如何讓孩子學會寬容，對於孩子的這種行爲家長絕對不能忽視，寶寶的智力發展是非常重要的，教育寶寶需要家長自己先有良好的素養，應該與孩子共同解決問題，一同成爲更好的人。爲大家分享如何讓孩子學會寬容。
如何讓孩子學會寬容1
在我們的生活中，會遇到很多不如意的事情，其實這本來沒有什麼，很多事兒轉眼如雲煙消散。可是如果我們不能掌握寬容的道理，就會肝氣不舒，就會導致生病，這樣的情況我們每天都會見到，很多人生病都與此相關。因此，作爲家長，一定要以身作則，讓孩子學會寬容，只有這樣，才能算是真正給了孩子一個幸福、健康的人生，如果孩子在您的培養下變得尖酸刻薄、不會寬容，那麼，即使您給孩子留再多的金錢都是沒有用的，因爲他會從心裏不幸福，那又何談健康呢？所以，讓孩子學會寬容，讓孩子懂得我們爲什麼要寬容，就等於給予他一個圓融幸福的人生。
寬容
容忍度
英語tolerance這個詞，更多讓我想到了容忍度。寬容的概念細化到小處，首先就是這個容忍度。我們每個人對待周圍的人和事，都有怎樣的容忍度？
那天孩子第一天上幼兒園，爸爸特意開車去送。幼兒園門口這兩天開始修路，馬路全都挖開，車開不進去。我給她爸爸講解說：“這裏剛開始修路，正趕上我們上幼兒園，真煩人。”兩分鐘之後，我女兒大聲告訴爸爸：“爸爸，看外面全是灰，正趕上我們上幼兒園，開始修路，真煩人！”我一聽嚇一跳，趕緊修改：“不煩人，你看，等過兩天路就修好了，我們門前就有嶄新的馬路了，多好啊！原來的路坑坑窪窪柏油四濺（《賽車總動員裏》的話）！我們只要忍耐幾天，就能有更寬、更新的馬路了！”她經常像錄音機一樣學我的話，搞得我都不太敢說話了。
其實對修路這樣的事，我心裏並沒有任何抱怨的感覺。相反，我很高興有這個機會讓孩子見識見識。每天路過時，我們都看看熱鬧。她非常愛看，最喜歡那個大挖掘機。我也讓她看到工人的艱辛，告訴她這馬路不是天生就在這的，要工人費力去鋪，路面下還要鋪好多管子，所以，我們要心存感激。不過，無意中的一點牢騷話還是讓她學了去。
還有一次，帶她去附近小區玩。滑梯那沒別人，剛玩一會兒，一位老爺爺抗着被褥走過來，在滑梯和浮橋之間拉繩，要曬被。說實話，在過去，我心裏會有點介意——別人的被褥、我女兒，挨這麼近！現在我好一些了，每個人都是你自己麼。就當他是我爸爸了。看起來他比我爸爸更健康。我跟老人聊了幾句，我女兒也說了幾句話，還問我：“老爺爺要幹啥？”我看她絲毫沒想過別人的被髒不髒這樣的問題，在她看來，只是這個空曠的大滑梯又多了個新鮮事，多了個可以說話的人，她顯得更高興了！
這樣的小事讓我注意到一定要小心自己的言行，別把對周圍的無謂的不容忍傳達給孩子。
每個人對周圍事物都有不同的容忍度。我一直是比較能容忍的人，對多數事情我比較含糊，不太介意。在我看來，很多人過於挑剔，他們無法容忍的事情有點太多了。
比如我有個很近的親戚，一位老年婦女，據我所知，她無法容忍的事情有：老頭、煙味、生蔥味、別人的一點批評、別人的性趣、不完美的做事情方法，以及其他跟她想法不一樣的任何事情。別的不說，單是這些樣，就足以讓她在生活中舉步維艱。在她身上，我認識到，過於追求完美和控制狂傾向，都能把人侷限在一個狹小的生存空間裏。對周圍缺乏容忍度的人實際是畫地爲牢，結果只能讓自己生活得很不自由、很不愉快。
容忍度大概很大程度上誕生於家庭文化。我的一個很熟的朋友，他們一家人都對吃比較講究。我們一起出去吃飯，因爲比較熟，大家都比較放鬆。每次去吃飯，他們家人基本上會一直在挑毛病：菜如何不好、哪個菜本應該怎麼怎麼做、服務如何差勁，如果實在沒什麼可挑的，那就說價錢的問題。本來還算合理的價格，老人會說，要是在市場上買自己做，只需要多麼少的錢……
