如何建立長期穩定親密關係，長期穩定的親密關係，意味着兩個人已經度過了許多時日，且還能夠保持親密，他們還願意將親密持續到底。下面看看如何建立長期穩定親密關係。
建立親密關係分爲六個方面，即，瞭解、關心、依賴、互動、信任和承諾，要想建立一段穩定持久的親密關係就需要從這六個方面入手。
建立關係初期，要從融入對方的生活開始，最開始的瞭解和關心是至關重要的，讓彼此都能夠具有參與感。
如果，關係並沒有達到足夠的親密的時候，就要積極的互動，以增加生活當中的參與感，讓對方對自己慢慢產生依賴和分享欲。
在親密關係當中最值得我們注意的就是尊重，尊重自己的同時也是尊重對方。在戀愛當中，無論對方多麼的優秀，都不應該將自己的姿態放得過於低下。
同樣的，也不要輕視對方，讓對方覺得自己的感情十分廉價不值一提，尊重對方就要尊重對方的所有。
你可以有不一樣的意見或者看法，你也可以提出來，但是也要清楚每個人的選擇不同，你需要嘗試着理解對方，尊重對方。
積極的互動，深入的關心，能夠很好地建立起親密關係，增加彼此的參與感，便能夠輕鬆地建立起親密關係。
1、選對人
婚姻是一場合作，選擇合作對象非常重要。
選對人，合作纔會長久。
在從事婚姻諮詢工作時，我發現，有些在離婚邊緣的夫妻，表面上看是現在的婚姻出現了問題，實際上，他們最大的問題是沒有選對人。
當關系出現變故時，人們會反省，是不是我有什麼問題，是不是他有什麼問題，卻忽略了一個最基本的問題，那就是你選對人了嗎？
你可能會問：什麼纔是對的人呀？
我舉一個反例：
一個30多歲的女性和一個50多歲的離婚男性戀愛了，他們之間相處得很不愉快，因爲男性對女性提出了各種要求，這個女性都不能滿足，最後兩個人不歡而散。
實際上，從一個開始，女孩就不喜歡這個男性，她只是因爲覺得自己在婚戀市場的處境不太好了，而委屈自己和其相處。
對這個女孩來講，她就沒有找對人。
因爲他們之間既沒有愛，也沒有吸引力，更看不到彼此的價值，這段關係的產生對他們兩個而言都是一次糟糕的體驗。
並不是說人有錯，而是不匹配。
所謂對的人，我認爲是一種感覺，這種感覺就是：我很好，而我覺得你也不錯。
感覺好，纔會關係好，關係好，纔會合作好，合作好，兩個人才能攜手穿越婚姻中的種種困境，一起走過時間的長河。
選對人，可以說是親密關係長久而穩定的基本前提。
2、把伴侶放在心上
合作的本質是互惠互利，這一點在親密關係中也不例外，關係之所以能持續，是因爲我們在其中既有所得，又有所給，如此關係才能平衡。
這就需要我們知道，伴侶的需要是什麼，並把他放在心上。
在諮詢中，我常聽人抱怨說：我的伴侶都不愛我，我們整天吵架。
有時我會這樣迴應：你很渴望伴侶的愛，但是我也很好奇，你會如何愛你的伴侶？
結果常常都是沉默。
當一個人的眼裏只有自己，只重視所得，而不願意看見和滿足對方的需求時，關係就會失衡。
結果往往會出現這樣的場景：兩個成年人都像乞丐一樣向對方乞討，他們會爲了向對方索要，百般折騰，卻發現他們經營的親密關係公司越發貧窮，貧窮到即將破產。
把伴侶放在心上，並不是你要失去自我，也不是你的心裏只有他，而是你能夠尊重和看見對方的需求，並回應它。
但是，人們往往會忽略這一點，尤其是在生育孩子之後，人們會把孩子看得很重要，並把大部分的心力投放到孩子身上，對伴侶的需求是忽視和排斥的。
直到，婚姻出現事故，或者是產生了衝突，兩個人的目光纔會再次投放到彼此身上。
儘管如此，有的夫妻還是會計較，一定要等到對方先給予，自己才能給予，於是兩個人在這段關係裏死撐乾耗。
而他們，原本是相愛的，只是原本的愛，就像銀行裏的存款，只取不存，花幹了。
愛會讓兩個人走進關係，但要讓關係繼續存活，需要兩個人不斷地爲這段關係注入營養，而注入營養的最佳方式就是把伴侶放在心上，讓愛流動，然後它會通過無數細小的動作令關係富有生命力。
3、能夠直面和化解衝突
有人說：“沒有衝突的時候，我倆挺好的”。
也有人在關係裏迴避衝突，他們的關係看上去還好，但實際上“隱形的衝突”在關係的冰山之下暗流涌動，它只是在積蓄能量，等待着有朝一日爆發罷了。
在親密關係裏，有衝突是必然的，沒有人能真正迴避衝突，因此，親密關係的長久與否，還在於你是否有能力直面和化解衝突。
在婚姻諮詢中，我發現有相當多的夫妻是在迴避衝突的。
當衝突出現時，他們迅速將它遮掩過去，以保持婚姻表面上的和諧。但是內心裏的傷害並沒有真的過去，於是，在日積月累間，他們對伴侶的失望、憤怒越來越多，最後衝突以不可收拾的局面爆發，比如：雙方出軌、離婚。
爲了迴避一個衝突，卻製造出來了一個更大的問題，如同迴避痛苦，卻又掉進去了更大的痛苦裏。
