕的吃人狂魔。他的哥哥，親戚，村內人，都對他的“肉”虎視眈眈，青黑的眼，慘白的臉，沒有一點人性。這也是讓我感到發顫的。我怕那令人惶恐的外皮，更不想碰觸那顆散發涼氣的心啊!在狂人眼裏，人的劣根性就這麼冒出來了。
我不敢去想象那些腦裏虛構出的場面，那樣會讓我頭皮發麻。我可憐那些吃人的人，沒有屬於自己的思想，被千百年來的封建禮教束縛着卻不屑去掙脫，我可笑那些吃人的人，不懂得身體髮膚授之父母，麻木如同行屍走肉。
文中的狂人也厭棄那些人，卻只能無奈地不同他們一樣。他們的腦子是混沌的，他們的雙手是罪惡的，他們的嘴是污濁的。誰去救救他們啊?他們是沉睡着的，就如同當時的國民一樣，他們的雙眼看不到身邊人，他們的耳畔也聽不見自由的真諦。我痛惜晚清的，也鬱結於民國時期的戰亂紛飛，人民的無家可歸。
最後一句——“救救孩子!”讓我體會到了一顆赤心在跳動，在黑暗中發出耀眼的紅光，在不安與急切裏交錯着，感嘆那個時代之下的浮華與蒼涼，同時也爲有魯迅這麼一位文學大師而感到驕傲。
我們有狂人的態度，卻沒有他們的精神。
自從放假以後，我的生活太沒有規律。
天天過地暈暈乎乎的，自己都不知道自己幹些什麼。
每天晚上坐在浴室裏靜靜地發呆，浪費好多水''''
晚上九點半準時開電視看韓劇《浪漫滿屋》和《小婦人》，中央八臺和山西法治頻道不斷地換來換去，這邊完看那邊，那邊完再換到這邊……很無聊的樣子。到12點半，再準時睡覺，睡下，又準時地胡思亂想，想着11年前和自己玩着家家酒的男孩子，他現在一定變很多吧。我只知道他是大同的，11年沒見，曾經也很多次想過聯繫他，可不知道怎麼聯繫，不知道他家住址，不知道他的電話……唯一擁有的，是和他小時候的一段不完整的記憶碎片：那時候是1996年，我五歲，他六歲，我們的媽媽都是忻州師範的學生。媽媽們上課的時候，我們就會在那個大學校園裏亂跑着。春天，紫色的丁香和白色的迎春花開，他就會幫我採好多好多，插在瓶子裏，讓我好好養着；夏天，結出香噴噴的蘋果，我們就一塊拿着一個破塑料袋偷偷去摘，最怕的就是被校領導發現，然後處罰我們的媽媽。有時候沒玩夠，到中午吃飯的時間，他就會捧者一個大饅頭來我媽媽的宿舍找我……呵呵！'好幼稚的孩子。令我日思夜想的童年生活。
唉！'不知不覺就扯到那兒去，確實是因爲最近太鬱悶，就會想起那些事。也許，這輩子也不可能再見到他。媽媽也說，師範畢業的時候，沒有和同學們留下任何聯繫方式。我們永遠不可能再見！
澆盆冷水清醒一下，回到現在。活的真無聊！
小時候，常常聽母親講起春姑娘的故事，美麗的仙子吹綠了小草，吹綠了柳枝，吹綠了人間，伴隨着大地的復甦，春天悄悄的走進了校園，瞧，孩子們樂起來了，春天悄悄走進了農田，看，農民們忙起來了。春天悄悄走進了社區，老人們精神起來了。不知不覺間，春天悄悄走進了我們每個人的心中……
孩子們又奔入了新的學期。學習更加緊張了。每天早出晚歸，奔走在兩點一線間。可是有春風吹去我們的疲勞，有春雨滋潤我們的心靈。儘管辛苦，但爲了無悔的六月，我們毫無怨言。我們將更加努力學習每一門知識，讓我們痛並快樂着。
農民們又投入了新的耕種。盼了一個冬天的他們迫不及待地拋下了天地。播撒了春天的種子。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸。”這不正是他們生活的真實寫照嗎?雖然忙碌，但爲了金秋的收穫，這一切都是值得的。一張張樸實的笑臉充滿了對春的感激、秋的憧憬。
老人們又闖入了新的棋局，走出了一片新的天地。邁出房間，感受春天的氣息。秧歌扭起來了，舞蹈跳起來了，象棋擺起來了。他們各個老當益壯，在扭動中他們精神了，在“拼殺”中他們年輕了，在笑容中他們釋懷了。
這一切的一切都是春的魅力，春所帶來的積極向上的精神，感動了每個人。人們忘記了煩惱，忘記了悲傷，忘記了所有痛苦的回憶。我們只知道春是一種象徵，春是一個起點，春是一支唱不完的歌，一幅描不完的畫。
