在現實的學習、工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。想要學習寫隨筆嗎？下面是小編幫大家整理的生活中的隨筆，歡迎大家分享。
暑假到了，思念濃重了。
如果記憶能抹去，是否影子就消失了;如果記憶消失了，我們是否就不在思念了?所有的悲傷，總會留下一絲的線索;所有的遺憾總會留下一處完美的角落。也許記憶消失了，我會停止一個人的思念。但是，孤單，是給自己一個屬於自己的空間;孤單，是陽光下慢慢遺忘一件事，閉上眼睛，會拾起很多瑣碎;睜開眼睛，放下一切繼續生活..........一個人的思念不正是這樣嗎?很多繁瑣之事相結相合，也許在一個人的中，會讓我們懂得更多。
生命的緣分，向來是許都的不經意拼奏而成。也許模糊的印象。徐徐漫上心頭，鮮明的不能輕視，青春的路上有快樂也有無奈，可是我們也要往前走。每個人來到世界上多要經歷很多的痛苦的權利只能將生命繼續下去，是呀!夜深人靜，突然想起了美好。可是醒來之後，美好已不再有。但是一個人的思念，只是深深的思念，奈有許多的不願，總有許多的不願，總有繼續的無奈與惆悵。
秋天，草地上一片寂靜，蕭瑟冷清。大地上積滀了落葉，枯敗的葉子蜷縮着，如一張張滿是皺紋的臉向上望着。四下靜躺的一切都那個是無精打采的，凌洌乾燥的寒風暗示着這個季節並不屬於脆弱的生命。
一片落葉會驚動整個樹林，一朵過眼的雲朵會叫醒一世的滄桑。一個不經意的舉動會勾起我無限的思念，一個無助的眼神會喚醒我苦藏已久的心靈。也許一個人的思念總會在不同的時間，環境中實現。
一個人的思念。是孤獨別有一翻滋味的甜點，常常有一種莫名的恐懼，，自己永遠都是被動的，真害怕對一個人的思念會在我的心中點點逝去。思念，是一杯濃濃的酒，總會在舉杯時散發出醉人的芬芳。生命的旅程誰都是過客。
這學期本人承擔了二年級品德與生活課的教育教學工作，教學中，我把思品與生活課的教學同學生日常生活緊密聯繫起來，幫助學生掌握正確的是非評價標準，懂得何謂善、惡、美、醜，提高他們養成良好道德行爲習慣的自覺性和安全意識，形成健康的人格和良好的心理，生理素質。在課堂上，關注言行不良表現的學生，及時調動班級和教師的力量幫助他們認識錯誤，認識錯誤造成的嚴重後果，從而校正自己的言行。平時注重培養他們養成儉樸，文明禮貌，尊老愛幼，遵紀守法，保護環境的道德行爲習慣，個性心理方面培養學生形成健康的人格和良好的心理，生理素質。
傳統的思品教學是“封閉”的，“靜態”的，以教師講授爲主，缺少兒童暢想、暢言，缺少主體參與。本學期二年級的品德與生活教學我從以下幾個方面尋找突破口：
1、廣闊的教學陣地。開放教學要打破教學場地的限制，除了在教室教學外，還可根據教學內容，組織學生到教室以外的場所去進行教學活動。領學生在校園內進行教學活動，及時進行“打掃落葉”、“你丟我撿”的活動。
2、互動的動態式討論。在現實生活中，學生已經形成了一定的品德和行爲習慣，積累了一些社會生活經驗，形成了相應的態度和能力。因此，在教學時要善於調動和利用學生已有的經驗，結合學生現實生活中實際存在的問題，共同探究學習主題，不斷豐富和發展學生的生活經驗，使學生在獲得內心體驗的過程中，形成符合社會規範的價值觀。
3、多樣化的情境式表演。我結合有關教學內容，採用講故事、聽歌曲、情感朗誦、角色遊戲、小品表演、知識競賽等多種形式的“情境表演”。
4、與社會實踐活動緊密結合。我們的作業設計要衝破封閉的圈子，向課外延伸，跟生活接軌，結合相關的教學內容，開展一些社會實踐活動變得生動、活潑、有趣。“
5、與少先隊活動緊密結合。學生的天性是樂於自己探索，好遊戲、活動，課堂上的說教再生動也缺乏形象性、參與性，而少先隊活動可融思想性、趣味性、藝術性、知識性、參與性於一爐，要求學生誠實友愛，能初步分辨是非，不說謊，做誠實的孩子;知道自己是集體的一員，認真完成集體交給的任務，愛護班級榮譽，關心和愛護同伴。
學生良好的行爲習慣不是一節課就能解決的問題，爲配合好品德與生活教學，我制定了每週每月的規範目標，使課堂上的熱情延伸到課外。經常不斷地進行課後導行、鞏固，使學生把熱情傾注到所接受教育的內容上，逐步養成良好的行爲習慣。
記得聽東北師大博士生導師的一次講座說過這樣一句話,夫妻之間如果能堅持十年還在一起,除了靠雙方的責任感就是靠夫妻生活中的點滴感動.每一年有幾分感動就是對婚姻的延續.現在回味此話感覺很對.
