太在意別人的看法導致焦慮，生活中，有些人是非常在意別人對自己看法的，而太在意別人的看法，很容易導致自己非常焦慮，也容易否認自己。下面是太在意別人的看法導致焦慮的內容！
1、“別人怎麼想，跟我有啥關係。”
每個人都有自己的人生，每個人也都有自己的事情要忙。
其實很多時候，過度在意別人的看法，只是自己在鑽牛角尖而已。
不論別人怎麼想，除非他是能影響到你升學考試、升職加薪的，否則你在乎他的想法幹嘛呢？
那些不會對你產生實質影響的人，他們怎麼想的，對你來說一點也不重要。
其實對別人來說也一樣，最多就是在背後嚼舌根，只要你聽不見那不就等於不存在嗎。
再者，就算你很在意，你也無法控制別人怎麼想。
思想在對方的腦海裏，就算你做得對，做的錯，別人自會用他的那一套價值觀去判斷。
我們經常說“三觀”這個詞，說誰三觀是正確的，誰是錯誤的。
實際上，三觀這東西，除了那種最基本的是非善惡之外，還真沒有太多的對錯之分。
人們往往根據“是否跟自己一致”來判斷別人的三觀。
如果你跟他不一樣，哪怕你是對的，對方也會覺得你三觀有問題。
所以，不用太過於在意別人的想法。
2、“比起別人的看法，我知道什麼對我更重要。”
過度在意別人的看法，你就會失去人生的焦點。
把自己大部分的精力，都花在別人的判斷上，那你還有多少精力和時間，留給自己呢？
時刻搞清楚，什麼對自己來說纔是最重要的，反覆地告訴自己：
比起在意別人的看法，我有更重要的事情要做。
這樣，人生就不會偏離重點。
3、“別嗶嗶，除非你給我錢。”
比如你在公司做設計，總是有其他部門的同事，對你的`作品指手畫腳。
他有什麼資格這麼做呢？他的評價對你來說有什麼意義，況且他又不是給你發工資的人。
再比如，博主在網上發個視頻，總會有人跑過來評頭論足：
你好胖，你穿衣服好土，你這裏不好那裏不好……
說這些話的人，你是給錢了還是給啥了？人家發視頻是專門給你看的嗎？
你又不是人家的客戶，又沒給人錢，憑啥高高在上的指手畫腳。
這種評價就完全不用在意，當個屁放掉就好了。
4、“任何人都不完美。既然你也不完美，那你也沒資格要求我完美。”
“人無完人”——大家從小就知道的道理。
很多人從小在嚴苛的規訓中長大，身邊的環境一直在教導讓我們儘量做到完美。
考60分不行，必須考90分以上。
考一次90還不行，得次次都考90分以上。
長大之後，必須按部就班地找工作，買房，結婚，生娃……
如果哪個步驟沒做到位，就會不停地受到指責。
我想說：
每個人都有自己的不完美之處，每個人也都各自的難處。
整天要求別人什麼都做到，你問問你自己難道這輩子什麼都做得很好嗎？
如果不是，憑什麼雙標要求別人事事都符合你心意呢？
5、“除非你能給出什麼實質性的建議，否則一切評價對我都無效。”
有些人就是站着說話不腰疼。
明明自己根本也沒什麼好主意，還整天要求別人“努力”。
如果世界上一切事情，只要足夠努力就能成功，那麼這個世界上就不會存在失敗者。
正是因爲大部分事情，不是僅僅靠努力就能做到的，這個世界纔會有各種各樣不同的人生啊。
下次有人讓你努力努力的時候，你可以微笑反問：
“如果努力有用，爲什麼你不努力過上比現在更好的生活呢？要不你給我表演一個努力？”
6、“不要去聽一個做蛋糕的師傅教你怎麼修空調。”
同理，也不要去聽那些自己本身事業很失敗的人，告訴你如何在工作上取得成功。
要學就跟成功者學，失敗者那裏只有教訓，沒有經驗。
7、“我不需要你滿足我的期待，同理，你也不要對我有所期待。”
期待往往是對等的。
你不虧欠別人什麼，也不求着別人什麼，就沒有太大的必要去迎合對方的期待。
8、“別人的期待，永遠不會有滿足的那一刻。”
人就是這樣不知足。
你滿足了別人一次兩次的期待和認可，但是當上一個期待變成現實的那一刻，你的努力就頃刻間變得啥也不是。
對方又會有新的需求，新的期待，你就要一輩子疲於滿足對方的期待。
這真的是你想要的人生嗎？
總是感覺別人好像不怎麼尊重你？
感覺和別人相處感到很有壓力？
很在意別人的評價和看法？
心理學家阿德勒曾經說過：“所有的煩惱都來自於人際關係。”而最主要的原因就是我們缺乏一個明確的個人界限。今天跟大家分享的就是什麼叫“界限”，以及如何設立一個清晰的界限來自我保護，從而幫助你減少人際關係上的煩惱。
那麼什麼是界限呢？