這方面我們家比較好。我們家人對吃的不太懂，所以不怎麼挑剔。有時我想這大概也不僅僅是對食物的品位問題，而是一種看事情的態度。比如，同樣看完春節晚會，第二天大家拜年聊天，我們家通常會說有哪些節目真好，而我這個朋友家的人則會異口同聲地開始大批一通，把春晚罵得一無是處。這樣的情形我們一定並不陌生。
說要有容忍度，當然不是說對一切都要一味地去容忍，要逆來順受。我們當然要維護自己的權益，用英語的話講，不能讓自己成爲別人的擦腳墊。我們要有原則，違背原則的事情當然不能容忍。
但是生活中有多少事情是不關乎原則的，是我們必須接受的，是我們無力也無需去改變的呀：路況、天氣、排隊、打不着車、別人的壞情緒……
對周圍的小事難以容忍，歸根結底是由於缺乏同理心和平等心。不能容忍，是因爲不能站在不同的角度去看事情，所以看不到每個事情自有它的緣由。不能容忍，也是因爲心中存在偏見，以爲只有自己的標準纔是唯一正確的，無法接受跟自己不一樣的或是自己不喜歡的想法和做法。
這些，都是出於無知。
以道家的觀點來看，世間的事情並無所謂的美醜、黑白、對錯之分。“天下皆知美之爲美，斯惡已；皆知善之爲善，斯不善已。”一切都是相對的，也都是變化的。修路帶來灰塵，也給孩子帶來新的見識。並且，路也遲早是會修完的。所以我們當然可以去容忍。
不能容忍，是基於受害者和悲觀者的心理模式。有時，人們似乎總是要去搶受害者的角色，而沒有意識到自己完全可以主動去改變去創造。習慣於去挑剔，那是因爲這樣的人總是在盯着事情不好的一面。受害者和悲觀者的心理模式對於孩子尤其有害，因爲孩子如果建立了這樣的心理模式，他一生都將爲其所累。
還有的人似乎故意表現得缺乏容忍度，對周圍事物帶有一種泛泛的不屑、輕蔑和批評指責的態度。他們表現得無法容忍，爲的是顯示自己的標準和檔次多麼高、自己多麼懂行、自己是多麼見多識廣。這種傲慢與優越感，實則是典型的自卑的表現。說到底，這也是無知的結果。
不會容忍是一種無知，那麼能夠容忍就是一種智慧了，一種懂得跟世界和諧相處的智慧。
寬容的這個“寬”字真好，很顯然，我們每能多容忍一件事，我們的生活空間就更寬了一分。
學會容忍的人，心裏自然就是海闊天空、寬廣無限。
寬恕
我們每個人都或多或少受過傷害。傷害過後，消極的做法是怨恨，積極的做法是寬恕。寬恕是對傷害的正面反應，正如感激是對恩惠的正面反應。
不能寬恕，那麼我們將繼續生活在傷害之中，我們的傷害將一直持續到我們開始寬恕爲止。
最基本的傷害是對身體健康的傷害。醫學上的研究表明，長期的憤恨會損害健康，尤其是對心血管和免疫系統都有很大危害。而寬恕能減緩憂鬱和焦慮。一項針對兒童的研究表明，和解的態度能降低壓力荷爾蒙。在另一項研究中，那些受心臟問題困擾的退伍軍人，在學習寬恕之後，他們“體內流向心臟的血流量增加了”。
其實不用科學研究，我們都曾親身體會過憤恨、仇恨對身體的傷害。當你回想自己受傷害的過程，或當你設身處地想象他人受傷害的過程時，你都會感到心跳異常，熱血奔涌。
現在很多人都在網上看過劉善人講病的視頻。這位劉善人是個地道的農民，小學文化。年輕時重病在身，後來經人指點，學習傳統文化，認真去修心修身，結果一身的病都好了。以後的數十年裏他一直致力於給大家講病。所謂講病，就是指出你心理和行爲上不對的地方，讓你自己去反省去改正。很多絕症患者就這樣被治癒。在他所講過的病例中，我們看到，仇恨是以多麼大的威力在損害着人們的健康。比如他舉例說，一些離婚的家庭，媽媽告訴孩子要恨爸爸、恨奶奶，結果孩子心裏有了仇恨，就病了。他說這叫父母給孩子送毒藥。送了，孩子就接住了。