昨天,我感冒了.本來對於我來說一場感冒吃點藥一挺就過去.可是這次嗓子疼得厲害,吞嚥東西都疼.於是就開了輸液的藥在家請護士點滴.這下可把老公忙壞了,先是把我安頓好躺下輸液,然後怕阿奇刺激胃一口口餵我罐頭.緊接着又熬了點粥自己對付吃了點.(因爲他不會做飯)就坐在我身邊陪着我打針.由於前天晚上我沒有休息好,打着針就睡着了.可是老公一個手握着我打針得手怕我睡着了亂動,一個手替我握着藥管,怕藥涼刺激我血管.快10點了我醒了,老公還在做這個動作.拔完針老公說自己的手臂又酸又麻.並開玩笑的說這就是親老婆呀.我笑了.但是心裏暖暖的......其實我的老公就是這樣,每次當我遇見不愉快或者不開心的事,都會表現在臉上.他會盯着問,怎麼了,告訴我,一切有老公呢?每當他說出這句話,我就會孩子一樣的哭出來,然後就沒事了.我感覺老公雖然不是很偉岸但是他很男人.還有一次無意間看見他手機上的電話顯示,寶來電.我心裏就很不是滋味,就想寶是誰呀?一次的不經意間我一查看原來是我的號碼,因爲女兒叫貝貝,所以在他的手機存號裏,女兒是貝,我是寶.我爲自己的不自信臉紅了.我雖然沒有個和老公聊起此事,但是我心裏有多了一份甜蜜......
生活中的感動很多,不一定都是浪漫,但也很甜蜜.我的老公在我心裏就是一座山.就像我在情人節那天的感言,老公是我永遠的情人-----珍惜.
每當我面對紛擾的世界時，我的內心是無比寂靜的。
我關心的並不是它們爲什麼熱鬧，而是喜歡通過細節去進行聯想。在公交車上，我時常會發現穿着文質彬彬的青年其實不一定會給老人讓座，而手臂上有巨大紋身的青年反而經常會讓座。這時，老人經常會連忙說謝謝，而那個手臂粗壯的紋身青年竟也會害羞的說沒事。另一邊，我看到的卻是穿着文質彬彬的青年投來的鄙夷眼神......我很慶幸我喜歡的小細節，這讓我明白世間萬物都不能看表面，因爲有時候你的眼睛也會欺騙你。
在人際交往中，我喜歡和愛笑的人玩耍，但不一定真的交心。
你喜歡看一個人的眼睛嗎？人的眼睛是心靈的窗口，這也是我一直堅信的不會讓我判斷錯誤一個人的唯一途徑。有一句非常經典的分手語:“你若真的沒有出軌，爲什麼不敢看着我的眼睛？”是的，當一個人做了違心的事，他心靈的窗口也一定是閉着的。甚至就算他（她）是看着你的，也都是故作鎮定，其實內心一定是在打鼓的，而種種的不自然表現，都充分的證明他（她）在撒謊。久而久之，也就失去了本心。我不得不說這樣的人一定會後悔，因爲這樣的人到最後註定孤獨。其實生活中的小感悟根本不止這些，如果你夠細心一點，你會發現電梯裏常常有一面鏡子，那麼這面鏡子有什麼作用呢？許多人可能回答不上來。幾年前，我也回答不上來，我一直以爲那面鏡子是給每個進電梯的人整理儀表用的。當我偶然間知道了真實答案時，我心裏的感動，像微雨似得紛紛落着。
這個答案是:當有殘疾人搖着輪椅進來的時候，他（她）不必費力地轉過身來，就可以從鏡子裏看到樓層顯示燈。這種小事情並非什麼大成功，但能充分表現對人的尊重，讓每個人心中都暖暖的。生活是由許許多多的小事匯聚而成，而這些小事總能給你許些感悟，有快樂、有痛苦、有失望、有不捨.....也因爲有這些小感悟才使得生活多姿多彩，使我們更快樂，是世界更溫暖。難道不是嗎？
何時的我們變得如此脆弱，一顆顆焦躁不安的心又在尋求什麼？
停電了，我們開始用迷茫的雙眼張望着周圍熟悉的一切，細細的打量才發現，原來世界給予我們的是如此的陌生與無奈！
還記得小時候，我們可以不用爲今晚是不是來電而擔憂，可以不用爲今晚是否能看上最愛的動畫片而發愁。
停電了，帶給我們的也只有扎堆的快樂與歡笑，捉迷藏、玩遊戲
藉着月光我們可以慢慢來歡度童年的美好時光，
那一刻我們從不會想象，有這麼一天，我們會爲了一場停電而產生百般的無奈與失落！
我們長大了，可又失去了什麼？
是我們不懂得堅強去生活，還是生活早已把我們脆化了？
那時我們仰望星空，充滿了無比的嚮往與激情，
而現在，只有在無力托起那顆沉重的頭顱，用空洞洞的雙眼仰望時，
我們纔會發現，兒時的星空早已充滿了失落！
是我們變了，還是這個世界黯然失色？
