孩子說什麼都不聽是怎麼回事，小孩不聽話與多種因素有關，可能是家庭環境因素、心理因素、精神類疾病導致。家長一定要好好引導，就會好起來，那麼下面就來分享孩子說什麼都不聽是怎麼回事。
1、 家長沒能說明白自己的要求，或者所下達的命令不夠具體，這就讓孩子無所適從，不知道父母到底是什麼意思。根本也不知道該怎麼做。
2、 家長說話羅嗦，反覆說一件事情。這樣會引起孩子的逆反心理，覺得自己做了，家長還是會說，所以乾脆不聽。
3、 孩子習慣了家長的溺愛，縱容，只要自己反抗，家長就會退讓，所以孩子就會覺得自己可以爲所欲爲。
4、 家長在孩子面前表現得太過感情用事，高興的時候，孩子做什麼都對，不高興的時候，孩子做什麼都會受到責罵。於是，孩子就會覺得父母的話沒有道理，只有情緒，所以也就不去聽從了。
5、 家長經常用欺騙，嚇唬等方法“哄”孩子，時間長了，孩子就識破了父母的.伎倆，當然就不會再聽話了。
6、 家長對孩子提出的要求過高，孩子經過一些嘗試之後，覺得自己無法完成，慢慢也就不願意按照家長的要求去做了。
7、 家長的要求和孩子此時的願望大相徑庭，會使孩子非常掃興，反覆如此，孩子就會想辦法拒絕父母的要求，有時候甚至表現爲當面拒絕。
8、 家長沒有做到言出必行，常常向孩子做出承諾，但最後並不兌現，有時候會威脅恐嚇孩子，但不懲罰。這樣，孩子就認爲父母的話不必當真。
9、 父母一個過於嚴厲，而一個又一味遷就。這就會導致孩子面對嚴厲一方表面聽話，過後又和遷就一方共同瞞天過海，最後形成了陽奉陰違性格。
10、 家長之間的要求沒有達成一致，甚至對同樣一件事，父母的態度相互矛盾，這樣孩子就無所適從結果是誰的話都不聽了。
每個“不聽話”的孩子，都有他不爲人知的“苦衷”
一、聽不懂
很多父母在自己內心都設有一道分水嶺，這個分水嶺是以“會說話”爲界限的。在孩子會說話前，打心底會把他當做一個“不懂事”的小寶寶，即使做出什麼出格的事情，父母也都會去包容；一旦孩子“會說話”後，父母在潛意識裏就認爲他什麼都能聽了，於是就把他當做“懂事的孩子”，
並用“懂事孩子”的標準來要求他，開始越來越沒有耐心給孩子解釋自己剛剛下過的指令是什麼意思，就這樣“親子大戰”就開始爆發了。
實際上，孩子會說幾個“詞”，並不意味着他真的明明白白知道這個“詞”究竟是什麼意思；他能聽得懂你說的一些話，並不意味着他能懂你說的所有的話。學齡前的小孩子，對於大人的一些語言，都存在着“半蒙半猜”的現象，有時候他們爲了取悅家長，會試圖表現出“我聽懂了”的樣子，其實在很多時候，他們壓根就不明白你說的是什麼。
總之呢，假如你覺得你家孩子不聽話，首先請自我檢討一下，“我說的這個話，孩子真能明白是什麼意思嗎？”你有沒有在說完話後，用親身示範、分步拆說等方式給孩子解釋你說的話的意思呢？
確定孩子是能“聽懂”你的話，再去要求他“聽話”。
二、做不到
有很多父母可能都意識不到：你的有些要求，是超出孩子現在的能力範圍的，甚至一些父母，去要求一些連成人做起來都很費勁兒的事情：
像讓孩子立刻控制住自己情緒的：“不準哭”“不準鬧”，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住“不對孩子大吼大叫”！像要求孩子能控制住自己在無意識下的一些行爲：不吃手、不尿牀等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住自己
