1.適時“示弱”，給孩子擔當的機會
我們知道，孩子到了大約1歲半到兩歲時，會經歷自我意識覺醒的階段。他們不再滿足於事事被大人包辦，而希望自己親自去嘗試，他們會強烈要求自己穿鞋子，自己開門，自己按電梯等等。
孩子出現這樣的自我意識是好事，也是兒童發展的必然趨勢。如果我們順着孩子的意願順水推舟，他們就會自然而然變得越來越獨立，能力也在一次次練習中得到發展；而如果我們頻繁打壓孩子的嘗試意願，因爲各種爲了自己方便的理由，不給孩子嘗試的自由，他們則可能會對自己的生活漸漸失去掌控感，依賴大人爲自己做主，不敢表達自己的看法，自信心低下。
生活中父母可以順水推舟的地方非常多，只要孩子力所能及的事情，我都會適時“示弱”，給孩子表現的機會，說起來，這還很需要父母的演技呢；）
例子1：
我們家的衣服是用髒衣籃收納的，攢了一籃子衣服後，我就會和悠悠一起把籃子拿到地下室的洗衣房洗，從拿籃子開始，我就用撒嬌的語氣對悠悠說：“寶貝，媽媽兩隻手都用來拿籃子啦，沒有手開門了，你可不可以幫媽媽開門呀？”
悠悠每次一聽到我需要她的幫忙，就特別興奮，連忙衝過來，嘴裏高喊着“Ja!(Yes)，媽媽我幫你開門！”
門開了後，我們一起下樓梯，悠悠又問我：“媽媽，我幫你拿籃子吧？”其實籃子根本不重，不過既然孩子這麼樂於助人，我爲什麼不支持她的天性呢？於是我讓她擡籃子的一頭，我擡另一頭，我在前她在後緩慢地下樓梯……其實，她明明就是在給我幫倒忙，因爲她擡着籃子走得特別慢，我每下一步都要等着她，比一個人拿籃子效率低多了。
不過，那又怎樣呢？我又不趕時間，這不也是陪伴和教育孩子的一種方式嗎？我一邊下樓一邊對悠悠說：“謝謝你的幫忙，寶貝，讓媽媽輕鬆很多！沒有你的幫助，我一個人擡籃子好重，你真是媽媽的小幫手啊！”小妞聽到這裏，原本已經開心的臉笑得更自豪更滿足了，嘴裏還重複着我的話：“Ja，我是媽媽的小幫手！”
到了地下室，還沒等我說話，她已經衝到我前面，幫我把燈打開，因爲她知道我拿着籃子“沒手了”；）又幫我把洗衣房的門打開，然後我們開始準備洗衣服，我讓悠悠幫我把衣服塞進洗衣機，關上門，我調到正確的程序後，讓她按一下開關按鈕，嘩嘩譁——很快就能聽到放水的聲音，悠悠聽到這聲音，總認爲是她自己啓動了洗衣機，別提多驕傲。
做完後一定別忘了感謝孩子的幫忙，因爲在孩子心裏，能幫上大人的忙，是一件特別有成就感的事，樂此不疲，從而形成良性循環。
圖中悠悠正拿着吸塵器吸烘乾機上的毛
幼兒園中這種例子也是枚不勝舉。某週五去接悠悠，看到孩子們正和老師們在走道里一起擡裝滿剛換下來的牀單的籃子，老師在前，孩子在後，還時不時回頭鼓勵一句“Super!（做得真棒！）”。我當時清晰地看到了洋溢在悠悠臉上自豪的笑容。老師的這麼一個小小舉動，就能讓孩子強烈感受到自己的存在感和價值——這是我們人類最基本的心理需求之一，即使是孩子也不例外。
除此以外，幼兒園讓孩子吃完飯幫忙收盤子，收拾玩具，大孩子照顧小孩子等，都是在通過給予孩子擔當的機會，培養他們的獨立意識和自信。
2.不立刻幫忙，鼓勵孩子自己想辦法