我們需要一個理由來安慰自己說，我們從不感到孤獨寂寞真的嗎？
這個世界就這麼靜了、暗了，而我們也只有在藉助手機的餘光下，
才慶幸，慶幸自己還沒有在黑暗中迷失消亡！
可我們的心早已害怕了，害怕了這份失去色彩，黑白成爲了主旋律的時刻！
最後我們只能裹起厚厚的被子，在聊天中無奈的睡着了！
夜，裹着一顆顆受傷的心靜了！靜靜的睡着了！
時間真快，轉眼20xx年的第一個月也已經離我們而去了。對於教師而言，寒暑假是蠻幸福的。然而在已經過去10天寒假裏，我卻幾乎百無聊賴，除了處理家庭生活瑣事外，偶爾翻幾頁書籍，就是上網、看電視，但頭腦裏似乎始終生活在過去的記憶中，也許是自己人生到了不惑的年齡，感覺人生秋天裏就是回憶，品嚐現實生活就是一種苦澀的味道，徜徉其中感覺就是一種茫然和無奈。
生活在記憶中讓我對未來沒有任何規劃，因此愉悅的假期對自己來說卻也只是一種休閒和失落，對於生活中擁有的熱度我反而感覺寒冷。可是今天我偶然間閱讀到幾則記憶的經典名言，讓我頓悟很多，人不能總是生活在記憶中，我要從回憶裏走出來，用心經營現實生活的每一天，讓眼前發生的一切完美些，多儲蓄一些美麗記憶，讓自己的人生記憶不能只停留一個結點上，讓時光把自己人生記憶串成豐富多彩的扉頁，讓自己的人生變得更寬廣些，更值得永恆的回憶。
看到書中有拉丁美洲這樣的一句諺語：“應展望將來，莫留戀過去。”看到這則諺語我的心不禁一顫，是呀，我不能總是停留於過去生活的記憶中，而對現實總是麻木不仁，失去拼搏進取的信心和意志，何況四十六個春秋不是我教育生涯的終點，也不是我人生的終點，爲什麼自己心裏總是老氣橫秋，心態決定意識，心若不老，也許夢中也不會總是呈現過去的影子。或許《詩經》中“昔我往矣，楊柳依依；今我來思，雨雪霏霏”的詩句讓我鍾情過去，而傷感現在和將來，也讓記憶佔據了我今天的美好光陰。如果我總是喜歡回憶過去，那麼也許會讓自己的今天變得碌碌無爲，得過且過，這對於工作和家庭可能都是不利的。也許“毋爲已消逝之年華嘆息，須正視匆匆溜走的時光”這句警示格言可以治癒我的心病，讓我能走出記憶的囚籠，珍惜現在，奮發有爲，讓自己的人生繼續出彩，也能爲將來的回憶增加濃墨重彩的一筆。
本來想利用難得寒假好好讀些書籍，規劃一下新學期的工作，且行且思，可是由於心態的秋意濃郁，不覺讓自己心灰意冷，沉湎於回憶中，束縛了自己的手腳，渾渾噩噩了這段時光。幸而今天總算幡然醒悟：如果只是爲了記住過去些許的記憶，安慰自己今天內心的孤寂，曾經的緋紅記憶也不是爲了激勵明天的繼續進取，那就莫如暫時忘卻曾經的光鮮記憶，並且也讓自己的明天回憶更加精彩，與此同時更應該精心地描繪自己現在的圖畫，設計好自己將來的願景。正如作家哈代所說：“回憶過去和展望將來的作法，會使過去成爲傷感的同義語，使將來成爲審慎的代名詞。”時光就是如此，過去永遠會在原地靜立紋絲不動，但現在卻像離弦的箭一般飛速，而未來也不會總是那樣姍姍來遲。
駿馬踏着白雪已經漸行漸遠，肥羊沐浴金光也已經近在咫尺。自己着實不應埋首於黯淡的過去，而應擡頭眺望輝煌的今朝。作爲一名教育人也應該緊握時代的脈搏，而不該沉淪過去，生活在記憶裏。教育需要與時俱進、勇於創新的教師，學生渴望朝氣蓬勃熱情洋溢的老師。自己如果總是生活在記憶裏，也許終會被日新月異的教育事業所拋棄，自己也會成爲教師團隊裏的落伍者，自己的教育生涯不再熠熠生輝而是黯淡無光；自己生活的世界裏也只有秋季和冬天，而不再擁有春天和夏季，眼裏只有落花和枯草，不會再有翠柳和梨花。
克勞塞維茨有句名言：“創造明天的是今天，創造將來是眼前，當你癡癡地坐等將來的時候，將來就從你的懶惰的雙手中畸形醜陋地走出來”。我要銘記他的這句名言，用它激勵自己，警醒自己，從生活記憶中走出來，創造屬於自己的將來，也爲自己的學生拼出一片新天地。雖然自己只是一個鄉村教育人，但也要拼出自己的一片雲霞來！腳踏實地過好生活的每一天，不斷積累自己的善良，儲蓄自己的墨香，在金羊送來春天信息的時候，自己也會繼續播灑一片綠色，爲大地增添一份生機，也爲自己的不惑年輪增加一份光華，也讓自己的內心璀璨起來，品嚐現實生活中的芬芳。