在無聊或者緊張的情況下不去拿手機”！像要求孩子擁有好的意志品格的：“膽子大一點”“忍一下”等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己是不是足夠“勇敢頑強”！……
很多時候，父母忽略了孩子現年齡下的特點，卻又對他們有着過分的期待：
就拿打人這件事情來說，許多父母會認爲，這是一個孩子的品性問題，三令五申告訴孩子不可以打人後，孩子應該立刻就能改好的。但實際上，容易衝動打人，是所有兩三歲這個年齡段孩子共 有的一個特點，因爲他們的語言和社交跟不上用，沒有能力以正確的方式和其他小朋友示好、妥善處理與其他小朋友的衝突，
還是需要慢慢學習的，即使心裏知道打人是不對的，但有時也難免控制不住自己衝動的情緒，一個錯誤會重複性的犯，這也都是可以理解的，只是需要更長時間耐心糾正而已。
相似的事情還有很多：磨磨蹭蹭、愛丟三落四、坐不住等等。這些問題父母去幹預是正確的，但要擺好心態，做好打持久戰的'準備。很多問題，在孩子的身體和心智足夠成熟時，才能真正的消失。
就像孩子剛會站立的時候，你要求他立馬會跑，這是不行的。糾正行爲問題也是這樣，不是一蹴而就的，是需要細水長流的，不要對孩子要求太過了。
三、處在情緒中
即使是成年人處於被情緒淹沒的時候，也是沒有辦法始終理智在線的，小孩子就更如此了，當他們處於情緒中時，也一樣什麼話都聽不進去。
在孩子非常生氣時、遇到挫折時往往會崩潰大哭，這個時候，無論你說什麼都是不好使的，只能等孩子哭完，這個勁兒過去了才行。
即使有些孩子生氣的時候不會大哭，但他依舊會陷入某種情緒之中，使得本就少又珍貴的理智更是掉線，弄出一幅幅極其令人厭煩的樣子：
就像陷入在“高興”的情緒中，孩子會異常興奮，傻笑個不停時；就像陷入在“不爽”的情緒中，孩子各種哼唧找麻煩時；就像陷入在“害怕”的情緒中，孩子藏在父母身後，想要走時；……
也有可能是因爲他們太累、太熱、身體不舒服等的原因，也會讓他們像個渾身帶刺的刺蝟，恨不得專門扎扎父母搗個亂，惹父母不開心，然後暢快發泄一下。
所以，當你發現孩子現在的狀態可能不太對勁兒時，就要保持冷靜了，不要被孩子的情緒帶到溝裏了，即使孩子現在表現得很不可理喻，等孩子心情平復了，再慢慢和他討論。
假如你覺得你可以耐心安撫孩子，可以和孩子共情，那他們糟糕的情緒就可以快一些過去；假如你沒有耐心去安撫孩子，你也可以通過轉移注意力的方式幫助他度過；實在不行，也可以什麼也不做，靜待孩子的情緒趨於平靜。
四、求關注
缺乏父母關注的孩子，容易走上兩個極端，一是總是表現得特別乖，做什麼事情都要取悅大人，另一個就是總是調皮搗蛋的樣子，故意搞出一點動作讓大人關注自己，後者的孩子會多一點。雖然他們調皮搗蛋後會被訓斥，但內心卻會暗爽，他們認爲：寧可被人修理，不能沒有人理。
越小的孩子需要的關注就越多，他們盡己所能去表演，只爲了告訴大人：看我看我快看我。
要解決這個問題，很簡單：平時多和孩子互動，多肢體接觸眼神交流，高質量的親子時間可不是心不在焉敷衍孩子的對話，要知道，只有孩子的內心得到了滿足，纔不會一直黏在你身邊“要要要”的。
