10個笑話夠你笑一年了，笑話在人們生活中一直有着非常重要的地位，它可以幫助我們釋放壓力，改善心情，可謂是一種心靈的保健品，下面來看看10個笑話夠你笑一年了。
一、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
二、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
三、我膽子很大，時常受着驚嚇；我脾氣很大，胯下之辱算啥？我個性很拽，還沒找着特點；我臉皮很淺，只有將你糾纏；收到短信，你笑了，我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
五、香菸經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。願你事事左右都逢源！
六、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
七、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友着急的說：快說話呀，這等的都是錢！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
十一、"一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”"
十二、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很乾淨，這就是愛的代價呀！
十三、父親看着兒子手中拿着的試卷，叫道：“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在懷裏，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作，主考官問我哪年畢業，我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前…”更瀑布汗的'是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏，二是把別人的錢裝進自己口袋裏。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。
十六、想着你熱情似火，看着你望眼欲穿，吻着你內牛滿面，含着你慾火中燒，愛着你紅光煥發，拉着你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
十七、你不想我，有點寂寞；不聯繫我，有點傷心；爲了讓你，把我牢記；深深祈禱，願你走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎麼做，你知道！
1.我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒擡：“幸好我沒買土豆……”
2.本人開面館的，剛纔一個大學女生來吃麪條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然後我對她說你們大學生活真好，她笑着對我說：要不要試試？請問，我30歲了還可以上大學嗎？
3.我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又醜，憑什麼讓我做你女朋友！”
我撒謊:“別看我醜，我練過鐵襠功，跟了我，你肯定會性福的！”
想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這麼醜，你看上他哪一點了？”
女朋友看了我一眼，對我說:“站好，岔開腿，別動”，砰～
4.今天給老爸發了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的女婿找了嗎？我……
5.教男同胞一個新技能，想知道自己有沒有被綠，偷偷用你媳婦的手機羣發“我懷孕了”，接下來就等見證奇蹟的時刻了......
6.龍王望着遠去的悟空，嘆息的`搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮海之寶，你怎麼反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎麼可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什麼能粗能長還那麼硬的棒子幹啥！！！
7.剛剛應聘到一個新公司當祕書，我深知作爲一個祕書要懂得潛規則，這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個房間大牀房，可是經理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個特別正派的經理？我心下不死接着第2天我帶着這個經理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裏放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經理給人事經理打電話，你們在哪裏招的這個男的太特麼變態了！
8.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
9.一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
10.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
11. 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。
她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟着你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要飯會這麼掙錢！