在青春的日記本里，誰沒有寫過傷痛，只是誰也不願意拿來回憶，因爲每一次的翻閱都會看到尚未痊癒的疤痕，它提醒着我們，那悲傷和痛苦。我們可以選擇原諒，但卻無法視而不見……
——題記
青春，是一本晦澀的日記，時間是它的載體，文字是它的主導，那紫色的薰衣草亦是它的真諦。我們總是在時間的漩渦裏打轉，來來去去，看着它在指縫溜走。我們經歷了悲歡離合，淺嘗了酸甜苦辣，翻閱了喜怒哀樂，低唱着青春散場的筵席，最後只能抱着曾經隨筆的日記，拼命在腦海拼湊破碎的回憶，拼命在腦海尋找那些模糊的`背影，自欺欺人的想着那些人、那些事都還不算曾經……
友誼，是白色的，它在我們最失落、最傷心、最無助的時候，給予我們最大的支持，漸漸地我們開始全心全意地依靠着它。累了，痛了，倦了，困了，有人與我們一起扛。其實，真正的朋友，不是一輩子不吵架，而是吵了還能一輩子。但是，我們卻無法給予全身心的信任，總是小心翼翼地守護着這份友誼，害怕有一天，這唯一的依賴也會消散。就這樣，無法感悟到友誼的真諦，一直小心翼翼，漸漸地我們累了，開始尋找最初的依靠，才發現，那份溫暖，早已在我們的無知中漸漸變冷……我們哭了，又是一個人蜷縮在角落裏，埋頭哭泣，一次又一次。後來我們學會假裝堅強，學會故作瀟灑，學會用微笑掩藏自己的脆弱。擡頭看向藍天，不讓眼淚奪眶而出，強迫自己忽略心痛的感覺，任由心在流血。我們開始把自己封閉起來，收起真心，戴上面具，只是因爲害怕再一次心痛，害怕再一次受傷……
或許戴上面具後會錯過，但至少不會太受傷，我們自欺欺人地想着……
我們終究是膽小的，害怕失去，害怕受傷，害怕分別。
時光流轉，青春散場，繁花落盡……
已經入了深秋，殘菊也凋零了，呼嘯的寒風似乎也多了幾分囂張的氣焰，狂妄地鞭打着這幾多淒涼的景。
緊了緊身上的衣服，擡頭望，何時那秋高氣爽的天空一下又化作了陰沉?無聲地嘆息，嘆不盡那秋天蕭條的景色帶給人的傷感，更嘆不盡我內心的愁苦——我付出了那麼多，收穫了什麼?幾聲淒涼的鳥鳴只留下了我更深的惆悵。收回目光，卻又在剎那間瞥見了一朵落紅飛落。駐足，定睛一看，是朵朵落紅在凋零。隨風飄，飄回根，根養樹，又是個一切只有付出，卻沒有收穫的“同病相憐”，真可悲!
或許是有着相同命運，我發現落紅在風中搖擺得很厲害，似乎在否定我。我苦笑，“難道你覺得自己並不可悲嗎?”一串堅定的聲音好像傳到我的心中，“是的，從不!”心在那一瞬間劇烈地顫動了一下。那是落花的力量嗎?無悔又堅定的力量!
再次細看它們，我禁不住住呼吸，因爲我突然發現眼前的景象似乎是一個莊重的儀式，神聖而不可侵犯。落紅從樹上開始掉落，在空中旋轉、跳躍、飛舞，似乎想用盡它們所有的容顏，留給世間繽紛的回憶。有一種惜別，那是對樹的感恩，對同伴的不捨;卻又有一種執着，紛紛向下飄，無聲地吶喊着，鼓勵着，“勇敢地去獻身吧，來年我們再見!”，悲壯的不悔!
輕輕地，它們落到了泥土上，似乎宣告着一個生命的結束。四周寂靜，我爲它們而惋惜。可是，那前仆後繼的落紅依舊堅定地下落，輕輕地，卻像一個個小錘重重地砸在我的心上。看着那一片紅，好似它們的紅妝，卻又顯得那麼刺眼，更刺痛了我的心。不用多久，它們又將腐化，讓它們的血肉、靈魂融入泥土，重新回到樹上，爲新的生命儲存力量。
爲什麼那麼固執呢?爲什麼不願意承認你們的一生是可悲的呢?
“落紅不是無情物，化作春泥更護花”。真是一語驚醒夢中人啊!我突然想到：春天，和煦的春風吹暖了我的心時，吹開了那粉嘟嘟的小花苞時，不也正是吹醒了沉睡了一個冬天的落紅嗎?正是有了落紅，纔有了花兒的盛放。花的綻放，正是落紅的重生!對!這一切是多麼的崇高，又有什麼可悲的呢?擡頭望向樹冠，我彷彿可以看到：來年的春天，落紅們又以全新的面貌重生、綻放，它們互相打着招呼，似乎有一種與生俱來的親切感，因爲，曾經，它們一起進入新的輪迴。它們也會望向我，燦爛地笑着，溫暖的陽光照亮了它們的臉龐，也照亮了我的笑靨。
輕輕地，帶着笑臉和心裏的答案，離去……身後的落紅依舊凋零，我的內心也多了一份堅定、喜悅。
壯哉!落紅情!
