如何讓親密關係比蜜糖還甜的溝通方法，親密關係的維持需要良好的溝通方式，但如果不恰當地進行溝通可能會起到破裂關係的消極效果，下面介紹如何讓溝通爲親密關係增添甜蜜感。
如何讓親密關係比蜜糖還甜的溝通方法1
什麼時候輪到我甜甜地去愛
問：
老師你好，我是一名公司員工，31歲，年收入20萬左右。
我曾經有過一段很嚴重的戀情，但是對方經濟上無法進步，最後還是分手了。
分手後，我就不談戀愛了。我一直忙於事業，沒有想過自己的終身大事。我一直拖着腳走到這個尷尬的年紀。
希望有一個男生，成熟穩重，幽默樂觀，有自己的事業，有責任心，做事靠譜會照顧人，有車有房，身高不低於1.7米，長相比較低。怎麼才能去掉賬單？
回答：
你的要求基本上在高富帥的範圍之內，那我們該怎麼找這樣的男生呢？
首先我們需要擴大自己的人脈，讓自己認識這樣的男生，纔有機會把這樣的男生變成你的男朋友。
比如我們可以去一些高端論壇，一些商學院，一些高層的沙龍和咖啡館，都可能會遇到這些問題。當然，如果你有人脈，以工作的名義請朋友介紹也是可以的。
瞭解了這些男生之後，下一步就更重要了。如果這個男生坐在你面前，需要一個女朋友，就像面試一樣，你做他女朋友的獨特條件是什麼？
我們必須考慮一下。現在我們到了這個年齡，有這個收入的女性在大城市似乎也挺常見的。
除非你有電影女演員的美貌，能讓他一見鍾情，否則他可能不會對你一見鍾情。
但是我們有其他的辦法，因爲像你說的成功的男人可能更注重女人給他的生活帶來的安慰，大部分女生容易情緒化，有時候會讓男人感到頭疼。
所以，只要你的情緒足夠穩定，你會比890%的女生更有競爭力。
但前提是你對自己真的很舒服，而不是拿男生出氣。
當你能更好的理解他的時候，他纔會明白誰對他真的更好，真正對他好的人，纔是他最終能選擇的人。
現在你可能沉浸在自己的舒適區裏，不願意出門，覺得自己可能不喜歡身邊的男生，但一定要注意，如果你不肯邁出第一步，先學會和身邊的男生說話。
那麼，你不太可能一下子找到一個滿意的目標。所以我們早期的交往會有很多挫折，但每個人都會在挫折中積累經驗，最終成功。
所以，邁出第一步，找一個勉強能欣賞的男生，先和他練習聊天，這樣你就能學會給對方情感上的價值，認識真正激動的人。
愛我的方式是“控制”嗎
問：
我30歲，男朋友比我大十歲。
曾經有過幾個月的戀愛，男生對我不好，分手了。
第二段是現在這段。他是搞金融的。雖然他多疑，控制慾很強，把我當金絲雀，但是對我很好。他想給我什麼就給什麼。
因爲無法表達內心的想法，經常和男生吵架，導致在醫院突發心肌梗塞。現在他好像對我有些保留，不如以前了。
到現在爲止，我們已經冷戰好幾天了。我該怎麼辦？
回答：
現在你好像對你們倆的關係不滿意。你想給的少，也就是說你想讓他少控制你，但是你還是可以得到之前的那些權利。
然後當然會有矛盾，你們兩個吵架是必然的。
當然，他年紀大了，可能應付不了你的吵架，導致生病住院。
這個時候，他會想你跟不跟他在一起。如果不是，他會盡量和你保持一點距離，少和你付出。
所以，如果你還想讓他給你他以前做過的事，那我們至少要表現出我們是一家人，和他在一個陣營。只有這樣，他纔會更願意爲你付出，而不是與你超脫。
只有你們兩個才能形成親密的精神聯盟。
如果你還想挽回這段感情，我建議你把他的健康放在第一位，先關心他的健康，就算要吵架，等他出院了再繼續吵架。
