孩子屢受挫需要調整期待值，對於孩子的這種行爲家長絕對不能忽視，孩子在不同階段會出現不同的問題，應該與孩子共同解決問題。以下是孩子屢受挫需要調整期待值方法。
孩子屢受挫，需要調整期待值1
期望合理，即使是失敗，孩子的心理也能恢復彈性，孩子不服輸的本性會使他們越挫越勇。期望太高，挫敗太多，孩子就會對自己的能力產生懷疑，從而動搖了孩子堅強心理的根基。
不要成爲孩子的壓力源
在前面一個章節裏，我們講了期望效應（皮格馬利翁效應），意思是：只要家長給孩子提出期望，孩子就會朝家長期望的方向發展。但是，這種期望必須和孩子的實際結合起來，只是一種方向性的引導，是一種積極的心理暗示，而不能是生硬的指令，否則，期望就會變成壓力，而不是動力。
很多父母非常明確地給孩子提出具體要求，比如要考到多少分，拿到第幾名，這種目標會給孩子造成特別大的心理壓力。有些家長的期望過高，甚至造成孩子的心理失衡，甚至崩潰。
我有一個朋友的表姐，她的兒子成績一直處於重點中學的中上游，本來考取北京航空航天大學、北京理工大學等毫無問題，但是她給兒子下達的“目標”是清華大學、浙江大學這類頂尖高校。在填寫高考志願表格那一天，這個男孩說自己不能填清華大學，填了肯定也考不上。她就很生氣地說：“不嘗試怎麼知道？最後還有一段衝刺時間，努一把力你的成績就能考上！”因爲拗不過母親，男孩很不情願地填上了清華大學作爲自己的第一志願。
但臨考試前卻因爲心理壓力太大而崩潰，在高考那天躲進一間地下室裏藏了一天一夜，他家裏焦急萬分，報警尋找他。這個男孩過了好幾年心理才恢復正常，卻說什麼也不願意唸書了，她的媽媽後悔不已，但爲時晚矣。這樣的事還有很多。
我在美國有一個朋友，她和丈夫均是常春藤盟校畢業的博士，所以也要求兒子進常春藤盟校。他們的兒子在18歲那年被錄取進了哈佛大學，結果第一個月就在宿舍裏服毒自殺。孩子留了一封遺書，上面寫道：“你們不就是希望我進常春藤盟校嗎？我進了哈佛了，給足了你們面子！你們開心了，但我不開心，我拒絕生命！”結果幸虧發現得早，這個男孩被搶救回來了。他的媽媽悔恨地對我說：“我的兒子18歲自殺，我花了10年的時間，才讓他的身心慢慢地得以恢復，28歲才願意再交女朋友。”
這些讓人心情沉重的例子，都是父母盲目爲孩子設定目標造成的。父母有協助孩子確立個人期望的義務，但是期望必須合理，這樣即使失敗，孩子的心理也能恢復彈性。期望太高，挫敗太多，孩子就會對自己的'能力產生懷疑，從而動搖了孩子心理的根基。最重要的是，父母自己不要變成孩子的壓力源，而應該和孩子站在一起，共同面對他們要達成的目標。只有這樣，在面對壓力和挫折時，他們纔不會感到形單影隻，才能產生更大的力量去克服困難。
孩子對自己期望過高，父母應及時協助調整
有一句話是“希望越大，失望越大”，有的孩子對自己的要求比較高，學習就會比較努力；有的孩子對自己要求很低，學習就不太積極主動。但是，個人期望並非越高越好。如果孩子的期望過高，超出了自己的能力，往往就會因爲無法達成目標而屢遭打擊，產生挫敗感而喪失信心。
在現實生活中，很多孩子對大學有着太多的嚮往，他們認爲只要拼命努力，一切皆有可能！於是他們就會爲自己制定不切實際的高考目標，在盲目和衝動中付出汗水和淚水。由於急於求成，他們採用的學習方法會存在很多不合理的地方，於是屢戰屢敗，屢敗屢戰。
如果發現孩子屬於這種睛況，家長就需要及時和孩子溝通，充分了解他們的學習狀況和困境，一起根據孩子的實際情況確立恰當的目標。具體制訂目標時一定要考慮三點：一是對自己的學習基礎有客觀地瞭解；二是要明確自己目前的學習方法的優劣，適當進行調整；三是分階段制訂目標，循序漸進，穩步提高。
有一個男孩在高一的時候成績非常好，而且他讀的是市重點高中，將來很有希望考入頂尖的高校。但天有不測風雲，他剛進入高二就生了病，只能在家休養，而且一休就是半年。到了高二下學期，他可以上學了，自視甚高的他不想選擇復讀，希望直接進入原來的班級。父母不贊成他的決定，他們認爲男孩大病初癒，現在這種情況，成績肯定要大幅滑落，最重要的是會打擊到他的信心。
男孩沒有聽從父母的勸告，堅持直接進入高二，結果果然如父母所料，他一上課才發現自己很多聽不懂，壓力非常大。幸運的是父母已經幫他打過“預防針”，所以他把目標訂得很低，只要能夠跟上班即可。因爲心態放鬆，他很快找到了學習狀態，奮起直追，到了期末就考到了20多名（全班50名學生），到高三時進入前十名，最終考上了一所非常不錯的大學。