我很贊同他的說法。幾乎每個人的病，都是生自他心中的怨恨和煩惱。寬恕了，放走了仇恨，身體纔會好。
如果按照吸引力法則來看，那麼當你不能寬恕時，當你將注意力放在了所受到的傷害上時，你就是在強化這些傷害，你將吸引來更多類似的傷害。對此我們可以這樣理解：當你想着傷害時，你的心裏充滿怨恨，你也就很難以愛心來對待周圍世界。而世界就是你的一面鏡子，不能付出愛心，自然也就無法得到愛心。釋放仇恨，世界就會返回給你更多仇恨。
知道了寬恕的害處，但是要做到去寬恕，並非易事。受到的傷害越嚴重，寬恕越難。
怎樣才能做到寬恕呢？
我想第一步就是去正視、去接受你的遭遇。現在比較流行的詞叫接納、臣服。發生過的事情，我們就無法改變了，我們必須接受這個事實。
我發現這樣的思路可以幫助我們更好地接受事實：那就是把一切不好的遭遇，都看作你人生的一項必修科目。每一個傷害，都是你要上的一堂課，都是要你從中學到東西。學會了，你就又成長了一步，可以繼續往下進行了。不去認真學、沒學會，那麼恐怕生活還要繼續給你上類似的課，反覆上，直到你學會爲止。所以最好的做法就是不要去抱怨命運的不公平，而是儘快學到其中的教訓，儘早結束這個課，迎接新的任務。
這樣去想，我們不僅可以心平氣和地接受，並寬恕，我們甚至應該感激那些傷害我們的人，感謝他們幫助我們成長。
很多殘疾人都能面對現實，勇敢地生活，取得了難以置信的成就，相比之下，我們的'傷害又有什麼無法面對的呢。
正視了現實，下一步就是要決定去寬恕。
很多人會發現這個決定很難下。爲什麼，因爲每當我們想起傷害自己的往事時，我們就會在心裏講理。我們在心裏想象有一個人民法庭，我們面對公衆，一一歷數對方的過錯，我們爲自己辯護。講理講到最後，我們自然希望能跟對方算賬，能找回公平，最好能還擊、報復，也給對方一個教訓，讓他後悔、認錯、道歉。然後我們可能發現這樣做很不現實。於是只好退一步，暗自嘀咕：憑什麼我要去寬恕他！這不公平！
這個思路似乎是很正常的思路。可是它不對。爲什麼不對？
首先，儘管整個社會是要維護公平的，但是從個人的角度來看，我們要接受這個世界的表面上的不公平。當然，這個所謂的不公平其實只是差異而已，究竟有沒有絕對的公平，這個賬太過複雜，我看算不清。
我們每個人都有自己的功課要做，都要經歷自己的太上老君煉丹爐。我們只知道自己的遭遇，並不清楚他人的全部經歷。或許，瞭解傷害你的人的人生境遇，會幫助你看到他的問題，看到你可以理解、甚至可以同情的地方。但是即使不去了解，我們也應該清楚，他人自有他人的功課。所以在我看來，不公平只是表面現象，從根本上看，一切都是公平的。
每個人都是自己在創造着自己的生活。我相信，我們的一切經歷都是由我們自己的內心所創造，正如孟子所說：“福禍無不自己求之者”。所以我們要自己對自己負責，對自己的好的壞的經歷都要去負責。我們要知道，自己從來都不是受害者。
如果按照佛教因果報應的觀點，那麼人的念頭和行爲至少影響到後三世，人的遭遇也是源自今生以及往生的作爲。這要是論起公平來，是一個很龐大的計算。根據現在的新時代思想，人與人並不存在他我之分，而是你中有我、我中有你。人的本性是永生不滅、無始無終的。如果算公平的賬，那該怎樣去劃分界限、哪裏是可以結算的終點呢？這樣看，甚至都不存在公平不公平一說。
在另一方面，我們別忘了，決定去寬恕，不是爲了別的，而是爲了我們自己的利益。所以在這個問題上，我們應該放下膚淺的理性辯論，專注於自己的未來。如果我們想要結束痛苦，儘快開心地生活，那麼我們就要放下憤怒和仇恨，放下過去的事，原諒對方，不再計較，翻過這一頁，不去想它，釋懷。這樣做，受益的是我們自己，解放的也是我們自己。這不已經是很好的結果了嗎？