這樣你們的關係也不會徹底破裂，畢竟他比你大10歲。如果你還想和他在一起，你的成熟度會提高。成熟的一個重要標準就是要從不同的角度看問題，我們允許更多的標準存在。
所以，愛情有很多種。沒必要滿足你的需求。那就是愛。我們每個人都會用自己的方式去愛對方。
另外，你要想好自己這輩子想要什麼。畢竟當金絲雀是青春飯。你以後打算做什麼？是想積累財富，將來有自己的事業，還是別的？這些都是你應該思考的問題。
不要害怕親密關係中的矛盾。矛盾有時可以成爲預熱你們關係的助推器，幫助你們更好地瞭解對方。
但如果不做出正確的迴應，很可能會演變成冷戰，甚至情感危機最終會破裂。
矛盾是兩個人思維方式的差異造成的。我們常說，男生思維像狗，女生思維像貓。
爲什麼這麼說？那是因爲男生做事之前是有目的的，女生比較隨便。
舉個例子：你問那個男生：“吃了嗎？”你可能只是打個招呼，男生就想“你要請我吃飯嗎？”“有什麼好吃的推薦嗎？”
所以你無法理解男生在想什麼，很大程度上是因爲你不瞭解男人的心理，缺乏溝通的方法和技巧。
所以與其在冷戰中患得患失，不如積極去理解和化解感情中的矛盾，避免類似情況再次發生。
解決彼此心中的矛盾，靠的是理解，溝通，尊重彼此思想上的差異。
如何讓親密關係比蜜糖還甜的溝通方法2
情侶間在一起久了，除了聊聊吃飯，聊聊工作，感覺已經沒什麼好說的，相處變得沒有意思了；夫妻間，兩人除了孩子還有話說，也就完全“相敬如賓”了……
其實，在感情中很多人都有溝通障礙，溝通不到位，百分之百的戀情會出現問題，只是問題有大有小。那麼親密關係之間，該如何溝通才能讓感情如蜜呢？
《溝通的藝術：看入人裏，看出人外》這本書中寫了關於關係維繫和支持方法，讓人受益匪淺，看完了就可以馬上試用一下，非常有效。
這本書的作者是由美國的羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特合著。阿德勒是專注於溝通研究和寫作的學者，他的著作主題涉獵極爲廣泛，涵蓋了商務溝通、公共演講、小組交流以及社交技巧等方面。
普羅科特是北肯塔基大學教授，多年來，他與阿德勒圍繞溝通這個主題廣泛地撰寫文章，各處演講，併合作出版了多種教材，在溝通研究領域提出了許多新鮮的理念，是該領域研究的.先行者。
這本書從“看入人裏”、“看出人外”和“看人之間”三部分組成，而每一部分又有不同的側重點。特別是第三部分“看人之間”主要就是聚焦討論關係動力，強調關係的重要性與關係中的親密和距離，如何增進溝通氣氛及人際衝突的形態與因應之道。
《溝通的藝術：看入人裏，看出人外》最早出版於40年前，到今天已經再版了14次，擁有超過200萬的讀者。這本書難得可貴之處是，它不斷根據時代變化在調整內容，確切地說，這本書一直在與時俱進地和我們一起探討溝通的技巧，實在是一本不可多得的教習溝通技巧的暢銷書籍。
01、 如何讓親密關係變得親密
如果現在問你："生命中最重要的是什麼？”對於這個問題也許你一時答不上來，但是即使你回答了，你也許會有很多答案。
但是對於90%絕症患者來說，給出的答案都是“愛”，也就是親密關係。有學者研究得出結論是親密關係無論在哪個年齡階段或者哪種文化中，都可能是一個人生活滿意度和情緒幸福感最重要的來源了。
一般來說，有四種行爲能夠使親密關係變得更加親密。
第一種是身體上的：這就如胎兒在母體，幼兒通過哺乳、擁抱、親親等方式來獲得一種親密關係的滋養，還有長大後的性關係也是一種親密行爲。
第二種是智力的分享：也就是你和人分享想法的時候，可能會產生“英雄所見略同”的知音感覺。
