幽默搞笑內涵段子，在我們的日常生活當中，我們常常會遇到很多有趣，幽默，令人覺得開心的段子，偶爾閱讀一下這些段子能消除壓力，以下是幽默搞笑內涵段子，歡迎閱讀！
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3、買了張新牀，比原來的破牀寬了很多，晚上，老婆睡在牀上感慨：“牀真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裏。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裏燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來着，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗?女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛纔你爲什麼說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴着一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的.話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與狸貓結爲夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水裏，大聲呼救，正在河裏戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裏。
17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
19、很久以前有一個老漢帶着他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要颳大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)。”
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這裏太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就爲你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裏面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你爲伴，不會讓你寂寞。”
1、吾日三省吾身：高嗎？富嗎？帥嗎？呃，洗洗睡吧！
2、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
3、睡不着無非三個原因，手裏有部手機，心裏住着個傻逼，肚子裏有隻咕咕雞。
4、和其他公主一樣，每天都有騎士帶着不同的吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要收配送費。
5、嫌對象消息回得慢怎麼辦？換我，我回得快。
6、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI卻不知道密碼。
7、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的`什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
8、沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸！
10、覺得自己特別迷人的時候，一定要拍下來，然後讓照片給你清醒清醒。
11、世界上最好的安慰，並不是告訴對方，一切都會好起來的。而是愁着臉說，哭個屁，你看，我比你還慘。
12、看着越來越大的肚子，感覺應該是瞞不住了。爲此，有點不敢回家，因爲我不知道他的親生父親是誰。是奶茶？還是火鍋？又或者是燒烤？好煩……
13、有時間就努力健身吧，你總不能既單身，又胖若兩人。
14、我問老婆爲什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？
15、長得帥有什麼用啊！到銀行用臉刷卡嗎？
16、說實話，轉角一般並不會遇到愛，但你很有可能會遇到乞丐。
17、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
18、千萬不能胖，不然以後窮的去討飯，都沒人信你是乞丐。
19、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因爲自己太優秀，就不那麼生氣了。
28、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
