父母不該對孩子說的話。例如家庭衝突爆發時，父母與子女雙方都擺出脣槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用這句話來恐嚇孩子，發泄心中的不滿。不少任性要強的孩子，實在無法忍受父母的嘲諷被迫離家出走……那麼平日裏，父母也不該對孩子說的話有哪些呢？
父母不該對孩子說的話1
“你滾吧！想去哪裏就去哪裏！”
家庭衝突爆發時，父母與子女雙方都擺出脣槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用這句話來恐嚇孩子，發泄心中的不滿。不少任性要強的孩子，實在無法忍受父母的嘲諷被迫離家出走……
其實，父母說出這句最後通牒式的話來，想逼迫孩子就範。可父母的本意並不是當真如此，只不過想以早些結束這場口舌之爭罷了。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家裏？那還有什麼自尊可言？乾脆把心一橫，走就走！結果“英雄”就這樣產生了。
因此在任何情況下，父母都不應該用類似的話來要挾子女，逼迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也於事無補。
“我沒本事……”
這句話是一些“混”得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，可是，這樣做無疑很不妥當。被自卑感“傳染”的孩子，會認爲“爸爸沒本事，我又能怎樣？”
教育專家的研究表明：絕大多數孩子的自卑感是由父母誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那麼，孩子對未來也是充滿信心的。
孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如：我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時，父母應該用辯證的`觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。
“爸爸好，還是媽媽好？”
生活中，除了父母，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛拿這話逗孩子了。可是專家表示：雖說是笑話，卻也不能隨便亂說。
孩子不懂，如實回答了。招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好？”孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎麼回答……
然而，用不了多久，孩子就會回答這個問題了，因爲聰明孩子很快就知道怎麼回答，大人們愛聽，而由此所導致的“副作用”便是：他知道大人愛聽什麼樣的奉承話，反正哄着他們玩唄！
父母不該對孩子說的話2
第一種就是否定、消極的預言。
我兒子從小就很膽小，什麼都不敢嘗試，我一直很不解他這種性格是怎麼養成的。直到有幾次，我發現他無論想做什麼事情，奶奶總是上前阻攔，說“你不行。”
例如吃飯時孩子要幫忙端碗，奶奶說“你不行，你會把碗摔碎了”。在奶奶這裏，無論孩子想幹什麼，得到的答案都是“你不行，你做不好。”
直到有一次，在奶奶又一次否定孩子時，我老公聽見後，就把他媽批評了，叫她以後不要再否定孩子這不行那不行。
在我家的這個例子裏，奶奶說“你不行”就屬於否定、消極的預言。
再比如，有的家長生氣時會說孩子“你什麼事也做不好/你就是個拖拉鬼/你啥也不是/你總有一天會進監獄/不聽話你就等着以後去大街上要飯吧…”，這樣的話有一種暗示的作用，就是孩子會按照父母認爲發展的趨勢進行成長。
有一次我聽講座，裏面提到一個例子，說有一位部長在視察監獄，他就問服刑人員，你們中有多少人在小的時候被人家說你以後會進監獄呢？結果，幾乎所有的犯人都舉手了。
所以，對孩子進行否定、消極的預言這種話千萬不能說，作爲父母我們必須信任自己的孩子，並給他預測一個美好的未來。
例如我們可以這樣說：“寶貝，媽媽想讓你知道，對於你，我從來沒有喪失過希望，你一定可以的。”
第二種，就是不能說與他人比較的話語。
就像我早晨犯的錯誤，我說兒子“你看你比你弟弟差遠了”就是故意拿他弟弟聽話來羞辱他，這也是錯誤的教育方式。
還有的家長愛拿孩子跟班裏同學做比較一—”你看你的同學比你學習好”。無論是拿家裏的兄弟姐妹還是孩子的同學朋友來跟孩子比較，會讓孩子產生”原來我不如他”的想法後，容易使得孩子產生挫敗感，不利於培養孩子的自信心，而且還會讓孩子在心裏埋下怨恨和敵對的種子，影響孩子們之間的感情。
我小時候不聽話，我媽媽就會說我鄰居家那個女孩如何如何優秀，年幼的我當時覺得媽媽根本不愛我，只喜歡鄰居家的小姐姐，所以我一直對那個女孩非常疏遠，即使長大後也很介意。
其實，正確的做法是，要讓孩子自己和自己比，不要跟別的孩子比，只要自己比之前有進步，就值得表揚。
”每個孩子的智能發展是不均衡的，每個人都有各自的強項和弱項如果孩子找到自己的最強項，是潛力得到充分發揮，便可取得驕人成就”。