在我的記憶中，媽媽是個勤勞，善良的農村婦女，一輩子在土地上耕作，從來。
媽媽沒有出過遠門，就連我們臨近的城市也很少去，雖然城市裏面有媽媽的姐姐，媽媽總說，“我們這樣，還是不要去的好”，所以，我親愛的媽媽一直還在我家的那片土地上耕作，耕作。
在我的記憶中，我的爸爸是個有些不稱職的爸爸，愛賭、愛酗酒、愛抽菸，這些都是我比較反感的，雖然我家一直都很窮困。我記得，我們家那邊的經濟不是很好，媽媽每逢趕集的時候，那天就很早的起牀，把前一天晚上準備好要拿去賣的蔬菜背在集市上，因爲早上的菜販子多，能夠一次賣掉，然後又回家繼續耕作。每天賣的錢不過十幾元，支撐着家裏的一切，而我的爸爸就知道抽菸，喝酒，一切的一切，源於一個貧困的家庭。
我的媽媽身體一直不是很好，奶奶在世時說，都是因爲生我時候，還沒有滿月爸爸就狠狠地打過媽媽，所以落下了這個病。聽了以後，我一直就有一個想法，這個世界上，打女人的男人一定不是好男人，我是這樣想的。
現在，爸爸好了很多了，就一個四十多歲的人而言，也開始好好的爲家裏着想了，現在我爸爸在內蒙古打工，聽說生活的很艱苦。我爸爸是一個善於交際的人，也是因爲命運不濟，想起來，也開始原諒爸爸了。
我想，一個人生活在這個世界上，本來都不是件容易的事。
前幾天，爸爸來電話說，家裏周圍有幾家辦喜事，我們家也得去，但是沒有錢，需要我給家裏寄上二百就夠了。我第二天就去銀行取出來，給家裏打回去了，也打了電話，是我弟弟接的，我讓他告訴媽媽。
後來，好幾天了，我打電話回去問媽媽，媽媽說她去郵局了，說卡的密碼不對，就耽擱了。
我的媽媽，那天我很生氣，向媽媽發火了。我想，既然不知道，就可以打電話問我呀！
後來，我想了很久。我才知道我錯了，我家的麥子熟了，該收割的也要收割，該播種的也是媽媽一個人播種。別人不想種的地，媽媽也找人要過來種，媽媽說，這些年，國家的政策好了，不用交農業稅了，多種點地有好處。家裏家外都是媽媽一個人，我知道，媽媽也累了。
我立刻拿起剛剛發火完的電話，給媽媽道歉了，電話那端，媽媽哭了。
媽媽後來告訴我，她從來沒有親自到郵局取過錢，也從來沒有給誰打過電話，到現在，媽媽還是不會用電話。
媽媽一直生活的很清貧，所以常常教育我們兄弟倆，既然能掙錢，就要好好的存起來，以備後用。“掙錢猶如針挑土，用錢猶如水推沙”也是媽媽常常告誡我們的。我說我想做生意，媽媽就反對，因爲我爸爸也是從生意場上跌下來的。我不怨我的媽媽
我的媽媽啊！等我退伍以後一定把您從山裏接出來，讓你看看外面的世界。
我也會努力的讓您留下來，享受這除了風調雨順之外的喜悅。
經常會做那樣的夢，夢見自己文采飛揚，口若懸河，並在夢中再三提醒自己，等夢醒後一定要將其真切的記錄下來，但每當我醒來時，都會發現自己還是原來那個自己，夜裏是夢想，白天是現實，白與晝之間是需要過程的。
我下崗了，是因爲那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優秀，可是那個單位不優秀，導致我也不優秀，那個單位被社會淘汰了，我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的，常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章裏去，當文章裏的語言變成事實時，才感覺到現實是多麼地殘酷。做文章就好比小學生寫作業文章寫完了也就滿足了，當文章內容成爲現實，竟是另外一種體驗，但它終歸是文章中的東西，所以今後不敢小看了文章，特別是文章裏那些偉大的預言，那些人心所向的東西。一不留神成爲自己文章裏預言的那一部分人，我仍不相信自己就這麼不行了，我到處應聘，滿是信心地，認爲自己會做很多，我是全才啊，在單位什麼沒幹過！說文藝吧，吹拉彈唱，自編自導自演，還會二胡、手風琴等幾樣樂器（雖然不是很精，業餘的夠用了）編過劇本等等不說了……說幹文祕工作，起草文件，檔案管理是專業的（有職稱）。說宣傳教育工作，採、編、播集一身，（還是單位廣播站播音員）辦牆報黑板報書法等等不說了……說做行政管理，勞動人事，組織人事，呵呵，不說了……過去的事情只是爲了說明，我會做好多工作，也有經驗，還可以繼續爲人民服務，更重要的我身體還是很棒的，最近去了一趟千佛山，從山底到山頂，一氣衝上去的，那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以爲身體好有工作經驗，應聘會很順利，可是人家都不擺我，原因只有一個，年齡大了，即便其他所有的條件都符合，只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人，限定了這樣一個遊戲規則：即年齡大了，不能幹了。市場那個年齡標準線，那個高度，在每個公司門口豎着，如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場遊戲規則，自覺地去傳播去應用，即便你滿心不願意，不服氣，也得去遵循，因爲整個社會都這樣，你以爲你是誰。
