逗人開心的笑話，幽默是一個人修養、品位與知識含量的綜合體現，同時分享歡笑也是與他人增進感情的好方法，下面是小編精心整理的一些逗人開心的笑話。
一、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
二、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
三、我膽子很大，時常受着驚嚇；我脾氣很大，胯下之辱算啥？我個性很拽，還沒找着特點；我臉皮很淺，只有將你糾纏；收到短信，你笑了，我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
五、香菸經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。願你事事左右都逢源！
六、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
七、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友着急的說：快說話呀，這等的都是錢！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
十一、"一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”"
十二、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很乾淨，這就是愛的代價呀！
十三、父親看着兒子手中拿着的試卷，叫道：“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在懷裏，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作，主考官問我哪年畢業，我本來是要說2000年的`，結果一激動說：“兩千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏，二是把別人的錢裝進自己口袋裏。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。
十六、想着你熱情似火，看着你望眼欲穿，吻着你內牛滿面，含着你慾火中燒，愛着你紅光煥發，拉着你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
十七、你不想我，有點寂寞；不聯繫我，有點傷心；爲了讓你，把我牢記；深深祈禱，願你走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎麼做，你知道！
一、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老闆，我來看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當着上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是溼的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
三、小學時有次數學考試，由於緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕監考老師誤以爲我作弊。正在我左右爲難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭着對老師說：“老師，XXX打我！”終於我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因爲人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。爲什麼呢？原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關係，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“爲什麼？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
六、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”於是痛下決心，勤苦蔘學，閉門深修，終於開悟。三年後，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
七、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子。室友說功力用盡了......
八、大學畢業後同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活着。
九、發工資了，媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下，飯後我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說着我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的.把錢給我轉過來。”我………
十、小夥宋某準備向女友求婚，爲了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上，準備讓氣球帶着鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
十一、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便麪，很瀟灑地拿出一隻烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然後瀟灑地把烤雞扔出窗外，然後愣了三秒，低頭啃雞頭。
十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這裏太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這裏不吵！我去，什麼腦子
十三、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
十四、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆，得知我還單身後，今天拉着我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家裏跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家後，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說:快別說了，打雷了，一會回去時危險！！
十五、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
1、男人無所謂忠誠，忠誠是因爲背叛的籌碼太低……
2、假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
5、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，爲以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲僱了僕人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
13、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
14、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
15、我做過很多愚蠢的`事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、我從來不看電視，我只不過是經常覈對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
18、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19、我假裝爲老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
21、如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。
22、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。
24、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
25、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
31、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
34、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
35、秀髮去無蹤，頭屑更出衆！
36、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
37、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
40、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
41、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
42、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