第三種是情感上的：當你和人分享你的感受，或者告訴你認爲重要的人有關你個人的事情，甚至私密的事情時候，某種親密的程度鏈接也就發生了。
第四種是共享活動：就是與人共同經歷一些事情，例如兩個愛好旅遊的人，同時辭職或請長假，去共同周遊全世界，那麼他們的情感就比普通情侶來說，親密度就會更高。
我們最先經歷的親密關係來源於家庭，家人之間的溝通是否暢通對人們都具有重要的作用，它是塑造自我的根源。
當然我們無法選擇自己的原生家庭，但是我們可以選擇自己的朋友和愛人。而選擇什麼樣的愛人，就決定你愛情的成功性，美國心理學家羅伯特·斯滕伯格研究出著名的愛情三角理論，他認爲完美愛情是由親密、激情和承諾三個部分組成的，缺一不可。
親密關係的遠近，實際上是愛情中一種溫暖的體驗；激情是身體上的吸引和情緒上的激發；承諾則是愛情中理性的部分，是長期維持關係的決定或者擔保。
因此，我們在愛情的溝通中不僅需要表達情感，還需要表達承諾。而一段感情久了，偶爾吵架和冷戰是正常的，作者說只要你的消極行爲控制在一個較低水平，表現出更多的積極互動，愛情就會長久。
我閨蜜跟他男朋友處了很久，都要準備結婚了，可是卻突然間又分手了，在安慰過程中，才知道原因是他男朋友前段時候剛升職，工作量變大和準備結婚繁瑣事情都已經壓得人喘不過氣了。
可是閨蜜還是動不動就要有信息必回，有電話必接，如果沒有就會大鬧，說什麼人家不重視她，就這樣次數多了，男朋友也就淡了，不再如以前遷就了。
而我的閨蜜在這段感情中，就是沒有保持適當的消極比例，做過了。著名的婚姻家庭專家蓋瑞·查普曼博士總結出愛的五種語言，告訴我們愛人之間只有瞭解伴侶使用哪種語言，才能給出正確的積極互動。
第一種是肯定的語言：包括讚美、表揚、支持等方式。
第二種是有品質的時間：也就是當伴侶需要你的時候，你需要陪伴在伴侶身邊，並全身心地投入相處中，如果這個時候你分心了，伴侶會覺得自己不受重視。
第三種是禮物：這樣的伴侶認爲禮物的意義在於心意，而不是貴重。一些重要日子的禮物忘記了，他們會感到失落的。
第四種是服務：也就是力所能及地幫對方做一些事情，比如主動承擔對方不喜歡做的家務等等。
第五種是身體接觸:包括擁抱，牽手，接吻等等。
在愛情中，我們往往喜歡說自己愛的語言，如果恰好語言相同，那麼恭喜你。如果語言不同，就要及時做出對應的調整和準確的迴應，這樣才能更好地維持愛情。
第一個積極性：保持關係的氛圍是有禮貌地和積極向上的，同時避免批評。第二季《婆婆和媽媽》的時候，有一集是李佳航去逛完公園回來，有一點不開心，一進門，李晟就覺察到了，她沒有馬上刨根問底，而是邊給老公弄吃的，邊給老公開了幾句玩笑，在這樣氣氛下，李佳航說出了自己有點社恐，不太喜歡和別人打交道。
這個時候如果是一般情商低的老婆說：“你是藝人，怎麼會社恐呢？不願意跟人打交道就沒飯吃了”那就完了。可是這時候李晟機智地說：“我也不太喜歡和別人打交道，所以我倆玩得好呀！”這句話，瞬間將溝通的距離拉近了。
第二個開放性：直接討論關係的性質，並且袒露你的個人需求和關注。有的兩性關係，特別是很多人結婚久了，忙工作，忙孩子，夫妻之間經常缺乏溝通，妻子明明希望丈夫回家可以幫着做家務或是照看下孩子，但是卻不願意及時溝通她的需求，一直把情緒積累着，終於一天爆發出來，兩人感情也岌岌可危了。