現在人到中年就暮氣橫秋，誰都不要，我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了（人家說男人靠喂）我一個職業女性，正逢旺年時，卻要回歸廚房了，這大概是女人女性的必然吧，也許與社會環境有關，但那是我不能夠左右的，我只是個女人。回到家裏再也不出門，也不聯繫朋友，（也沒朋友，凡是找我的，我都當朋友，沒人找我）也不看電視，也不看書，什麼都無趣，真是毀了呵。以前的我可是對什麼都好奇都感興趣的人，現在所有的事都是了無情趣了。其實想幹的事情也很多，就是幹不下去，許多家務活想幹，趕不下去，兩書架的書想看，看不進去。沒有心思，不知做什麼好。
於是，把自己掛在電腦上了，每天上網，東點西點，東遊西逛，時間很快打發掉了，深更半夜還賠上了許多時間，熬的乾巴巴的，除了寫點破文章，也沒整出點啥名堂了，一晃兩年過去了，倒也是平平安安的，雖然沒什麼長進，我卻感覺電腦已成爲我生活中不可或缺少的東西了，它陪我度過了一個又一個不眠之夜，它比那個陌生的愛人體貼我，它可以陪我到天亮，我想說什麼他就聽什麼，並且還有符合你情緒的歌演奏着你新的跳動，猶如你如泣如訴地呼喚，打動着你自己的心靈，讓你在音樂歌聲中釋放你的情感，讓你在思念的煎熬裏感覺出絲絲地甜蜜，這不是自欺欺人，不是單相思，那幽密深夜裏，滿樓只有一個窗口的燈是亮着的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的電腦支持着這個窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天會傳遞這個信息。20xx年國慶節、20xx年國慶節、20xx年國慶節，現在是20xx年春節（正月裏）在這一大段時間裏，公有多少天？我沒有計算，我只紀年，這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間裏，每時每刻都在想他，他溶入了我的生命裏，這是我生命中最燦爛的精神寄託，如果不思念他我就會感到極度的空虛，猶如斷了線的風箏，迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事，這是個矛盾，我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎，這就是生命的歷程嗎？有些人大徹大悟了，有些人看不懂，有些人說，錯了，有些人說，對了，有些人遵循遊戲規則做了，有些人遊戲外看遊戲說錯了，都有自己的真理標準，亂糟糟的，煩哪！
以人爲本，把人當人就是了，我沒有原則，就只想他了，不想別的。其實我真的還不瞭解他是誰，從何而來，又要去那裏，甚至他的模樣都是模糊不清的，原來想一個人，愛一個人竟是沒有理由的，有些滑稽，有些解釋不通。想他雖然想的流淚，但也沒得相思病，什麼病都沒有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流淚了，我獨自一人去了曠野雲遊，癡了一樣，滿天地裏尋他。之後，給他發短信“時間很久了呵，我還那樣，昨日獨自去了曠野雲遊，真癡了，不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了，不要想那麼多”我沒有給他回信，我給自己回了一條信，儲存進了發信箱，那信是這樣寫的“我沒想那麼多隻想你一個”我沒有發給他，因爲三年來，我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發信說：“不如我們做朋友吧。”他回信“本來就是啊，還怎麼做呢”我想想也是，我自嘲自己問的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一輩子，我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄託”我只有做這樣一種寄託。
由於很久不見面，我覺得他越來越陌生，但是，那種思念已成爲習慣的，固定的模式了，濃烈的情緒隨着時間的流逝退潮，但長時間的積聚沉澱，落下了一快久久抹不掉的疤痕，這疤痕好似一個胎兒娩出母體，那胎盤還留在子宮內，不知什麼時候才能下來。
說不清的是緣，我的半身緣，也許是前世的他，今世我們相遇，猶如天體中兩顆運行的星，相遇時沒有相撞，擦肩而過……下一個輪迴又不知多少年，我等他到下一個輪迴，希望頂多1000年，不要太長了……
班裏有這樣一批同學，默默地，無聲無息，遵規守紀，成績也還穩定，學習也算努力，從來不惹麻煩，不太引人注意，作業按時完成，簡直無可挑剔，總是相安無事，容易使人忘記。我常常想，我要是不主動找這些同學，他們可以三年不理我，我也沒啥脾氣，因爲你根本找不出人家有什麼問題。
李汐同學，學習認真，字跡工整，勞動值日中積極能幹，真得是完美之極無可挑剔。
王藝琳同學，最喜歡讀書，人家課間裏談笑風聲，她卻常常端坐於座位，手捧厚厚的課外書，投入其中，樂此不疲。
李漩同學，很少言語，不悲不喜，都說英語要多讀多說才能學好，我也沒見李漩讀過幾次，可人家的英語成績卻非常了得。
郭悅越同學，心裏很有主意，爲人很低調，不喜張揚，能認真地完成老師交給的任務，舞蹈跳得非常得不錯。
閆文倩同學，特別地尊敬師長，非常得有禮貌，學習認真，作業工整秀麗，爲人謙遜。