直面衝突，意味着在問題出現時，你就願意去看見它，並去面對關係中的不協調。
不要害怕衝突，因爲，吵完架之後還可以和好，把事情和感受說清楚，遠比遮遮掩掩來得爽快。
而那些相處長久的夫妻，哪一對不是吵吵鬧鬧，哭哭笑笑呢！
這些，全部都是親密關係裏的真情實感。
4、共同的願景
經營親密關係和經營公司一樣，也是要有目標的，這個目標也可以說是願景。
這個願景不是你的，也不是我的單方面願景，而是我們共同的願景。
沒有願景的親密關係，就像沒有方向的船，不知去向何方，日夜隨風飄搖。
而有願景的親密關係，則是另一番景象：兩個人一起奔跑，一起爲了共同的目標前進，這個過程中，有辛酸，也有喜悅，有挫敗，也有成就。
這個願景，不是終極的目標，而是在人生的每一個階段裏，兩個人都有共同想要實現的，關於親密關係的畫面。
它可以是每年一次的旅行，可以是買一套房子，可以是共同經營一份事業。
共同的願景，雖然是關於未來的，但是它卻讓當下的每一刻都有意義，它是兩個人共有的體驗。
這個世界上哪有什麼感同身受，除非你親自體驗了他人體驗的。
雖然，我們不能完全體驗伴侶的體驗，但是奔向共同的願景，卻可以讓兩顆心更加親近而緊密。
夫妻同心，其利斷金。
夫妻同願，則關係長遠。
人生最曼妙的風景，不是華麗山川，而是在經歷無數風雨之後，我們還可以相視一笑，並道上一句：感謝你還在我身邊。
祝願大家，可以遇見一個和自己相愛的人，並長長久久地走下去。
美國西北大學心理學系教授、傑出的婚姻和家庭治療師亞歷山德拉·H·所羅門博士在《一生的親密關係：探索自我 勇敢去愛》中爲我們揭祕了親密關係的本質。
她說，想要成爲一名優秀的戀人，得先培養親密關係中的自我意識，就是先從內心開始，審視自己，瞭解自己，不斷重塑自己。這是一個轉變的契機，帶着這樣的觀念會塑造我們在親密關係中的行爲，我們纔會變得快樂且從容。
所以我們必須依靠自己的內在力量去治癒內心的小孩，真正地實現自我成長，才能建立起健康的親密關係模式。
1理解自己的過去
很多時候，倆人之間出現了問題，很有可能是自己的過往影響着我們的行爲。追根溯源，我們要回到過去，回到原生家庭，父母親之間的相處模式。他們是如何處理分歧與衝突，如何維繫倆人之間的感情。這些都會潛移默化地影響着孩子日後的行爲。
當然了，一個人只有願意探索自己的過去，纔有機會從過去的'模式中拿回愛情或婚姻的主導權。
不得不承認的是，探索過去有可能會讓人揭露內心的傷疤。可是隻有直面內心的恐懼，我們纔會往正確的道路上發展，得到內心期許的。
作者也爲我們提供了一個方法，採用述說—關聯——抉擇的方式，來更好地解決問題。
述說就是要我們坦誠地面對過去，探索現在的自己是被什麼事和人影響的。比如說出父親的暴力，有可能會覺得自己背叛了父親。而真相是當你說出它們的時候，你就離了解自己又近了一步。
關聯就是我們不要評判過去對自己的影響，將注意力轉向內心，在情感上與內心深處產生共情。抉擇需要我們有意識地去選擇愛，對親密關係負起責任。當你的親密關係增強後，你便可以選擇踏上一條緩解與伴侶之間關係的道路。
當我們勇敢追尋自己的過去時，也是給了自己一個重新認識自己的機會。我們用積極的態度去面對時，伴侶也會感受到自己的改變。
2 關於愛，我相信什麼
每一段關係開始前都是甜蜜的，有着獨特的章節，可是隨着彼此的加深理解，事情的發展便有了不同的流向。
書中也爲我們總結了愛情故事中的三個章節：
第一，對感情的理想化。比如剛確立關係時 ，眼中的她是溫柔的、大方的，他是慷慨的、有趣的。隨着交往，倆人之間的濾鏡就會被打破，呈現給對方的就是那個真實的自己。
這時感情的理想化就會幻滅，第二章節就拉開了帷幕。雙方對約定好的事情不守約，甚至連紀念日也忘記，隨着而來的就是爭吵。
難道夫妻之間的美好幻想打破後，就會分道揚鑣嗎，並不然，他們會很神奇地邁入第三個章節，勇敢去愛。
在這個階段中，夫妻之間會建立一種真誠且親密的關係。倆人雖然不完美，但都會去認真反思自己的所作所爲，願意爲了對方去改變。
總之，一段好的親密關係，並不是要伴侶多麼優秀，是爲了讓自己得到更好的成長。從內心接納自己自卑與受傷的一面，讓時間去遼愈。有負面情緒時，懂得按下暫停鍵。只有一切從自身出發，關注內心的不完美小孩，才能收穫一段豐盈且自在的關係。
寫在最後：
《一生的親密關係》不僅僅是探索自我，還教會我們如何正確地表達和溝通，教會我們如何表達愛。如何用冥想和正念讓狀態變得更好。它適用於所有的人際關係的構建，如果你對這些內容感興趣，不妨讀一讀本書。
