一秒笑到岔氣的笑話有哪些，在日常生活或是工作學習中，大家肯定對各類句子都很熟悉吧，在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。下面是一秒笑到岔氣的笑話有哪些？
一、高中時，學生會主席被一個學體育的女生看上了，這妞不知道學哪個韓國偶像劇，一字馬壁咚主席，一擡腳那四二的大腳踹到了主席的臉上～主席都那麼大了，哇的一聲哭了出來，第二天這妹子因爲毆打同學被記警告處分一次！
二、昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。” 我當時大驚失色的問道：“誰的？” 妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的？” 然後我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕？
三、正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？” 我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
四、而日本的男孩們則大多秉承了祖輩死板認真的性格，比起女生而言，可能平時會大大咧咧，但是實際上到了要表達自己心意的時候反而會猶豫不決。
五、去朋友家，見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛，誰知這小子竟跑到廚房，拿出兩個雞蛋遞給他爸：爸，這個讓爺爺先玩着吧………我得先走了，估計這會兒誰都攔不住。
六、今天有個朋友發個說說問：你們最常丟的三件東西是什麼。我一朋友轉了那條說說，寫着：臉，爸媽的臉，老師的臉。瞬間我們全給跪了。（大實話）
七、我媽在客廳午睡，我怕她着涼，就把人搖醒了，結果我媽迷迷糊糊把我手臂一把攥住，緊張兮兮地問我：“你媳婦兒生的男孩女孩?!” 我愣了一會兒，說，“媽，我是女的！”
八、昨晚由於天氣太熱，我半夜醒來坐在牀上，然後不由自主放了一個很響很長的屁，過個大概十秒鐘的樣子，鄰牀的舍友也騰的一聲坐了起來，我兩面對面對視了兩分鐘，他：“這天氣是又熱又臭！”我不敢把真相告訴他。
九、上大學那會流行博客，一室友挺迷戀的，一次偶然的機會，他發現可以刷訪客，很神祕地跟我說，發財的機會來了，訪客到了一定人數，就能成大咖，還能有人花錢打廣告，總之好處多多，於是這貨去網吧包了兩臺機器，課也不上了，沒日沒夜的刷訪客，後來終於被封號了。
十、我有個朋友老爸一直都不太關心他，甚至高考的時候也不覺得自家小孩成績有多好，填志願的時候私自就把我朋友志願改成了藍翔…,然後我朋友就以670分考進了藍翔…據說報名的當天學校萬人空巷…迎接的場面可熱鬧了……
十一、廣告語：自從喝了這個暈頭轉向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一覺睡到下午不是事兒，暈頭轉向口服液，大品牌，值得信賴。
十二、“以前同事給我介紹一個，還沒見面，男方先發短信過來：你好，你知道我是誰把，我現在在外面忙，請發近照到我郵箱，等我辦完事回去查收。我……”
十三、你遭遇車禍，就快要死了，在迴光返照的`那一刻，你抓過你的iPhone，按住home鍵，對着Siri說出了電影中常常會出現的那句遺言——“告訴我妻子我愛她。”就在你的生命之火熄滅的那一刻，你的妻子收到了一條莫名其妙、又讓她不安的信息：“我愛她。”
十四、鄰居一個年輕的男人，他的房子和鄰居夫婦的房子中間隔着一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架聲吵醒，之後他又聽到了摔東西聲、砍刀子聲和牛吃草的聲音，過了一會，他又聽到了有人撞他家門的聲音，但他都沒有理會，又睡了過去。第二天，他發現隔壁的女主人慘死在他家門口。推理其過程。
一、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
二、兒子愁眉苦臉地說：“最好讓我抄三遍課文，千萬別讓我看動畫片，我一看電視就頭疼。”我張嘴就說：“想抄課文？美得你，不行，去看電視！”兒子一聽就壞笑，連說“謝謝爸爸”。
三、昨晚，上牀前女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：“我以後不認識你！”這給我氣的，不認識就不認識！轉身睡覺，半夜，女友主動挑逗，說：“傻樣！不認識的人多刺激啊！” 等等，我怎麼覺得有點不對勁？
四、老師對學生說：“請用‘難過’造一個簡單、通順而又有意義的句子。”一名學生舉手說：“上學的路上，車多，很難過。”
五、傑克實在是太幸運了，誰會將美金藏在車門裏面，難道這是哪位妻管嚴藏的私房錢嗎？話說你也可以到二手車市場轉轉，說不定你也能遇到這樣的好事呢？
六、在一菜攤前看見兩堆菜。買：“這邊多少錢一斤？” 答：“1塊。”再問：“那邊呢？” 答：“1塊5。” 問：“爲什麼？” 答：“那邊的好一些。” 於是買了1塊5的。後來發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆，很快1塊5一斤的又都賣光了。
七、昨天住酒店，酒店房間裏農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢， 把酒店裏的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現， 這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝着18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
八、一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說： 我很抱歉，親愛的'，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。 丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：你明天也要看牙醫嗎?