我們更不必浪費時間和精力去教訓對方，因爲他自有他的功課等着他。
另一個有助於寬恕的做法是自省。
在種種傷害中，有一些是純粹的傷害，比如交通肇事、疾病、戰爭、被搶劫、被掉下的廣告牌砸到。而另一些傷害，特別是家庭成員之間的、同事、朋友、鄰居間的，往往就更復雜。如果深究下去，有時我們並不是絕對無辜的受害者，或許我們在受傷的同時，也傷害了別人。
很多人際間的衝突，雙方都有責任。如果我們能把重點放在反省自己、理解他人上，那我們就更容易去寬恕。當你能運用同理心，站在對方的角度去看看，你甚至會發現事情竟然不是你最初所感覺的那樣。比如夫妻倆有矛盾時，雙方都向自己的好友倒苦水，我們聽每一方的傾訴，都會覺得他或她是受害者。但是如果雙方能放下自己的那一套陳詞，認真地換位思考，那麼他一定能發現自己不是絕對無辜的，至少他能看到自己是怎樣一步步地促使事件升級的。
孟子說得好：“愛人不親，反其仁；治人不治，反其智；禮人不答，反其敬；行有不得者皆反求諸己，其身正而天下歸之。”對別人好，別人卻並不對你熱情，那就先反問自己的仁德夠不夠；管理別人，別人不聽，就反問自己是否足夠有智慧；禮貌待人，別人並不迴應，就先看看自己是否真的有敬意。行爲沒有得到預期的效果，就要反省自己。自身端正了，天下人自會歸附。
所以當跟人有了衝突，先別急着責怪怨恨別人，先反省自己。
承認了自己的問題，我們就更容易去寬恕。我們可以說，那好吧，我先不算你的賬了，我先去努力改正我這一方面，然後再看看事情有沒有改善。如果我們凡事都能這樣去想，那麼事情自然會向好的方面發展。關鍵就是，我們不要等着別人去扭轉這個局面，不要給寬恕設定條件。寬恕是無條件的，而不是“只有當你怎樣，我纔去寬恕”。我們只要自己去寬恕、去反省、去改正，就可以了，不必管別的。
決定去寬恕可能是個漫長的過程。而從決定，到能真的放下、能跟對方和解，又是一個漫長的過程。完成了，我們就輕鬆了，也成長了。
寬恕過後，你會發現自己變得很強大。你將體會到巨大的掌控感。你不再被動。你丟掉了傷害。你跳出了受害者的角色，變成了自己生活的主宰。
如果可能的話，你還可以去嘗試寬恕的最後一個環節——以德報怨。這可以是一個完滿的句號，可以是寬恕行爲的昇華，也可以是當你還做不到寬恕時，幫助你看到寬恕的神奇力量的一個做法。
以德報怨
老子說要“以德報怨”，孔子說要“以直報怨”，就是說要用公正去對待錯誤的行爲。
以我的理解，兩者的差別是所談論的角度的不同：孔子是從管理、統治的角度來說的，強調的是制度的公正。老子是從個人心靈和宇宙真相的角度說的。
怎樣理解以德報怨呢？
曾看過美國人講的這樣一個故事：一個高中生是校籃球隊成員。她突然發現自己的好友在比賽中故意不再給自己傳球。好友似乎在孤立她、戲弄她，成了她的敵人。她把自己的憤怒跟爸爸說了。並決定下次比賽時也讓對方出出醜。可是爸爸給了她一個她認爲最糟糕的建議：下次比賽時，你一拿到球，就傳給她！爸爸說這招一定管用。賽場上，女孩拿到球，聽到爸爸在場外的喊聲，就真的把球傳給了這個隊友。對方很驚訝。整場比賽中，女孩一有機會就把球傳給她。後來，隊友也開始給她傳球。在這場比賽和後來的比賽中，她們配合得越來越默契，結果是，整個隊得分更多，她們倆每人進球的次數也更多。這個女孩聽從了爸爸的建議，拋開了所謂的恩怨，實現了雙贏的合作。
我們在生活中是不是也有這樣的情況？你無緣無故地遭遇了別人的敵意。這時該怎麼辦呢？
