有趣的笑話大全爆笑，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，常常會給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，以下分享有趣的笑話大全爆笑。
1、問："對韓國你都有什麼印象？"。
答："頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。"
2、什麼是驕傲？牛唄！什麼是愛情？騙唄！什麼是溫柔？****唄！什麼是藝術？脫唄！
什麼是仗義？傻唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是朋友？你唄！
什麼是可愛？我唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勇敢？二唄！什麼是幽默？貧唄！
3、看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；
看了斷背山知道性別不是問題；
看了金剛發現原來物種也不是問題；
想起人鬼情未了才真正懂得死活都不是問題！
4、我終究沒能飈得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
5、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
6、天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
7、每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
8、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來
弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答："它們在打架。"
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道："笑什麼笑？想打架呀 ?!"
9、這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨："我每天洗臉後，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。"小玲笑道："那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎麼會不發芽呢？"
10、一位外國朋友不知道陶瓷人的"哪裏！哪裏！"是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的'婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲："哪裏！哪裏！"不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，陶瓷人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的陶瓷話說："頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"
11、諸葛亮："哈哈！終於也叫我練成了一套絕世神功！"
劉備："哇！恭喜你啊！你練的是什麼絕世神功啊？"
諸葛亮："我不告訴你！"
劉備："你不告訴我，我就哭啦！"
諸葛亮："好了好了我說了！"
劉備兩眼放光的說："快說，什麼絕世神功？"
諸葛亮："第一套廣播體操！"
一、有一天我對一個大爺說：大爺，我扶你起來吧？大爺說：謝謝你啊，小夥子，不用了。我說：沒事，樂於助人啊，來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道：你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來幹嘛？
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裏。丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？丫頭：不是啊，我也是爲你好。公主接着罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！
三、在單位跟同事說想養一隻寵物，但不知道養什麼？同事說：養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩，最好養個生活能自理的`，吃的少的。這貨來了一句，我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動，身隨心動，手腦並用，對強化手腦協調，促進腦部發育，延緩衰老，預防老年癡呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子：公主快下來我來救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁錮了，走不了。王子：我去，什麼魔法這麼牛。公主：wifi。
六、馬上要交卷了，監考老師發現小明題沒做完，卻在寫日期。於是對他說：日期可以不寫，抓緊時間做題吧。小明擡起頭，認真地說道：老師，我就想在試卷上多寫點對的東西！老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽！”剛好被老闆娘聽到了，老闆娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來！”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼紋，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜沒了，忘了去買了。一天不敷真的很不習慣，我就跟老公撒嬌，讓他去給我買。老公玩着手機，說這麼晚人家肯定下班了！我氣鼓鼓地坐在沙發上。老公看我生氣了，站起來去化妝盒裏拿了支眉筆，按住我，在我臉上畫了起來。畫完笑嘻嘻地說：我給你畫了倆眼膜，你就假裝貼了，乖！看着眼睛下方兩個黑黑的不規則的橢圓，我想打死他！
九、小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家裏沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛着蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了，家裏面爲他的終身大事在討論，姑夫說：“實在不行，就給20萬把你給人家當上門女婿算了。”大表哥：“我難道就值20萬？”姑夫說：“是倒貼20萬給人家，是……倒貼……”
1、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因?”有人答：“因爲醉鬼的眼睛發光。”還有人答：“因爲醉鬼大聲叫喊。”都不對。正確的答案是：當時是白天。
2、自習回來看宿舍一廝很happy地啃麪包。我：“晚飯不吃了?”他：“吃過了。”我：“吃過了還吃麪包?”他：“早飯沒吃。”
3、高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方後場搶到籃板球，起身就往自己欄裏投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了!裁判和場外所有觀衆全笑翻在地。
4、教室的情書：我喜歡你!我是真心的，這是我寫給你情書!如果你願意，請回個信給我;如果不願意，請傳給下一位。
5、上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望着他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機裏傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
6、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以後，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因爲你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”
7、上課鈴響了,約翰老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:譁"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學們,今天我們教第一課從小講衛生,請大家把書翻開.".孩子們一個個瞪大眼睛着老師,有的茫然地把手指伸到嘴裏在舌頭上蘸一蘸…
8、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論着上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣佈一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝!”
9、語文課上，老師讓大家說出“一…一…”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的.兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
10、上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”
11、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了!
12、老師：“你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢?”學生：“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”
13、家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢?”老師說：“我說的是，他抄人家作業。”
14、電腦迷老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下揹着，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎?”只聽見老師回答：“行，我先存盤，你再重啓吧!”
15、每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的'如何辛勞偉大，而大部分學生的作文裏也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽!可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫着：做媽媽這麼辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我!
16、上初中的時候，老師要我們對自己評價一下，我就說了句：“飯來伸手”，我的同座接了句：“衣來張口”。大家暴笑!
17、“教誨的‘誨’和戛然而止的‘戛’老師已經帶着你們重點讀了，值日班幹在早讀課上又帶着你們讀了許多遍，王飛揚在讀音選擇上還是選錯了，現在我決定，判決王飛揚死刑，立即執行——拉出去，斬立決!”我的手掌向下一揮，許多同學模仿我的樣子，也用手掌一揮，大叫：“斬立決!”
18、冬天，寒風呼嘯。同學們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走後門。謝謝合作。”坐在後門的一位學生如法炮製，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走後門。”
19、醫學院裏老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因爲他出生時一條腿比另一條腿短一些。”然後，老師問一個學生：“小明，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣?”小明認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的。”
20、課堂上，老師正在講矛盾統一的辯證關係，見一位同學在下面看課外書，便將他叫起來，說道：“請你說說矛盾和統一的關係。”該生一愣，隨即回答說：“沒關係。”老師追問：“爲什麼?”該生答道：“茅盾是作家，統一是方便麪，當然沒有關係。”