值得一提的是，在孩子臨近大考時，精神高度緊張，心理也比較敏感，這時候大多數家長都不會再給孩子壓力，而希望讓孩子精神放鬆一下，可是，有時家長不經意的一句話，就容易給孩子傳遞不合適的心理期望，對孩子造成不良的影響。比如有的父母想給孩子減壓、寬心，就說這樣的話：“考不上爸爸媽媽也不會怪你，明年我們再重新複習。”這樣說孩子是比較反感的，他們會認爲，還沒有上考場父母就先考慮明年的事，明顯是對自己能力的否定。
還有的家長“喊口號”：“加油！爸爸媽媽等你成功歸來！”這樣的話會給孩子加重心理負擔，使他們更緊張，平時成績不好的孩子心裏則更沒了底氣。
再比如：“記住你的目標，成敗在此一舉！”這樣的話過分強調了考試在人生中的作用，除了讓孩子心態更不穩定，沒有任何積極作用。還有：“你模考成績都不錯，老師說考清華、北大沒有問題！”即使孩子真的有實力考上清華、北大，家長也不能這樣說。父母並不是孩子，這樣勢在必得的高期望很可能影響到孩子的正常發揮。
家長在孩子的學習生活中雖然是“外力”，卻是不可或缺的力量，聰明的父母不會選擇做壓力，而是做孩子的動力；不會取代孩子的位置做他人生的船長，而會保持一定距離，做指引孩子安全行駛的燈塔。而目標就像座標，在孩子的學習中扮演着舉足輕重的作用，如果目標有問題，孩子就容易偏離方向，被打亂陣腳。這個時候，成熟的父母會給孩子精神上的支持，情感上的慰藉，他們會冷靜觀察孩子的狀態，清醒地幫助孩子認識到自己的思維誤區，使孩子儘早擺脫困惑，重新駛向航線。
孩子屢受挫，需要調整期待值2
網友媽媽：我家孩子已經五歲了，最近他特愛跟爸爸下棋，我的規定是，無論輸贏，每天只能下兩盤。問題就出現了，第一盤輸了，孩子覺得沒關係，也不會哭鬧；如果是第二盤輸了，孩子就會哭鬧着要求再下一盤。我當然不同意了，這時，孩子他爸就會責備我，說是限制了盤數的緣故導致孩子哭鬧，只要再讓孩子下一盤就好了。我覺得很無奈，孩子不能坦然面對失敗，我該怎麼引導呢？
孩子下棋輸了就大哭大鬧，這是他求上進不甘人後的表現，值得欣慰。但同時也折射出另一個問題，即孩子的抗打擊能力不強，承受挫折的能力較弱。
孩子之所以會“輸不起”，很大程度上還是跟家長的教育方式有關。
有很多朋友，孩子只要一哭鬧，他們就會像你老公一樣，主動繳械投降：要麼在遊戲中故意輸給孩子，要麼替孩子出頭去解決難題。而在生活中，他們也非常寵愛孩子，餵飯穿衣，寫作業背書包，基本包辦代替了孩子的大部分事情。
其實，這樣並不好。父母包辦代替孩子的事情，生活順順利利，不讓孩子經歷挫折，不僅使孩子失去了動手的機會，也使得他們失去了直面挫折的勇氣和能力，對孩子的成長有百害而無一利。
相反，家長還需要有意識地讓孩子多多受挫。
首先，家長要以身作則，注意自己的一言一行。大人對待挫折的態度與方式，都會潛移默化的影響孩子。你可以用自己的生活體驗和親身經歷，以及名人的故事，教育引導孩子，讓孩子明白經受挫折是正常現象，樂觀對待、積極尋求解決之道才最重要。
其次，要勇於放開手，讓孩子自己面對困難。他跌倒了，你不要匆匆忙忙跑過去扶他，而應當鼓勵他爬起來；他不會做的作業，不要直接告訴答案，而應該讓他自己多想想。只有這樣，孩子才能逐漸學會獨立面對生活中的一切。
如果你覺得孩子經受的挫折較少，你還要有意識地去創造“受挫”機會。在家裏，讓他幫你洗菜掃地，做一些力所能及的小事；節假日，帶他去爬爬山；冬季，帶他去晨跑，鼓勵他與嚴寒作鬥爭。
甚至，你還可以“人爲”設置一些障礙。五歲的孩子，你可以對他進行一定難度的情景訓練。例如上街迷路了，他應該怎麼辦？與小朋友發生了爭執，他又該怎麼做？在不同的情景中，逐步提升孩子克服困難，戰勝挫折的勇氣和能力。
此外，家長也需要適當學學“否定”教育。下棋的時候，沒必要故意輸給他，家長該贏就贏；遊戲活動中，也不要每次都讓他做主角；即便孩子成功完成了一件任務，也可以故意“挑刺”，指出他的細微的不足；當他犯了錯，適當懲罰一下他，也可以使孩子體會挫折的感覺，提升自我調節的能力。
你需要注意的是，在培養孩子的受挫能力時，要注意適度與適量。切不可急於求成，設置過高難度的障礙，那樣只會損傷孩子的自信心和積極性，使孩子產生嚴重的挫折感、恐懼感，反而不利。