九、孩子當時一歲多了，有一天，我很累不願意起來。孩子醒來的早就自己坐牀上玩了，我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼，又閉上眼睛繼續睡了，等等，孩子剛纔嘴裏在吃什麼？一大早的我沒給她零食啊！此時我瞬間坐起來湊到她跟前看了一眼，差點吐了，竟然吃自己的臭粑粑……因爲我給稀飯裏放的紅豆，綠豆，紅棗，拉粑粑出來還是那些沒消化的！
十、“姓溫的小二在不在？”酒樓裏來了幾個年輕男女，男子英俊不凡，女子貌美如仙，小鎮的居民從來都沒有見過如此飄逸的人物，一來還是好幾個。
十一、“老公,別看電視了，人家都在牀上等你啦！” “老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？” “不嘛不嘛，人家現在就想要！” 男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人起身打開電視，電視裏解說員激動地喊着：“劉翔衝刺！贏了！冠軍！12秒97！”
十二、今天媳婦和我吵架，吵到激烈的時候，我就想：一個大男人，爲什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆！當時我就跟媳婦道歉了，媳婦挺高興的......，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵鍬也放下了，她妹妹拽着我頭髮的手也鬆開了，她手裏的擀麪杖也扔下了，老丈人也拿出手機說到，棺材退了吧
十三、老婆同學聚會。發短信來：老公，跟她們一起好無聊，你打電話叫我回去吧，溫柔點我開免提。於是我美滋滋地打電話過去：老婆怎麼還不回來?老婆：說了多少次，該管的管，不該管的少管!然後電話就掛了 。
十四、侄兒問他爸: “爸，別人開豪車住豪宅的，怎麼我們……”弟弟馬上教育他:“不要攀比，做人盡力了就好，一家人開開心心最重要！”侄兒點了點頭，然後從書包拿出一張試卷：“爸，我盡力了。 爸：沒事，分數不重要，學到知識纔是重點。來，我教你一套祖傳的組合拳，你來切身體會一下。
十五、同樓的大哥看到我在打孩子，忙跑過來：“你這麼大人了，打孩子幹啥？” 我：“我閒的沒事，打着玩呢！” 他：“靠，我兒子得罪你了？”
十六、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員，說：“他這麼做是不允許的，但話要說得儘量委婉些”。招待員來到那個人的桌前，很有禮貌地問：“先生，在我們的餐廳裏，您是想刮鬍子，還是要理髮？”
十七、五一聚餐，同學喝醉了，扶着他回宿舍。走到操場時實在走不動，坐到主席臺上休息。同學拿着手機打了個電話：喂，爸，在幹嘛呢？對方回，吃飯呢，怎麼了？同學把電話45度仰望天空：我他媽的叫了你20年爸，你就不能喊我一聲爸麼！..…
十八、就剛剛，二貨在看電視，我拿着手機，插着耳機看刷視頻，聲音突然間變的好大，把我嚇的，以爲是二貨電視聲音，噼裏啪啦的罵了一頓，罵完才知道是自己手機的聲音，看着被罵蒙圈的二貨，我特麼笑的好尷尬。
十九、小時候，她父母始終相信醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，她爸爸語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”
二十、急診室夜裏來了一羣打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪夥的？那個小夥立馬哭着喊到：我剛從網吧出來，看到一羣人在追一羣人，我也嚇得跟他們一起跑，然後摔了一下，就被他們往死裏打，後來我往回走，之前被追的又衝回來，我又被打了一頓。
二十一、今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”老婆問：“太陽今天怎麼從西邊出來了？”我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，本月內，女的180斤以上吃飯打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一頓，最後老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在還臉疼，但是也值了。
二十二、一日，男友在堵車長達幾小時後終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我！”
