孩子做錯事情該怎麼處理，父母最關心的就是孩子的健康成長，培養寶寶的這種意識是要從小抓起的，孩子最開心的事情莫過於得到父母的認可，孩子的世界是很純淨的，那麼做錯了該怎麼樣正確引導，下面爲大家分享孩子做錯事情該怎麼處理。
孩子做錯事情該怎麼處理1
孩子發情緒該怎麼辦
1、情緒對待情緒
當孩子發脾氣時，父母覺得孩子沒事找事，心中的怒火騰地一下升起。然後可能會用打罵的方式來讓孩子乖一點，這種方式的好處是最簡單，父母無須動用任何的頭腦思考。因爲很多父母在自己幼年也是如此被對待的，運用起來最得心應手。
對於被打罵的孩子，他/她學到了兩點：打罵可以解決問題；我的情緒沒人可以理解。自此，他/她會發展出兩種極端：一種是乖孩子，不再表達情感，不再亂髮脾氣，因爲這樣很危險；第二種是情緒管控能力非常差的暴脾氣，因爲這是他/她從父母那裏學習到的。
2、冷漠對待情緒
當孩子發脾氣時，有一類父母會擺出“撲克臉”，這類父母表面上不發火不動粗，但對待孩子是一副冰冷臉，以此警示孩子，你這樣是不可愛的。除非你馬上不再發脾氣，否則我就不喜歡你。
相比被父母打罵的孩子，這類父母對自己的情緒更加節制，似乎他們沒有做錯什麼。
但是，孩子發脾氣後被這樣處理以後，孩子會習得這樣幾件事情：我是不可以有情緒的；所有的情緒都是有害的；只有當我不哭鬧的時候，父母纔是會愛我的。他們漸漸地不再向父母發出信號，發出需要和請求，迴避型依戀由此產生。這類的孩子通常會被認爲是乖孩子、好孩子，因爲不會給父母增添麻煩。而在這類孩子成年後，他們仍然在用一種迴避的姿態對待外界，因爲小時候連父母都是不可信的，那推至外面的一切都是不可信的。少年的他們常常會被人們用“少年老成”來形容，而成年的他們很難與伴侶建立起親密的關係，因爲把自己隱藏得很深，他/她的伴侶好像不管怎麼努力都走不進他/她的心。
3、威脅對待情緒
當孩子發脾氣時，有些父母會動用一些讓孩子恐懼的事物來威脅孩子，比如我小時候常被老人威脅：你再哭，就被叫花子帶走。現在的父母通常會用的是：你再不聽話，讓警察把你帶走；你再不聽話，帶你去醫院打針。當父母這樣一說時，孩子可能馬上會停止哭泣，因爲會害怕，有恐懼情緒。還常聽到一些家長說：你乖乖的，否則，我就不要你了！
當孩子被這樣對待時，他/她內在會一直有一種恐懼：媽媽隨時會拋棄我，我隨時會被外面可怕的人帶走。孩子對世界就產生了不安全感，他/她可能會變得對父母越發的粘，在該分離的時候卻做不到分離，因爲他們擔心，如果不看好爸爸媽媽，突然有一天他們就消失了。父母親可能說：我那些話都是嚇他的，說的'玩的。但是在孩子那裏，從來沒有假話，一切都是真的。
另外，警察、醫生這些職業本是爲人民服務的，父母傳遞給孩子的卻是：這些是壞人，他們是會對我不好的。當孩子成年後，當他/她需要藉助這些專業人員的時候，他/她的內心是不安的，是不敢求助的。
4、講道理對待情緒
當孩子發脾氣時，有一類的父母非常地“講理”，他們很耐心地與孩子講，孩子爲什麼不可以發脾氣，比如發脾氣太丟人了，比如這件事情就是怎麼樣怎麼樣的，他們不輕易地對孩子發火。但結果是，自己費了很大力氣，卻很難安撫到那個發脾氣的孩子。最終，父母可能累到精疲力竭，嘴皮子磨破了，也無法讓孩子平息情緒。最後，可能只能選擇以上3種方式中的任意一種來應對。
這一類的父母不管在家人還是外人看來都很好，很懂道理，有比較高的素質。但是對於一個孩子來說，也覺得非常挫敗，因爲父母總在講道理，而我不想聽道理，我希望父母能夠理解我。被這樣一直講道理的孩子最後發展出兩種情況：一種和父母一樣，極愛用講道理來處理他人的情緒，另一種就是不講理，特別地情緒化。
5、神經質對待情緒
當孩子發脾氣時，有一類父母他們很努力，比如說他們會馬上抱起哭泣的孩子去安撫，會盡量共情孩子的感受，但是當孩子的哭泣聲音越來越大，安撫了幾分鐘後仍沒有效果時，父母產生這樣一種念頭：你到底想怎麼樣？我都這麼好聲好氣地和你說話了，你怎麼還不乖一點呢？父母強忍着心中的怒火繼續安慰孩子，直到自己也抵禦不了內心的火焰和張力，怒氣噴薄而出，把孩子重重地放下或是轉身離開，任由孩子哭泣。但是幾分鐘後，又覺得自己做得太過了，覺得對不起孩子，心中產生無限地悔恨，又跑回去向孩子道歉，請求孩子的原諒。