董宇同學，默默無聞，踏踏實實，不張揚不愛表現的類型，從不給他人添麻煩。
胡維軒同學，天生的人緣好，卻不是靠打打鬧鬧，爲人很真誠磊落，平時不愛言語，但說起話來聲音洪亮，得體大方。
時間關係，請允許我不再列舉下去，其實真正能和老師主動溝通的同學還是佔少一半，更多的同學會採取被動的方式與老師接觸，當老師主動請同學們幫着做些事情的時候，同學們都會積極地行動。比如我請董宇同學負責整理我們班的書櫃，她就能主動細緻地勝任此項工作。我請胡維軒、常一錚等同學幫我打掃一下教室的衛生或清理一下黑板時，他們都能高效率地幫我完成。前幾天我們班運動會報名出現了空項的時候，我請李漩同學參加一個項目，她毫不猶豫地答應了。這樣的例子太多太多。
作爲老師實際是很享受的，我面對這四十多位學生，真得是可以做到一呼即應。我想說的是，作爲老師，我需要同學們幫助時，是毫不猶豫的，直截了當的，所有同學都會熱心地給我相助。作爲學生的你們，在需要幫助時別不好意思，比如沒有聽懂的題目，可以找我再講；學習中的困難，可以找我幫忙。當然，生活中的趣事，歡迎和我分享；有了好的建議，不妨和我商量。
改變就在一念之間，心態一變天地寬。
今天要聊的“度”並不是高度、長度、寬度、溫度、溼度等等，而是我們做人做事要把握的一項原則——適度。
古今中外很多名人、大家都對如何把握“度”有過精彩的論述。如：“少思以養神，少欲以養精，少勞以養力，少言以養氣。（張南軒）”；“多思則神殆，多念則智散，多欲則智昏，多事則勞形。（孫思邈）”。無論做人做事，把握好“度”都是非常重要的，今天結合日常生活瑣事談點體會。
把握“度”的重要性在很多生活小事中就能體現出來。小時候吃麪條，奶奶往往反覆叮囑正在往碗裏撈麪條的家人“不要盛太滿”。其實麪條足夠吃，每次都剩下一些，奶奶並不是捨不得給家人吃。原因是盛太滿了，澆不上湯滷，或者勉強澆上湯滷，吃的時候，經常灑到桌子上或者炕上。這裏體現的就是“適度原則”。
“度”把握的不好會讓我們“出力不討好”，甚至適得其反。現在很多家庭都有自己的私家車了，如何保養車是車主們經常交流的話題。愛車保養要適度，保養過頭了，也會對車造成損傷。一些車主們很愛乾淨，特別是剛買的新車，每天不停的洗，想讓汽車保持一個光鮮亮麗的外觀。經常洗車是一個好習慣，但若洗的太頻，可能會毀了車漆的。洗車清潔用具上的細微泥沙會給車漆造成劃傷，在陽光下可以明顯看到微刮痕——太陽紋。微刮痕多了車漆亮度也就下降了。
再說說養花。隨着生活水平的提高，喜歡養花的人越來越多，花的主人們都很勤快，回家就給花澆水施肥，關愛有加，但花們往往並不領情，越來越無精打采，甚至枯萎死亡。究其原因，許多是因爲澆水過多。澆花也是需要把握好“度”的，並不是澆的越勤越好。
生活中類似於洗車養花這樣的例子太多了，包括對孩子的溺愛，這樣的“勤勞”“付出”往往是徒勞無益的，不但得不到應有的回報，甚至會釀成無法挽回的損失。
技術工人工作中，進行任何操作都必須把握好“力度”，一旦把握不好，就可能功虧一簣。那一年，家中安裝暖氣。老師傅不停地囑咐徒弟“別擰太緊了”。師傅解釋，擰得太緊，容易損害管件，以後使用過程中極易出現管件破裂。師傅告訴了徒弟一條圈內的“祕訣” ：“鬆點能賣了，太緊就賣了。”這第一個“賣”，是指能賣出去，第二個賣是指報廢。看似簡單的操作，蘊藏着老師傅對力度把握的認知知。
日常生活中，我們都要面對各種人際關係，如親戚關係、師生關係、與領導的關係、與朋友的關係等等，處理關係就免不了“禮”相往來。送禮也是要把握“度”的，送什麼、送多少都必須恰到好處。
幾年前，我去看望了我的小學老師，那是一位對待同學像媽媽一樣的老師。帶給老師的禮品是我專門去商場選購的，有茶葉、海蔘、酒等，價值幾千元。
事後，家在農村的老師多次給我打電話，蘋果熟了要送我蘋果，花生熟了要送我花生，每次我都婉言謝絕了，並祝老師身體健康。
有一次，跟一位與老師經常見面的同學給通電話，同學告訴我，老師收了我送的禮品，非常過意不去。我很不以爲然，學生給老師帶點禮品，很平常啊。
這位同學跟我說：你給老師送的禮太重——固然是你作爲學生的一份心意，但卻給老師造成了人情往來的心理壓力……
在與人交往過程中，怎樣講話，也要把握好分寸。以讚美爲例，如果言語得體，話說得恰如其分，聽者讀者自然會愉快地接受。假若誇大其詞，過分的粉飾雕琢，往往令人生厭。
可能大家都有體會，商場營業員的服務態度是特別熱情的。笑臉相迎，言語甜美，面對顧客的挑剔不厭其煩。特別是賣衣服的，個個都是“穿衣顧問”，她們能根據顧客的年齡、體型甚至收入狀況爲顧客推薦合適的衣服。有時候真感覺去商場購物是一種享受。但這種“熱情”若過了頭，讓人難以接受的話，可能就事與願違了。
某天，朋友昌在商場試穿某款上衣，營業員在旁邊不停的誇獎“大哥體型好……”“大哥氣質好……”“大哥穿着像個老闆”“大哥穿着像個領導”……昌的體型，自己心裏是有數的，面對營業員近乎肉麻地過度讚美，感覺全身不自在，隨即放下衣服，“逃離”了營業員的糾纏。這真可謂弄巧成拙。
心理學上有一個著名的“刺蝟效應”，說的是寒冬季節，兩隻刺蝟爲了相互取暖必須靠在一起，距離太遠無法取暖，距離太近會相互刺傷，只有調整到“適度”的位置，才能既達到取暖目的又不會相互傷害。