如果以直報怨，以牙還牙以眼還眼，表面上看似乎很過癮，但是結果並不好。不論你的報復行爲是否實施了、是否成功，最後深陷於傷害之中的仍然是我們自己。當我們報復成功了，傷害了他人之後，我們真的就能釋懷了、坦然了嗎？我們內心裏沒有一絲愧疚或恐懼嗎？我們和對方之間的仇恨就此一筆勾銷了嗎？結果正相反，我們的仇恨從此加倍了、紮根了。這當然不是我們希望的結果。
那麼我們還可以怎麼辦呢？
首先，嘗試着把傷害你的人當作一個人去看待，在他身上找到任何一點值得同情的地方，然後用同情心來幫助你去寬恕他。這麼做是有理論根據的：寬恕和同情心的腦波發生在大腦的同一個位置。
然後我們再嘗試着對他施予關心、同情、甚至愛。這麼做，首先是爲了我們自己，爲了迫使自己從受害者的角色裏跳出來。當你能夠付出愛時，你就不再是受害者，而是愛的施予者。這就好比，當我們身陷逆境時，最好的幫助自己解脫的辦法就是去爲他人付出。
當我們能夠以德報怨時，可以肯定的是，我們首先拯救的是我們自己，同時，我們很可能也改變了對方。我們掌握了控制局面的主動權，我們使得事情開始向好的方面扭轉。
前面說過，在某種程度上，每個人都是你自己。那麼現在想象一下，想象那個傷害你的人就是你自己，或者是你的孩子、你的父母。他犯了錯，我們會怎樣對待？我們可能去寬恕他、去幫助他。
其實任何傷害他人的人都是可憐的、需要幫助的。他可能遭受過更悲慘的境遇，可能有扭曲的人格，可能處於重壓之下、生活在崩潰的邊緣。當然這些並不是傷害別人的藉口，但如果看到他行爲的動機和根源，並且把他想象成自己的孩子或父母，想象成我們自己，那麼我們就能夠看到以德報怨是可能的。去幫助這個人，那麼你的善行的光輝將使你自己感到輕鬆、有力量。
世界就是一面鏡子，如果以恨報怨，那麼這個恨從來就沒有離開過我們的內心，而報復行爲最終傷害的仍將是我們自己。相反，以德報怨，這個“德”最終也必將返回到我們自己身上來，我們將是最大的受益者。
提出以德報怨的老子是站在更高的角度去看世界的。
老子發現了宇宙的真理：“道”的存在。宇宙的法則和規律是愛與善。老子很清楚，只要我們用愛來回應仇恨，我們就真的可以改變對方，改變世界。從根本上看，這是唯一正確的做法。
如果這樣去想，那麼“以德報怨”並不像初看時那樣難以理解，也不是那麼難以做到。
所以，當別人對你不好時，對他微笑，給他倒杯水，用這個辦法來幫助我們化解內心的怨恨情緒。
寬容的孩子
在博客上有位網友gaolaosan講了這樣一件事：這位媽媽帶孩子去公園玩。路上，出租車繞了道。付賬以後，因爲離公園售票口還有點距離，出租車又帶了她們一段路，這位媽媽怕司機不好調頭，就又付給司機兩元錢，告訴司機前面的另一個門會有遊客打車。下了車，她女兒問：“媽媽，爲什麼又給他錢，他給咱們繞路了。”媽媽說：“你沒聽他說剛乾出租才7天嗎？開出租挺不容易的。”“那你就容易嗎？”“開出租和我的工作不一樣啊，我在辦公室裏，開出租在外面，還交車份錢。”孩子不說話了。這位媽媽寫到：我摟了摟她的肩。讓寬容在孩子的心中紮下根，而不是讓錢左右了孩子。
這段講述看得我很感動。多好的教育啊！小小的一件事裏，這位媽媽教給了孩子要去理解別人，去尊重別人的勞動，去寬容他人，不計較對方的過失，並主動爲他人着想，主動去付出。
我想孩子並不一定馬上就接受了這樣的做法，但是在這種薰陶之下，我相信孩子會逐漸嘗試着這樣去想、這樣去做，並將從中受益。孩子對父母的信任使得家長的身教有着強大的說服力。
對待寬容，就像對待謙虛和謙讓一樣，很多家長不僅不重視，而且不太敢去教給孩子這些品質，因爲怕孩子受欺負。