生活中，我其實是一個很懶的媽媽，具體點說，算是身體很懶，腦子很勤快那種。回國的時候，國內朋友和家人見到我帶娃的方式，都驚訝得直呼：“你到底是不是親媽啊？”
的確，我一向認爲帶娃時，需要一點“後媽風範”！對孩子照顧無微不至的媽媽並一定就是最好的，懂得該放手時就放手，孩子才能真正成長和獨立。
例子2：
我在家經常對悠悠說的是“自己想想辦法哦！”，“你可以自己搞定哦！”她想拿書架上的東西夠不着，找我求助，我一邊忙着手上的事，一邊輕盈地對她說：“寶貝，媽媽現在切菜忙不過來，你自己想想辦法吧。這個很簡單，你肯定搞得定的。”我想透過輕盈的語氣，讓悠悠感到媽媽對她滿滿的信心，輕盈的語氣暗示了這是一件媽媽認爲悠悠自己能想辦法搞定的事情，根本用不着媽媽的幫忙。
果然，每次受到我的鼓舞，她都會去自己想辦法解決問題，不管最終能否解決，但至少她願意嘗試，願意動腦筋。一歲多時夠不着東西，她把我們家的髒衣簍翻過來扣在地上，踩在上面去夠東西；有時候也拿尿不溼包、抱枕等等當墊腳的。
我不給她提示，就在一旁靜靜觀察她：在嘗試中發現和總結，哪些行得通，哪些行不通。這是孩子特別有意思的學習過程，讓他們自己去試錯，然後總結經驗成長，我們爲什麼要急着給他們答案呢？那不是剝奪了孩子自己去思考和探索的機會嗎？
3.多談判少命令，給孩子做選擇的機會
很多人沒有意識到讓孩子做選擇的重要性。我曾經對美國中產階級和藍領階級教育方式的差異做過對比，其中很重要一點就是中產階級多用平等與商討的語氣與孩子說話，鼓勵孩子有自己的立場和觀點，並通過與父母談判，拿出argument論據來獲得自己想要的結果。
經過了這種日常談判的訓練，美國中產階級孩子日後在學校中與老師權威溝通時，展現出的溝通技巧與自信要遠勝於藍領階級，因爲大部分藍領階級家庭的溝通方式就是父母給出命令，孩子聽從，很少有商量的餘地，也不允許孩子反駁父母。
其實孩子從很小開始就有自己做決定的意願了。有的人說孩子太小還不懂，不能什麼都讓他們做決定。這話有一定道理，但是我們同時也要有意識地盡力爲孩子提供做決定的機會，畢竟做決策的能力是需要有練習機會才能不斷提高的。具體操作的技巧在於，有的事情明明實質上是我們在做決定，但表面上也要讓孩子覺得是他們做的決定（陰險臉）。
例子3：
從悠悠一歲半開始，我就經常在與她生活息息相關的事上詢問她的意見，比如“今天想穿什麼顏色的衣服去幼兒園？”，“晚飯想吃什麼？”，“想讀哪幾本繪本？”，“週末想去哪裏玩？”
雖然孩子小的時候，可能並沒有很強烈的想法或堅持，但是父母提這種問題本身，就是在促進孩子思考，同時也是在向孩子展現出平等相處的姿態：你是家庭的一員，我理所當然要徵求和尊重你的意見。
父母只有在育兒中營造出這種平等和自由的氛圍，才能激發出孩子的大膽表達和個性。
雖然孩子回答的我不一定都能夠滿足，但是我會用徵求意見的語氣向她解釋原因，並提出另一種alternative的選擇。“你想去農場呀？農場上個星期我們已經去過了，要不這周我們換個地方玩，媽媽給你約了鄰居姐姐，我們一起去遊樂場好不好？”然後歪着腦袋滿懷期待地等待着悠悠的批准。果然她看我態度這麼誠懇，欣然“批准”了我的提議。