最明顯的例子就是，當有弟弟或者妹妹出生時，哥哥或者姐姐都會出現不同程度的“返嬰”現象：曾經用勺子吃飯賊溜的，現在突然不會用了；曾經喜歡自己動手刷牙的，突然要求爸爸媽媽給刷牙了等等，這不是說孩子真的突然不會了，只是他們覺得爸爸媽媽都去關注小寶寶了，沒人關注我了，於是就想辦法搶回些關注而已。
這個時候就需要多給他講講道理，抽出時間來單獨陪陪他，用你的實際行動告訴他：你對他的愛沒有變。
五、不服氣你
管教孩子有一個很重要的前提——孩子在內心是“認同”你的，和你是有足夠的感情基礎的。
假如你和孩子的親密度不夠，孩子會從內心覺得你沒有資格管他，無論你說的多有道理，孩子對你這個人有意見，他也會不顧一切明着暗着反抗你。
真正意義上的親人，並不是由血緣關係決定的，即使是親生的，父母也是需要花費時間與精力去和孩子培養感情的。和孩子有足夠的親密感，孩子纔會從內心愛你敬你認同你，而不是因爲的強勢而委屈服從。
第一點、減少嘮叨
無論是小孩子還是大人，可能都會煩別人嘮叨，聽着別人嘮叨自己也會很着急，特別是對於一些孩子來講，父母的嘮叨可能就像是催眠曲一樣，很難靜下心來聽父母講了什麼。
因此，如果家長想要跟孩子講些什麼，說重點就好，儘量不要重複某句話或者某觀點，這樣會給孩子一種喋喋不休的感覺。
孩子本身就是個對新鮮事物比較感興趣的生物，又或者孩子的性格從小就很暴躁，那麼這些情況都會導致孩子討厭聽父母講話，於是便有了現在許多家長都在意的問題：孩子不聽話。
我們總是會給孩子貼上一個“不聽話”的標籤，但其實有些時候並不是孩子本身不愛聽話，而是家長的嘮叨讓孩子變得不那麼想聽話。因此家長們一定要先做好自己，做好一個好家長的角色。
第二點、多和孩子進行溝通交流
溝通是解決一切矛盾的橋樑，家長和孩子的溝通能夠讓孩 子和家長建立好的感情，當家長與孩子進行溝通時，能夠有效明白孩子所想。
我有個朋友，她對孩子的態度總是很平和，平時很少與孩子吵鬧，跟孩子溝通也做得很及時，因此孩子和她的關係非常密切，就像是知心朋友一般。
交流對於感情的培養是十分重要的`，特別是對於一些處於叛逆期的孩子來講，交流能夠軟化孩子逆反的心，能夠有效幫助寶媽們解決孩子不聽話的問題。
第三點、多帶孩子玩耍
每個孩子都希望自己能夠時刻保持好心情，而對於孩子來講，玩耍就是保持好心情的最好方法，因爲孩子的天性就是玩，因此無論是戶外玩耍、親子活動還是自己一個人，都能夠玩的十分起勁兒。
當孩子處於心情愉悅的狀態時，孩子就會變得更加隨和，也會減少孩子發脾氣的機率。當孩子長期處於一個愉悅的狀態時，那麼孩子就會很少發脾氣，與家長也能夠用平和的態度去相處，面對與家長的話也沒有那麼反感。
第四點、講話時要伴隨着幽默語氣
有許多孩子之所以反感父母講話，是因爲父母的話語中比較枯燥無味，所以孩子就會不願意聽，因此家長們一定要注意說話的語氣，多帶一點幽默之感。
比如：跟孩子講話時保持笑容，或者做一些搞笑的表情，也可以適當的穿插一些笑話，以此來活躍氣氛。
當孩子長時間處於幽默的氣氛中時，孩子也會變得更加積極、樂觀，同時也有利於孩子養成幽默的性格，對以後的人際交往也更有益處。
家長的教育方式決定了孩子的態度，當孩子的態度出現偏差時，家長一定首先要注意自己的語氣態度，再去規範孩子的態度。
