本來以爲可以忘記
時間很快，不知不覺都半年過了，在你走後的這半年的時間裏，我想了很多，也做了很多。都說時間可以遺忘過去，可以忘掉一切，可以我錯了，錯的很徹底，隨着時間的增加，我的心一天比一天的痛，真的，很痛，或許別人不理解我，但我不需要別人理解我，我只想讓你知道我還愛你，一直愛你，從來沒有改變過，不知道你有沒有聽過那首歌，叫《求求你不要離開我》，我真想大聲的吧這首歌唱給你聽，我不是乞求什麼，我也不要一切，我只要你愛我，愛我一個人，或許現在我這讓你爲難，但，我真的愛你，好愛好愛，或許有人會問我什麼是愛，我只能回答，發至內心的那種感覺，丟不掉，揮不去。讓人心痛而感到擔憂。
在你走後我試過很多方法來忘記你，我整天的用酒精麻醉自己，以至於到現在酒精過敏，以後再也不能碰酒，用身體來折磨自己。弄的自己整天人不人鬼不鬼的.。我不是在述苦自己，也不是在要你憐乞什麼，我不需要那些，我想徹底忘掉你，可是。可是我做不到。真的做不到。寫着寫着不爭氣的眼淚流了下來，我不知道我在哭什麼，拉開網吧的窗紗，打開窗戶任由窗外的刺骨的寒風從來我臉上，身體不經犯冷，但還是不願去關掉那扇窗，寒風在冷夜沒有內心冷，心是冰凍着的，我把它封了起來。不知道什麼時候什麼歲月過去誰能解封。或許只有你。或許永遠的下去，我不知道自己還能在堅持多長時間。我也不知道時間還有多少。我只知道我活着一天，你在我心裏永遠站着第一位，最內心的那裏。很遠。除了自己，誰都碰不着。我累了，真的累了。
我過的很辛苦，因爲沒人會理解我，支持我，鼓勵我。偶爾幾個真心的能陪我聊聊但他們都不理解，都不理解。沒有人知道愛一個人是很辛苦的。一直以來我都不知道我是怎麼過完這半年多的，我現在又中精神分裂的感覺，上班一個人，自己的時候又是一個，我覺得世界離我遠去的太多太多了。也許把。人一生活着酒這麼累。也許也只有累點生活纔會精彩，但我覺得我的生活也是很精彩的，我也有期盼，我也有理想，我也有我想念的親人，我覺得該有的都有了，我知足了。亦或許當我老去的那天，回想往事。說不定也像個小孩在那哇哇的哭，我見過，真見過。酒在我宿舍的2樓那爲爺爺。那是我下班哪天偶然碰到得，那爲爺爺很熱情，我們話很投機，我在他們屋裏坐了一上午。他講了很多很多。當將到他那段往事時他也哭了。一個老人。何況我？
本來以爲可以忘記你，想進一切的辦法，到最後一點用都沒有，那爲爺爺的話給了我很多的感觸。隨緣！！!.一切隨緣。既然忘不了就把她刻在心裏，內心的最深處。在心裏默默的喊着她的名字，告訴她，我愛她，永遠。
又是一年的聖誕，可惜的是今年只有自己一個人，不過一個人也挺好，清靜，或許我真該清靜下了。
聖誕快樂。願你開心每一天.