第三個保證：從語言和非語言的層面上，讓對方知道他（或她）對你來說是重要的，而且你已經對這段關係作出了承諾。新聞中看到一個感人事例，一對戀人，女方知道自己得了癌症，爲了不拖累男方，於是對男方提出了分手，可是男方始終對她不離不棄，而且細心照顧，執意要結婚，這就是一種保證和承諾。
第四個社交網絡：關注彼此的朋友，家人和親人。鍾麗緹由於與張倫碩之間年齡差別，都會非常注意對張倫碩的朋友，對家人表示關心，特別是與婆婆關係處理得當，兩人情同姐妹。
第五個共享任務：幫助彼此打理生活中的瑣事和義務。夫妻雙方，照顧孩子，孝順長輩，日常家務都是婚姻中的共同義務，一起進行都會拉近雙方的關係，並且增強對夫妻關係的責任感。
02、戀人間保持溝通滿意度五個策略
據研究顯示，親密的人際關係有利於精神、情感和身體健康，而感情關係的好處尤爲顯著，簡言之，充滿愛意的感情關係中的人壽命更長，生活更幸福，更健康。
而溝通技巧對於一個成功的感情關係至關重要。溝通是解開一切痛苦的鑰匙。那怎麼做，怎麼能做到美好的溝通呢？就像花園鮮花需要照料，汽車需要檢修，身體需要鍛鍊，關係也需要維護，作者在書中提出溝通有助於維護關係滿意度的五個策略。
當然親密之間的關係，除了以上的日常維護，更重要的是在對方遇到挑戰和困難的時候，作爲另一半的你也要提供行動上的支持，這支持主要包括以下三種：
第一種是情感支持：也就是重點關注對方的情緒，帶着同理心去傾聽和安慰對方，消除對方的孤獨感。
第二種是信息支持：在我們迷茫的時候，最親近的人往往可以爲我們提供一些建議和忠告，幫助我們出謀劃策。
第三種是工具性支持：也就是提供實際性的幫助，比如說一對夫妻，老公創業失敗，外面欠了一堆債務，妻子不僅沒有選擇離婚，而是把家裏積蓄拿出來給丈夫還債，夫妻互相鼓勵從頭開始。這就是我們平時所說的“患難見真情”。
03、如何修復親密關係中的裂痕
不過，即使再好的關係，也會遇到考驗和挑戰。有些問題來自外在的壓力，工作，財產，第三者等等。有時候問題來自兩人之間的差異和不同意見，還有一種是來自關係的越界行爲，也就是一方明顯或隱蔽地違反了關係默契，以某種重要的方式讓對方失望了。
這樣的情況在生活中很常見，忘了對方生日了、約會遲到了、做的飯菜不合口了、一個想睡覺一個想親熱了、一方的家人又借錢了、孩子成績不好了等等。
如果你是違反關係默契的人，而且還想修復這段關係，最好的辦法就是毫無保留地說出來，向對方道歉，主動承擔責任，並做出彌補和承諾，以尋求原諒。
但是並不是道歉就能馬上得到原諒的，只有道歉者的語言和非語言行爲配合一致時，道歉行爲纔會具有誠意。即便如此，期待道歉之後立即獲得原諒也是不切實際的。
不過，很多人知道了怎麼去修復可能還是不願意去做，因爲他們覺得兩人吵架、衝突之後，憑什麼要我去修復？
仔細品味這句話，有一種“我去修復好像我錯了一樣”的感覺，修復就相當於認錯。這是對自戀的防禦，換個說法，就是過於自戀的人會不願意去修復，因爲覺得自己這樣做會低人一等似的，有羞恥感。
這是很多人不去修復的原因，也是很多人最後關係越來越有隔閡的原因。不去挑戰自己的這個模式，萬一你另一半也跟你一樣，你們之間就不能發生衝突，否則，沒人願意主動修復，就直接導致隔閡，最後關係也就破裂了。
一個家庭，是幸福和睦，還是橫眉冷對，關鍵在於如何溝通。如果這篇文章還沒爲你解惑，推薦你可以認真閱讀下這本豆瓣評分9.0的《溝通的藝術：看入人裏，看出人外》，也許很多困惑你都能找到答案。
要知道這世間，所有的愛，包括伴侶、父母子女之間，唯有溫暖的話語、誠懇的理解，能讓人感受到溫馨幸福。