它也可以被稱之爲底線或者是個人空間，意思是指在人際關係中，你和他人的責任和權力範圍在哪裏。換句話說，你只需要爲自己的行爲和感受負責人就行了，無需對別人負責。同樣的，別人只能管好他們自己的感受和行爲，無權干涉你。
“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，但很多情況下，我們退一步卻是萬丈深淵，你越讓步，別人就越會得寸進尺地侵犯你的界限。
界限模糊的人通常都有以下的症狀：
1、不敢說不，或者拒絕別人後會感到很內疚；
2、不敢對別人說出自己的感受和需求；
3、過度在乎別人的感受，以至於放棄自己的原則來迎合別人。
沒有設立界限的人就好比是沒有上鎖的房門一樣，別人隨隨便便就能打開進來，侵佔你的隱私。
舉幾個生活常見的例子：
就算成年了，任何大大小小的決定，父母都要插手幫你做主，只能乖乖地順從，要是反抗的話，他們就會用“我們這樣做就是爲你好”的話來親情綁架你。
另一半把你當作是人體提款機，不斷的向你索取錢財，如果不肯定給的話，ta就會以分手來做威脅。朋友在言語上不斷冒犯和貶低你，但卻只能裝作沒事地傻笑，不敢反駁或說出自己不舒服的感受。
同事一直把他們的工作任務丟給你去處理，明明自己已經很忙了，卻還是硬着頭皮給接下來。一味地忍讓毫無底線對別人好，並不會讓我們得到他們的尊重。要知道，很多人對於免費或者沒有付出就得到的東西，從來就不會珍惜，反而當作是理所當然了。
那麼界限模糊的後果會是什麼呢？
1、沒有自主權，別人說什麼，你就做什麼，任人擺佈，過得很不自在；
2、沒有時間和精力做自己喜歡的事情，因爲忙着操心或者處理別人的事情；
3、被別人佔便宜；
4、討好所有人並不是一件簡單的任務，因此你會感到壓力、壓抑和喘不過氣。
5、對自身的身份感到迷茫，不知道是爲自己還是別人而活。
那麼我們要如何建立明確的界限來保護自己呢？
1、記得你的權利。
一個人沒有設立界限的主要原因就是他忘記了自己的權利，只要一個人成年後，都會有基本的權利，像是隱私權、拒絕別人、發言和做決定的權利等等。
你可以回想一下，以前經歷了什麼是不想要，可是卻不敢拒絕的事情呢？也許是好友借錢、父母不讓你在外地工作、另一半約束你去和朋友吃飯等等。可以把這些事情寫下來，然後記下當時的感受，是恐懼、內疚、焦慮還是不好意思呢？
接着在每件事情旁邊寫下你的權利。比如說拒絕把錢借給朋友、爲自己的未來發展做決定和交友的自由等等。
最後再設想一下，下次如果遇到蕾絲的情況發生的時候，要如何捍衛自己的權利呢？舉個簡單的例子來說，好友找你借錢，可是出於一些理由不能借給他，這時候要記得自己是擁有拒絕的權利。
拒絕並不是一件壞事，因爲值得的人並不會因爲你的拒絕而拋棄你，不值得的人更不會因爲你的討好而喜歡你的。
2、重視自己的感受
你要開始接受並且相信，自己的需求和感受是和別人一樣重要的，而不是排在他們的後面，同時也要明白，設立界限的`目的是爲了能夠更好地照顧和保護自己。
對於有些人來說，這個想法可能一時難以接受，因爲很可能在小時候遇到委屈或者不滿的事情而開始哭泣的時候，大人的第一反應就是生氣地大罵：“哭什麼哭，一點小事有什麼好哭的，再哭我就打你了！”於是，他們就漸漸地以爲有情緒是不好的，不要表達纔是正確的。
可是如果不懂得表達感受的話，其實就是在告訴別人，你可以被忽視，而且也很好欺負。所以，除了要懂得說“不”以外，我們更要學會表達感受，來告訴對方已經踩過線了。
在討論自己的感受的時候，要強調那件事對你的影像，可以用“這樣做讓我如何”的表達方式，比如你這樣做讓我感到很不舒服、很不爽。
當你開始重視並且懂得表達感受的時候，別人纔不會那麼隨意的侵犯你的界限了。
3、設立原則。
設立原則就代表一定要自私自利，完全不用管其他人了嗎？
並不是這個意思，幫人是要有原則的，比如順便，在能力範圍之內，沒有損害到自己的利益和價值觀等等。
舉例來說，同時找你幫忙的時候，除非很空閒，分內事也做完了，覺得很簡單舉手之勞，才考慮要不要答應他。要借錢給朋友不是不可以，但至少借出去的數額並不會影響到你的生活開銷。
總之答應幫助別人之前，先考慮好自身的情況，量力而爲，來者不拒就會被貼上“爛好人”的標籤。
最後，希望大家可以做個有界限感的人，不要爲了討好所有人而委曲求全，失去自我，我們要有被討厭的勇氣，這樣反而能得到別人的尊重。
另外，也希望大家要把握好做人的分寸，不要刻意侵犯別人的空間，對於他人的付出要懂得感恩，被拒絕了以後也要學會接受。
