育兒過程中這6點錯誤，在孩子成長的過程中，家長擔任着很重要的引導作用，哪些事情是父母不能對孩子做的，特別是做這6件事，會毀了孩子的。下面跟着小編一起來看看育兒過程中這6點錯誤吧。
育兒過程中這6點錯誤1
1、嚇唬孩子
很多時候，孩子在不聽話的時候，涵涵媽聽到的最多的一句話就是：“你再哭，媽媽就打電話讓警察叔叔把你抓走關起來哦。” ，這句話的確見效很快，孩子立馬乖乖的去睡覺，乖乖的吃飯。
但是你有沒有想過，這些嚇唬孩子的謊言往往會帶來很嚴重的後果，就像我鄰居家的小寶貝，在一次學校組織的安全知識演習中，看到警察叔叔，竟然被嚇哭了。
你要知道這些無意編造的謊言，在孩子心中可能會留下着深深的陰影，會影響他們對於事物的判斷力，小朋友對世界需要有一個正確的識別能力，而最初的啓蒙人就是爸爸媽媽。
但是總是給他們灌輸這種不正確的認知，會混亂了他們對於事物的看法。之前有人呼籲過，不要再拿警察來嚇唬孩子了，警察叔叔是保護他們的，這樣小朋友以後遇到危險，但是不敢像警察求助，這時候該怎麼辦？
處理方法：
當孩子不聽話的時候， 我們應該先給予共情，表示自己對於孩子的理解，比如當他不愛吃蔬菜，你可以跟他溝通：“寶貝，蔬菜不好吃是嗎？”，他會點點頭，“可是隔壁姐姐個子高高的，都是因爲多吃蔬菜哦。長得高才可以下次去遊樂園玩很多項目的哦“，用緩和的方式給予引導纔是正確的做法。
2、只說不做
清明節假期的時候，涵涵媽帶着涵涵去朋友家做客，只要涵涵拿一個玩具，朋友家的小孩就去搶，涵涵換一個，小朋友立馬又去搶那一件。朋友見狀對他說：“不要搶妹妹的玩具，要一起玩，不然我就沒收了。"但是說完又回頭跟我聊天。但是顯然沒有起到作用，涵涵的玩具還是被哥哥搶了去。
這種情況就是典型的”只說不做“，只是口頭威脅了下孩子，但是沒有采取行動，讓孩子覺得媽媽只是說說而已，於是一遍一遍的挑戰，看媽媽到底會不會採取行動，讓我停止這種行爲。這種情況一般會是他們變得自私，驕縱，這樣的`孩子在他們身邊的圈子裏也是不受歡迎的。
處理方法：
面對孩子挑戰自己的行爲，我們要先給予警告：“不要搶妹妹的玩具，不然我就沒收你的玩具。”孩子如果還是繼續這麼做的話，那麼就嚴厲的過去，沒收他的玩具，他如果哭鬧的話，那麼帶着他離開，告訴他，直到他停止哭鬧，並且不會再搶別人的玩具，纔可以回去繼續玩。
保持言行一致，這樣纔可以在孩子心目中建立威信。只有家長有了威懾力，教育孩子纔會有效果，不然他們只會覺得你們只是說說而已。
3、家長互相唱反調
在家庭教育中，很多家長會有一個唱紅臉，一個唱白臉，覺得這樣總有一個孩子比較接受。
但是這種雙方不一致的行爲，可能會到導致孩子的雙重人格，或者讓孩子只接受其中一位的做法，讓另外一個在孩子心目中失去威信。有時候家長對於孩子教育矛盾過大的時候，甚至會對孩子產生不利影響，在硝煙中成長的孩子，是不會陽光的。
處理方法：
家長雙方先決策一個孩子容易接受的教育方法，先統一戰線，告訴孩子，爸媽在這件事情上的意見是統一的，如果家長雙方有分歧的話，私下裏協商。不要給孩子一種爸爸媽媽兩個意見不合的感覺。他們可能會想：“連爸爸媽媽都不知道這件事情對不對，那麼憑什麼說我呢。”
4、犯錯誤必須受到體罰
很多家長認爲只要是孩子犯錯誤了就一定要受到體罰，這樣孩子纔會得到教訓，下次纔會記住。
涵涵班級有一個同學，很喜歡打架，有時候同學不小心撞到他，他就會跟同學大打出手。請了很多次家長，每次家長教訓一頓，屁股開花之後，認錯態度也很好，但是下次還是照犯不誤。
可見，體罰可以起到暫時性的作用，但是沒有我們想象中的那麼好的效果。
處理方法：
懲罰從來不是教育的目的，改正孩子的不良行爲纔是。所以我們要找到問題的根本，比如孩子喜歡打架，是不是因爲自己的情緒得不到很好的表達，不知道該怎麼很好的跟其他同學相處。
家長可以一起幫孩子找到正確的方法，並當他做到的時候給予鼓勵。所以，犯錯誤體罰不是最好的方法，而是找到正確的方式，比體罰要有用的多。
5、帶情緒管教孩子
孩子總是孩子，很多時候讓家長暴跳如雷，但是有時候剛好你自己的情緒也不是很好的時候，大腦的反應是最原始的，這時候就容易情緒失控，在這種憤怒的情緒下體罰孩子，會給孩子帶來很大的傷害。
而且這樣的情緒也很容易影響到孩子，父母的行爲和孩子行爲的養成有很大的習慣，他會學習你處理問題的方式，這就是有的孩子很喜歡發脾氣的原因。
處理方法：
當自己的情緒也不好的時候，先穩定情緒，可以進行深呼吸，洗把臉，冷靜下來，這樣纔可以準確的認識孩子問題所在，解決問題纔可以高效。
