幽默段子哄女生開心，生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，而且愛情是是需要情話滋潤的，善於表達愛會讓你的生活更加美滿，以下分享幽默段子哄女生開心。
1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。
一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”
2、“你看我壯得像頭公牛，那是因爲我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃魚，到現在爲什麼還不會游泳呢?”
3、大夥閒談：有水的地方應有魚。
老李：我看不一定，開水瓶裏有魚嗎?
4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的`鯉魚。”
“哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦，她是羣衆。”
5、“喂，你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”
“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的、魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6、一同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一隻魚……”
偶笑：“哪有你這麼胖的魚啊?”
他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你爲什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你爲什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你爲什麼直點頭？”某生：“您剛纔講得很有道理！”老師：“那你爲什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
8、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。
練了一會兒，有個同學說：怎麼有點像二人轉呢?
9、“同學，你學的什麼專業啊?”
“法學。”
“哦，那將來打算選什麼職業呢”
“法師。”
10、近來天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了、、、、、、 於是我就照做了，然後，我們全班人都精神了、、、、、、
1、一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機!”兒子指着天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。”
2、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼纔回來?涼皮都涼了!
3、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4、女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結婚多少年?”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區，去看看吧。”
5、法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的`刀給他。
6、鞋店老闆爲一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以爲是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕!保險絲又斷了!
7、醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
8、舞會上我呆坐着，一小夥向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎?”
9、妻子憤怒地嚷道：“我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎?”
10、某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個願望，但是我給你什麼，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說：“給我10000億元，然後把我打個半死。”
1、對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作爲補償!
2、我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我.
3、雖然我常常惹你生氣，但這並不是我的本意。我是多麼的愛你，愛到連生命都可以捨棄。
4、什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢？
5、也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因爲我愛你，讓我們彼此好好珍惜!（如何哄女人開心套路）
6、你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。
7、無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!
8、想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的'愛。
9，我已徹底想通了，也許一直以來我給你壓力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的難處，你的苦衷。
10，如果我的問候打撓了你我很無奈；如果你我相處是種負擔我很痛心；如果心的距離已經遠離我很遺憾；如果一切已經過去請你明示。
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
七、“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
八、一天，家裏電話響了，因爲在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年爲什麼拒絕我？女：因爲每次看到你就心跳加速，臉紅，我以爲和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的`”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
十三、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
