每日笑話一則短笑話，愉悅身心，快樂生活，笑話是我們日常生活的調味品，能讓快樂散播出去，自己也更加開心，短笑話情節反轉快，往往讓人意想不到，來學習一下每日笑話一則短笑話。
短笑話每日一則
城裏不適合女人
小侃隨老侃去城裏玩，小侃深感城裏比鄉下好。老侃說："那，我們搬家到城裏住好不好?"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦。""爲什麼?""因爲城裏只有公廁，沒有母廁!"
無聊
我到一個朋友家去玩，但是因爲他才搬家家裏沒有電視，我們很無聊，於是就假裝櫃子上面有電視，而且我們手裏也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換，跟他說他還不聽，於是我們就打了起來。
他可能一時喝醉了
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個無聊男子一直在後面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說："我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了!"
健康牙齒真是隆力奇
親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏?如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加淨麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。
打賭
千手觀音對維納斯說："親，咱們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎麼辦?"觀音說："輸了打耳光好啦~。"
犀利，絕對等復活!
曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。於是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你爲啥就不睬我?男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已、、、、、、
這話接的真給力
lg同事a的媳婦兒生了個男娃，a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時，一位單身男同事b從旁邊經過，ws地對a說："你兒子怎麼長得像我啊。"a立即回道："那是!你們倆兄弟，長得能不一樣嘛!"
有點弱智
"我從小就有點弱視。""你從小就有點弱智?""視!""弱智?""視!"
買魚
好友心血來潮要我嚐嚐她的手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊?"我呆愣了一會。接着好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像、、、、、、。
貓和狗結婚
貓和狗結婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚後每晚都不回家，行爲不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。
真正能阻止離婚的婚姻法
今天遇一司機閒聊說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異於他的.想法，問道："那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。"
青青的一個吻
白娘子問許仙："你爲何對我如此情深?"許仙說："青青的一個吻，已經打動我的心、、、嗯，好像哪裏不對哦?"
好緊張
第一次評論啊，好緊張啊!該怎麼說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這麼好會不會太招遙，寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士後的水平呢，半年寫了這麼多會不會太快啊，好激動啊!!!
婦科聖手
本人獸醫，由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，於是它的主人送來一面"婦科聖手"的錦旗、、、、、、。
二師兄17塊錢一斤
取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城裏找吃的。第一天都空手回來，因爲沒有錢。第二天還是空手，因爲沒有錢。第三天，沙僧高興地揹着一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢?"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"
爆笑短笑話
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜 爸：“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6、 小鑫：爸爸，爲什麼我的名字裏面三個金呢?
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?
7、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的.掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
8、 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：NTM再說老子不去了!
9、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
經典短笑話
1、新八股：對上用注水文章，自我表揚。對下用官氣文章，指點江山。平行用經驗文章，互相吹捧。外宣用廣告文章，包裝煽情。加急用克隆文章，拿來速成！
2、某大學生畢業數年找不到工作，苦悶地說：只要是金子，總會發光的。爲什麼我不行？同學規勸他：能不能換個思維？只要送一點金子，你也會發光的！
3、中午和兩個同事在食堂一起吃飯,快吃完的`時候,一個同事開玩笑對另一個說:"我吃好了,菜還有,都倒給你吧!另一同事說,我只吃人剩下的東西!
4、每天上下班坐電梯，同事感慨地說：電梯就像微波爐，進去時按一下鈕，出來時‘叮’的一聲門就開了，進去一羣生人，出來一堆半生不熟的人......
5、經理問員工有沒有什麼貨物需要提配，小王說：我需要提10箱打印紙，小吳說：我需要提100個鼠標，小李想了想然後說：我需要提配一個女朋友！
6、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。
7、寧靜的心態是一種境界,告訴你一個調節情緒的好方法:買一個西瓜,你可以拿刀捅它砍它還可以發泄地大聲吼:我殺瓜!我殺瓜!
8、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅後。美眉一下子答應了，說：馬上籤約，十萬元再加睡後，福利咋這麼好呢？
9、甲：我們那幫同事太沒勁了，每次說什麼都沒有共鳴，簡直是對牛彈琴。乙：你同事比我同事強多了，你試想一下這場景－一羣牛對着你彈琴！
10、外號老實和吹牛是朋友，老實說；要開一家皮包公司，吹牛說；到時找我姐夫給你代言，老實問；你姐夫誰啊，吹牛答；趙本山 大多數明星都和我有親戚！