其實大可不必有這樣的擔心。首先，我們在教孩子寬容的同時，當然也要教給孩子公平、公正和講原則。這些並不矛盾。其次，我還是想強調，對寬容的教育，也像對謙虛和謙讓教育一樣，不要強求孩子，不要讓孩子在表面上做樣子。教育自己孩子不是爲了給外人看，不用搞形式主義。關鍵是要讓孩子慢慢領會其中的道理，然後發自內心地主動地去做，這樣纔有益處。
我們讓孩子學會理解他人，有同情心，能夠換位思考，勤於自省，這樣孩子就會有了寬容的基礎。
我們還要了解孩子成長各階段的特點。比如我女兒剛三歲，大概現在正是秩序感的敏感期，極其缺乏容忍能力，東西放錯了地方都不行。這時我當然不能強求她去容忍。秩序感是道德的基礎，需要家長去保護。我想孩子先有了是非對錯的概念，就很好。只要家長的心端正了，逐漸去引導，孩子自會慢慢學會寬容他人的。
孩子從哪裏學的？當然是從父母身上學來的。夫妻之間，如果能寬容相待，那麼孩子就學到了好的人際交往方式。有研究表明，父母情商高，對矛盾能友好協商解決，孩子的情商也會高，孩子未來的婚姻也會更幸福。
想一想，孩子從上幼兒園起，就要開始學習與人相處的技巧。在學校，同學之間常會有矛盾、有恩怨。如果孩子能學着不去錙銖必較，能待人寬厚仁慈，有心胸，那麼他的腦子裏會少了多少負面情緒的干擾！他的大腦會騰出大量內存空間，用來去學習、去享受生活。一個寬容的、“含糊”的孩子，比起那些熱衷於拉幫結派、整日琢磨誰跟誰怎麼樣了的孩子，是更聰明的、更有前途的。
寬容也不僅僅是爲了搞好人際關係。和氣固然重要，但除此之外，寬容更是爲了讓孩子有一個開放的、健康的心態。
寬容他人，意味着不去抱怨，不推卸責任。學會寬容，孩子也就學會了做一個不抱怨的、對自己負責的人。
寬容還意味着對他人的尊重，對周圍世界心存敬意。恭敬之心的教育，對於現在以自我爲中心的獨生子女尤其重要。
寬容就是不讓怨恨情緒在心裏駐足。學會放下所謂的恩怨，孩子的身體和心理都會更健康！
如何讓孩子學會寬容2
偏見歧視在孩子的世界也是存在的，例如你的孩子可能看到別的小朋友穿着破舊的衣服，就會表現出嫌棄、奚落的表情，不願意和他們在一起玩，這樣表現並不是一個好情況。因爲現在社會是多元化的，成人的偏見，傲慢都會影響到孩子，讓孩子們耳濡目染，也開始帶着有色眼鏡去看人看事，然而這樣的行爲並不好，父母在平時應該積極的引導孩子，培養他們正確的觀念素養，讓孩子正確的看待人們身上的差異，並且接受不同的差異。
1、檸檬訓練
給孩子們一些檸檬，讓孩子隨便玩各自的檸檬，可以在檸檬上作畫，可以將檸檬放在地上滾，然後再將檸檬放回籃子裏，讓孩子找出自己的檸檬，也許你會發現孩子們基本會找出自己的那一個。之後再將檸檬剝皮，讓孩子們尋找自己的那個，可能這時候你會發現檸檬已經分不出彼此了，這就是在告訴孩子們，即使外表有差異，內心都是一樣的。
2、分析不同人的特徵
生活中，有的人帶着眼鏡，有的人個子矮，有的人說話不利索，甚至是口吃啞巴，還有的人是殘疾，缺胳膊斷腿的，這些都是很多人會存在的生理現象，而父母在平時要引導孩子平等的去看待所有人，不要因爲這些不同的特徵去嫌棄別人，其實每個人的外表特徵並不影響內心的情況。甚至有的人在以後的人生路上會走的更遠更高，更加成功，所以父母要告訴孩子不能夠因爲那些差別就覺得別人低自己一等，其實每個人都是一樣的，平等的。
3、正確看待任何人
如果自己的孩子面對了別人的偏見，那麼父母要告訴孩子這並不重要，因爲你不能夠滿足所有人的需求，也不能讓每個人都對自己滿意，只要自己熟悉的人，重視的人在意自己就可以了，別人並不重要。而且有時候是因爲誤會，是別人不熟悉你纔會造成偏見的，告訴孩子不要在意。另一方面，如果孩子看待別人的時候帶有偏見，那麼媽媽們要教育孩子不能夠這樣，讓孩子換位思考一下，要學會尊重他人。