如果不小心爆發情緒之後，也要及時跟孩子溝通，跟孩子認錯，告訴她剛纔是自己的心情不好，不是專門針對他的。並且你對自己情緒的控制，也可以教給孩子如何自控，不可以隨便對別人發脾氣。
6、和別的孩子作比較
在家長羣中，聽到比較多的一句話就是：“你看看他，怎麼人家這次考試就可以考好呢？” ，“怎麼就你一個人怎麼不乖，老是要找別人打架。”
總是有個“別人家的孩子”來和自己的孩子做比較。
這種長期積累下來，會導致孩子的自卑和仇恨，沒有起到很好的激勵作用的話，會適得其反，讓孩子只會更加叛逆，甚至會讓孩子對一切事物都產生厭惡。
處理方法：
別人家的孩子做的很好的時候，可以給別的孩子表揚和鼓勵，讓自己的孩子知道什麼樣的做法是對的，引起孩子的重視。主動去學習正確的事情，比被動的去改正自己的不良行爲要有用的多，也可以培養孩子的自主學習能力。並且在自己的孩子做了正確的事情之後給予即使的誇讚。
每個人都是第一次當父母。所以對於孩子這門課程，還有很多地方要學習。孩子會犯錯，家長也會犯錯。不要對孩子的錯誤感到失望，也不要對自己的錯誤感到自責，我們都是在修行這一門學問，家長和孩子都會越來越好的。
育兒過程中這6點錯誤2
朋友們對我做了父親這件事的最常見反應就是大笑。然而，我現在有兩個兒子，一個五歲一個兩歲。像其他父母一樣，無論是否自願，隨着摸索前行，我慢慢把育兒當成了一種樂趣。
通常，我覺得我大部分時間都做得很對，孩子們很開心，不停地笑，而且也不再折騰流浪貓了。但是事情並不常常都是一帆風順的——見鬼，有時我完全不知所措。
儘管育兒書會告訴你該如何做，但卻很少有相關書籍會教你該如何爲自己不恰當的行爲做準備。這裏是我摸索出的一些“父親犯過的錯誤”，我承認這些錯誤我都犯過。
1、讓孩子看不恰當的電影
我坐在沙發上很愉快地看着《美國電鋸殺人狂》，而我的大兒子在電視前玩玩具。他才六個月大，我知道他不會領會這個電影的意思，但是我知道我經常會低估小孩子的智力發育，這常常困擾着我。
之後我又過早地讓他看了《神祕博士》，這個電視劇被認定爲需要有家長指導觀看，但他們沒有說我需要在接下來的一個月內去安撫噩夢連連的兒子。現在我的第二個孩子已經兩歲了，他知道什麼是殭屍，還知道他們會吃掉腦子（他對這個有非常深刻的印象）。這確實需要有一些關於何時引進這些東西的育兒指導。
之後生活中再犯的機率：77%
2、在公園弄丟了兒子
每個父母都需要被提醒不要太過疏忽了，我覺得沒人會像我一樣在娛樂公園把孩子弄丟的。我回到洗手間，發現妻子正在給朋友發短信。我們面面相覷，不知道該說什麼。
我以爲兒子和她在一起，她以爲兒子和我在一起。我瘋狂地徑直奔向沒有圍欄的碼頭看向水中；感謝上帝，他就在附近不遠處盯着一個氣球。這是迄今爲止最令人心驚膽戰的一次旅程。
之後生活中再犯的機率：很小，但我們仍在努力克服。
3、讓四歲兒子開汽車
這並不像聽起來那麼糟糕，他坐在我的膝蓋上，我們開着帕迪克去農莊。但是第二年他開始喜歡上了汽車，每次我們進入汽車他都問是否可以開一下。如果你開了先例，這會是你犯過的最大的育兒錯誤。一旦你開了先例，之後就等着無數次地去做吧。
之後生活中再犯的機率：0、5%
4、不去剋制自己的交通暴躁情緒
我和一個朋友一起開車時發現了自己的這個缺點。有個蠢蛋擋住了我的車，而他們的證件放在一個穀物盒裏。我勃然大怒，但想到還有個孩子在車上，就努力使自己冷靜下來，嘆了口氣離開了。很明顯，我很少這樣剋制自己。我的兒子在後座像個小大人似地搖搖頭，咕噥道：“真勇敢！”
之後生活中剋制怒氣的機率：80%
5、經常大吼大叫
大吼大叫在短期內會很有效，孩子們會安靜下來並集中注意力。但是隨着時間過去，這會變成一個喊叫競賽。你朝他們吼叫，他們吼回來，你提高聲音，但是卻漸漸失去了影響力，直到你筋疲力盡，而他們不再理你，繼續玩着小狗。
對孩子大喊大叫就像使用松露油一樣，需要有節制並注意影響。否則你最終的生活會像傑裏·斯普林格主持的脫口秀節目一樣充滿了大喊大叫和拳腳相加。
之後生活中再犯的機率：56%
6、做你現在做的事
作爲一個新手父母，只是說說我們不會做某些事或表現特定行爲很容易，如我的孩子在一個月內將只吃西蘭花，每天看一個小時電視。但有些時候，當孩子在牀的另一頭醒來，或一整天都在打架把整個家裏弄得亂七八糟。
有時你會直接告訴他們去哪裏玩非法的花炮，只是爲了讓他們保持哪怕五分鐘的安靜。最後，當你在超市過道里直接將瓶子裏的巧克力醬餵給孩子時，你經常會收到別人向你射過來的不贊成的目光。
因此，我需要說，不要過快地評價別的父母，因爲他們犯的育兒錯誤也可能是你曾經犯過的錯誤。