被這樣的父母對待，孩子體驗到一種不穩定，我的父母時而是神，時而是魔，可是我要怎樣才能做，爸爸媽媽纔會是神的那面呢，我不知道，因爲找不到規律。這類的孩子就容易形成焦慮型依戀，因爲父母對待他/她的方式是不穩定的，所以孩子會焦慮：下一次被吼會是什麼時候？下一次對我好會是什麼時候？他們變得無法離開父母，害怕應對外界。這樣的孩子成年後，也會形成焦慮型人格，就是對未知的事情充滿了擔憂，整日擔驚受怕，不知道哪天災難就會來臨，所以他們要麼很努力，花大量地精力在工作上、學習上，以此來獲得父母的認可，似乎是在表達：如果我不好，我的爸爸媽媽就不愛我了。要麼有一類就會惶惶不可終日，不知道自己要什麼。
6、抱持對待情緒
當孩子發脾氣時，有一類父母，他們在孩子幼年陪伴的時間比較多，他們對孩子很瞭解，總能蹲下來看着孩子聽他/她說。當孩子發脾氣時，他們會抱起孩子，會輕撫孩子的後背，以此讓孩子的心情慢慢平靜下來，同時，父母會和孩子確認：寶貝，你是因爲XX在生氣嗎？你是擔心XX？如果爸爸媽媽XX，你會好點嗎？在整個過程中，父母似乎能夠感受到孩子內心的那種情緒，當孩子有挫敗感時，父母也覺得很挫敗，會同時地皺起眉頭，表達可惜；當孩子生氣時，父母能夠體諒到孩子內心的不容易，孩子在情感上經歷的挫折，帶着更多理解和關愛與孩子對話。當孩子需要哭時，允許孩子而不是阻止孩子將眼淚哭出來。
當孩子被父母理解了、共情了，可能會有一小段孩子哭泣得更厲害，而此時的哭更是一種之前堆積的情緒的釋放，這類的哭泣對孩子是有益的。孩子似乎在表達：爸爸媽媽，你終於聽懂我了，我可以安心地哭一會了。而孩子經過這一段哭泣表達，他/她會馬上轉成笑臉，此時可能眼淚還掛在臉上呢。孩子會對父母表現出更加親暱的行爲，比如抱緊父母的脖子，比如倚靠在父母身邊，緊緊地貼着父母親。
孩子做錯事情該怎麼處理2
孩子做錯事該如何教育
當孩子犯錯的時候，學會接納孩子的情緒比馬上追究孩子的責任更爲重要！
請看下面兩個家長用截然不同的方式處理孩子錯誤的案例，希望能夠引起你的思考——接納孩子情緒：讓孩子主動反思過錯和責任
吃早餐時，豆豆一手拿着酸奶瓶，一手插吸管，由於用力過度，瓶子滑出了桌面，摔爛在地上。儘管豆豆媽媽沒有責怪孩子，但豆豆仍然哭喊：“要把瓶子裝起來”、“要媽媽給他買一瓶新的。”
無論媽媽抱着豆豆怎麼輕聲安慰，他還是沒有停止哭泣和要求，直到媽媽問他：“你是不是希望重新再吃一次早餐？這樣你可能就不會打碎瓶子了！”，這樣才解開了豆豆情緒背後真正的訴求——他打碎東西了，很後悔、很懊惱，內心充滿了恐慌和緊張，他也很後悔，希望“壞事情”沒有發生。
這正是豆豆不停要求媽媽新給他買一瓶新的酸奶的原因，在心理學上，這是處於追求完美敏感期孩子的典型表現，媽媽因爲懂得這一點，先接納了豆豆的情緒，懂得了豆豆的真實想法，而不是以一味地去指責豆豆，最後豆豆纔會自己停止了哭泣，還主動打掃地上的碎玻璃。
嚴厲責備孩子：讓孩子被迫承擔雙重責任
如上文案例，如果媽媽第一時間指責豆豆：“你怎麼這麼不小心呢？我都跟你說過多少次了，要小心一點，你怎麼就不上心呢？”，如果媽媽是這樣的責備語氣，豆豆會有什麼反應呢？
一種可能是豆豆會想方設法替自己找藉口：“瓶子太滑了，不是我不小心！”；另外一種可能是豆豆會感到更加畏懼，由於情緒無法向外表達，便只好向內心擠壓，久而久之，就會讓孩子的內心因鬱悶和壓力產生疾病或者心理問題。
爲了讓大家更好地理解這類問題，我們再來看一個很常見的案例——
公園裏一對母子在吹泡泡，沒一會兒，孩子就把泡泡液弄灑了一大半。因爲媽媽事先有提醒，所以當“壞事”發生時，孩子嚇壞了，他顯然意識到了問題的嚴重性。可是，媽媽沒有發覺孩子的情緒，她大聲指責：“你看，你都倒掉了，泡泡都沒有了！”
孩子小聲說：“還有一點。”這句話，實際上是孩子看到媽媽着急後，想反過來安慰媽媽。孩子自己的懊惱情緒還沒有來得及梳理，卻又在想辦法來安慰媽媽，自己的這些負面情緒如何處理呢？只有積壓在內心，將來在某個時候，或許以各種扭曲的形式再表現出來。
親愛的家長朋友們，以上的案例讓我們清晰的看到，孩子被指責時，他會因爲懼怕而產生心理壓抑或者是心理問題；反之，如果孩子的情緒得到家長理解和接納，他更擅於發現問題的癥結，勇於承擔自己的失誤。因此，不盲目指責、不盲目誇大實事、不一味地講大道理，把問題交給孩子自己反思和處理，孩子就會能成長爲一個有責任、有能力、有擔當的人。