如果不希望得到我們無法實現的答案，最好的辦法就是讓孩子二選一。而我們要保證的是，無論孩子選擇其中哪一個，都是我們能接受的。
我甚至會刻意創造一些讓她做決定的場合。有段時間，悠悠特別喜歡用吸管喝牛奶，每次拿出吸管時，我都會特意提醒她自己選擇顏色，並自己從袋子裏抽出吸管。小妞很享受這個被人尊重的舉動，她感受到了自己對人生的掌控和重要性。
有時候，在拿吸管時，悠悠會因爲注意力不在這邊而忘記自己挑選吸管，即使在這種情況下，我也不會替她做主，因爲我知道，如果我沒有事先徵求她的意見就替她選擇了吸管，事後她會非常生氣，她覺得自己的主權受到了冒犯，她會要求我把吸管放回去，自己再親自重新選擇一次！所以，無論何時，即使她在忙別的，我也會提醒她，要自己選擇吸管了，讓孩子感覺到：除非她授權給我做選擇，否則我是不會輕易越權替她做選擇的。
媽媽：“你爲什麼不能更獨立點？”
孩子：“如果你給我機會，我就會更獨立。”
例子4：
生活中當然不可能事事依着孩子，但是不依着孩子就表示一定要依着大人嗎？這並不是一個二選一的單選題。在依着孩子和依着大人之間，有足夠的空間讓雙方去協商，通過談判交換條件，最終選擇一個讓雙方都能接受的折中解決方案。這不是工作談判中也最需要的技巧嗎？生活中處處充滿了談判的鍛鍊機會。
從幼兒園回來，悠悠說要吃一顆巧克力，眼看着晚飯就快要做好了，我沒有允許她，商量着說：“馬上要吃晚飯了，等晚飯吃完了再吃巧克力，好嗎？”小妞當然不樂意了，吵着要吃。我只好退一步說：“你看媽媽做的飯也是你喜歡吃的哦，你先吃飯，快快吃完我就獎勵你吃兩顆巧克力，好不？”
如果還不行，就再加上一句：“如果你晚飯吃得特別多，特別快的話，媽媽今晚還會多給你講兩個故事作爲獎勵哦！”悠悠心情好的時候通常都會答應，因爲她已經有了延遲滿足的自控力。記住，當孩子按照約定做到的時候，我們一定要及時肯定和表揚他們的成就，正面強化他們的行爲，下次孩子就會更加配合了。
偶爾小妞心情不好的時候，也會發脾氣，一定要現在吃。談判無法取得結果的時候，我通常不會和她硬碰硬，讓自己與娃陷入權力之爭。在我看來，只要不是原則上的問題，偶爾破個例也不是大事，我不相信孩子會因爲一次飯前吃巧克力就變壞。
我平靜地對悠悠說：“那你實在想吃就吃吧！這是你的事。不過爸爸媽媽要先吃飯了，我們就不等你了。”然後開始擺餐具吃飯，和老公聊天，完全不把注意力放在小妞身上。過了一會，她覺得自己被忽略了不爽，又乖乖地爬上餐椅和我們一起用餐了。
在幼兒園，老師也極少用命令語氣對孩子說話，很多無關原則的事情，比如兩個孩子同時想玩同一個玩具，老師也是和孩子一起協商一個折中方案，言傳身教如何用語言溝通來解決衝突，而不是訴諸武力。
所謂獨立，其實是一個特別寬泛的能力。孩子的獨立，並不僅僅侷限於會自己穿衣吃飯如廁，這些最基本的生活能力。做到了這些，我們還要用心培養孩子獨立擔當、獨立承擔責任、獨立做決定、獨立發表見解，獨立爲自己維權，獨立解決問題、獨立思考等等一系列能力。而這些看起來很難的能力，其實都是通過生活中的小事一點一點滲透的。教育沒有捷徑可走，需要的是點水穿石的耐心和磨練。