人與人也是這樣，無論父子之間、夫妻之間還是同事朋友之間，都應該保持“適度”的距離，給對方留下必要的生活空間。
有一次朋友聚會，席間說起了空巢老人的話題。普遍認爲空巢老人很孤獨，年輕人應該儘可能抽時間多回家陪陪老人。但朋友坤的經歷卻讓大家對這個問題有了新的認識。
坤是個孝子，只從有了車，坤兩口下班後，經常驅車去幾十裏外的父母家中，與父母一起吃飯、聊天、看電視。起初父母還挺高興的，後來慢慢的就有點煩了。有一次，坤跟父親聊天，父親說，你們不回來，我們想躺就躺着，想坐就坐着，你們回家了，我們就得正襟危坐，說話也不那麼隨便……
兩代人，生活習慣、思維觀念都不完全一樣，孝敬老人沒有錯，但應該給老人留出足夠的生活空間。
生活中這樣的故事還有很多很多：
吃飯要適度，吃少了餓，吃多了消化不良；穿衣要適度，穿少了冷，穿多了熱；睡覺要適度，睡不夠困，睡多了頭也痛；運動要適度，運動量少達不到鍛鍊目的，運動量過大損傷身體；講衛生也要適度，過分乾淨就是“潔癖”；勤儉持家是好作風，但過分節儉就是吝嗇……往大了說，生產也要適度，當前國家正在推行的供給側結構改革，就是爲了解決某些方面生產過剩而另一些方面不足，提高供給質量。
凡事皆有度。
最後說一句，說話多少也要適度，說少了說不明白，說多了讀者就煩了。今天就說這些吧。
“在那個被荒草啃食的站臺上，還在散發生鏽的思緒。”
一個人在田徑場的跑道上狂奔十圈，然後，靜靜的臥在橡膠草坪上曬着月光。這個夜的田徑場只屬於我一個人，好靜……好久好久，沒去感受這夜的滋味。這夜和以前一樣，都靜和思念的集合。這個暑假，有時候真的不敢想她。因爲擔心一旦想起，不知道，那一秒的思念，會延續多久。在深黑的夜晚，氾濫成災。夜漸漸的老去。仍不想離開這田徑場，是怕回去後的輾轉反側，倒不如沐浴着白月光。將她靜靜地念想，是美好，也是心疼。望月思念，突然又想起了她。
當思念太過積聚，會使一些遙遠記憶中的說話浮到嘴邊，讓人忍不住想再聽一遍。因爲沒人堪寄，所以只能借一雙耳朵，說給自己聽。
從4月15號（第一次見她），到今天110多天，那延續太久的一時感覺衝動。始終忘不了，她偶然的一笑。而我一直都在幕後演獨角戲，默默的祝福，靜靜的等待。在《香樟樹的時代》的故事裏，我也只是一個路人甲。
我曾想過去考研，不過我不是那麼的堅定，也不知道考去哪。因爲她要考研，堅定了我考研的決心。我選擇了北京。沒什麼好的原因,就是希望能夠離她近一點。當我把這事告訴我最好的朋友時，說我幼稚。我也是覺得自己幼稚。然而，在生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄。或許，我就這樣的人，我的內心總是那麼的強大。總是堅持着一些自己想堅持的事情，從不輕易的放棄。人生最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。我自知我不是她的所要的。那麼，就保持一種朋友的距離就夠了，這樣可以一輩子。
也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓，來去都如風，夢過無痕。或許，上帝太愛我，就派她來幫我。讓我內心有所秉持，秉持的對她的愛，去努力考研。去幻想，幻想我們一起美好的將來。當一但考上了研，或是一切都變的美好，才發現原來這一切都是一場夢，一場青春必選的夢。緣深緣淺，如此這般，傷感良多，或許不捨，或許期待，或許無奈，終得悟，不如守拙以清心，淡然而淺笑。看花開花落、雲捲雲舒、緣來緣去。
我淡然的在站臺，若她來是最好的結局。若她不來，到一定的時間，只要一輛幸福的車，我就上車。這樣我還是幸福。
每一件事一開始很開心，過了幾個月甚至幾年，回想起來更開心、笨拙。
一天早上，我，朦朦朧朧的從夢中醒來，看見家中沒有人，便以爲爸爸媽媽都出去了，一會兒回來，就起牀嘍!
我幹過該乾的事以後，看見桌上有一張紙條，就拿起來看看：
詠麟，爸爸媽媽去外婆家幫忙，冰箱裏有菜，早午飯自理。
爸爸
我便打開冰箱一看，差點沒有把我吃驚得暈過去——冰箱裏只有一袋雞蛋，一袋青菜!天那就這麼點菜，怎麼燒飯嘛!要知道，我可是家中一級王子，怎麼能這樣對待我呢?我故意和他們賭氣，就沒燒飯，寫作業去了。可是那倒黴的肚子又咕咕叫了，我就想起媽媽說過：“沒有食物，只要有水，就能活下去。”我就倒了一杯水。誰支部和不要緊，一喝更要喝，可是已經沒有水了。我又想起笑一笑就能飽，俗話說：一笑就年輕嘛。我便打開電視看小品“不差錢”。可是，我現在已經連笑一下的力氣也沒有了。
既然已經這樣了，我就要大顯廚師風采了!做兩份荷包蛋，炒一個雞蛋，做一個雞蛋炒青菜，完工!
正當我吃得津津有味，爸媽回來了。“爸——媽——你們知道嗎?你們不在，孩兒有多苦啊!”我假裝可憐。“知道知道”爸媽有點不耐煩。“喲!吃得還真好耶!”爸媽好像饞了。“好了，現在要嘗一下菜了——不錯，90分!”“那剩下的十分哪兒去了?”我有點摸不着頭腦。“少放了味精!”媽媽好像理直氣壯。“天哪!少放了味精就扣十分!有點太‘摳’了吧。”
不過，我還是知道了，爸爸媽媽所謂的去外婆家幫忙，其實就是監視我。
