如何避免過度依賴自己的伴侶，很多人和自己的伴侶相處就了就會產生一定的依賴，依賴的背後是主觀意識裏對自我的不相信，過於依賴會導致伴侶遠離自己，下面來看看如何避免過度依賴自己的伴侶。
如何避免過度依賴自己的伴侶1
在男女相處的親密關係中不少女生會給男生一種過度依賴的感覺，但是很多女生對這種過度依賴的心態完全不瞭解都以爲那是愛，結果到底男生被壓得喘不過氣來。
比如說很多女生會在一天之內給男朋友打幾十個電話甚至吃飯或者上下班的時候乃至坐地鐵和無聊的時候都會給/信信息和電話，這樣就很容易讓男生感覺吃不消以至於疲憊不堪。久而久之就爆發了不可避免的矛盾。
這種把“依賴”當成了“關心”從而給男生帶來了壓力的現象在心態學上叫做“託付心態”。
將自己快樂的權利托付給對方，一有閒暇時間就想到對方並且想他在幹什麼，如果男生一天不聯繫回覆女生第二天必定打電話問個究竟。其實這都屬於非常強烈的託付心態。這種心態除了容易讓人處於一段關係的地位之外還會滋生嚴重的控制慾。時間久了一段感情變得沉重你的另一半也覺得疲憊不堪最終結局往往就是分手。
如果遇到這種問題該怎麼辦呢？破除託付心態唯一的方法就是建立獨立的人格。
如何構建自己的獨立人格呢？或者如何彰顯自己的獨立個性呢？就是不要把時間和精力都花在對方的身上。比如說另一半下班之後你可以適當打個電話詢問TA一天的狀態瞭解TA的喜怒哀樂或約TA吃飯看電影等這是正常的關心。但如果TA沒有時間你也可以按部就班地安排自己的生活而不是整天都想粘着男朋友。簡單來說就是要有自己的生活。
當一個人擁有更加獨立的人格就能自動破除這種過度依賴的託付心態也就不會再整天想着佔有對方的注意力並且不會產生過度的控制慾。當你不再成爲另一半的負擔而是彼此之間互相支持理解的時候感情就能變得長久而穩定保持良好持續的發展。
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如何避免過度依賴自己的伴侶2
要學會獨立，然後要有主見，之後要調整自己的心理狀態，這樣也許會讓你擺脫對戀人過於依賴。其實過分依賴戀人是自己內心不自信的一種表現，並且在生活當中是非常沒有安全感的，因爲總是擔心自己的另一半會離開，然後把另一半看得太重要了，所以當另一半有一些其他信號的時候，你就會覺得特別的難過，甚至有各種不安的情緒出現。
每一個人都是獨立的個體，所以在生活當中，不論是戀人還是其他人，都不可以過分的去依賴，那麼首先要從獨立開始，要學會自己解決問題，然後當你獨立起來之後，你會發現生活當中有很多事情都是可以很簡單的解決，並沒有那麼的複雜，而且獨立的生活也會讓你非常的快樂。當你獨立了之後，你就會發現，你可以通過不同的角度去面對問題，得到的幸福也是不同的。
除了獨立之外最重要的一件事情是一定要有主見，因爲很多人在說事情的時候總是會畏懼太多，然後就不想要去做任何的選擇，因爲他覺得一旦自己選擇下去的話，就會付出不一樣的代價。所以這樣的人其實在主見方面是非常缺失的，當一個有主見的人不但會處理好自己的生活，然後也會幫助到其他人，這樣別人和你接觸的時候，就覺得非常的開心。
最後是要調整自己的心理狀態，然後做一個很有自信的人，這樣就不會過度的去依賴自己的戀人。你要清楚，過分的依賴一個人，會給對方帶來很大的壓力，而這樣的一段感情就會讓大家覺得是非常難以相處的，所以一定要懂得怎麼樣去提高自己的獨立能力，做一個有主見的人，纔可以和自己的另一半相處得很愉快。
如何避免過度依賴自己的伴侶3
依賴感越強，自我越弱，越依賴一個人，你的自我就越退行。
等到你離不開對方，沒他不能活的時候，說明你的自我已經徹底喪失，推行回小孩離不開父母的狀態。
而反過來倒推，形成這種依賴感的根源，正是因爲你的自我不夠強大，你需要一個比你更強大、更獨立的人來保護自己，來完整你的另一部分自我。
一、對另一個人的依賴感，本質是什麼？
看到一些回答，有人說，依賴的本質是移情，是對原生家庭的缺失和不滿足移情到另一半身上；還有人說依賴的本質是恐懼，恐懼曾經失去所帶來的心理創傷舊景重現，有點PTSD的意味。
但我想說，不管是移情，還是恐懼，歸根結底是原生家庭或者成長經歷，沒有讓你形成一個健全強大的自我。那個童年弱小的自我一直沒有成長，還停留在曾經那個只能外尋，無法內求的狀態。
小時候的我們是什麼樣的？你需要的東西，必須從父母那裏得來，因爲你無法自給自足；童年遭受過的創傷，你無法自我療愈，因爲你連療愈是什麼都不知道。
所以，孩子依賴父母，沒有經濟來源，無法獨立生活，沒有精神支撐，自我尚在萌芽，根本沒有獨立意識。
那麼，爲什麼成年後的你，個子高，身體壯，經濟獨立，還是想要依賴另一個人？答案只有一個，你的自我還是跟小時候一樣弱小無助。
爸媽不愛你，就要找個人替他們來愛自己；害怕被拋棄，爲了避免再次孤獨，於是拼命地討好對方。
只有一個人的自我沒有完全形成，人格還不夠完整，纔會有那種，我缺失的東西，必須通過其他外部的媒介得到；我恐懼的東西，必須找個其他的外力依靠。
正如一句話所說“當我們受到原生家庭的傷害，必須把自己分裂成碎片的時候，我們就不再尋求自我的整合，而是到處尋找碎片的'容器。”這就是依賴的產生。
二、如何減少對伴侶的依賴感？
想要降低依賴感，就是不再尋找盛放碎片的容器，而是靠自己的力量，一點點將破碎的自我拼湊完整。
1大膽突破舒適圈，嘗試一個人的可能性。
停留在對他人的依賴感裏，說到底，是離不開自己設想的舒適圈。
比如，小時候曾被父母冷落、拋棄，長大後你會害怕再次瀕臨體驗那種不被愛的孤獨感，所以你會拼命抓住愛情裏的救命稻草，覺得有個人在身邊，就能避免重蹈覆轍。
可你要知道，別人給的安全感，它本來就是不穩定的，主動權在對方，這種舒適圈也是你臆想出來的，當他撤走對你的愛，你還是會陷入最擔心的恐懼之中。
所以，逃離依賴感第一步，就是嘗試獨自面對這個世界，孤獨也好，恐懼也好，本來就不可怕，可怕的是你的畏懼心。
就像小孩子晚上睡覺會怕鬼，但一個人睡多了就會發現，心裏的鬼比現實的鬼更可怕。
2、逐步調整和測試，改變主觀自我弱小的意識。
依賴的背後是主觀意識裏對自我的不相信，覺得自己太弱雞了，太無能了，什麼也幹不好。
尤其是那些成長中遭受過PTSD的人，家庭裏被遺棄、被冷落過，戀愛裏被出軌、被傷害過，他們特別怕再次激發起那些潛意識裏害怕的東西，所以會做出很多防禦性措施，來抵抗以上危險。
可豈不知，每一次抵抗的過程，都是一次回憶重述，比如你不斷追問對方愛不愛你，隨時提防對方離開你，不斷重複這些行爲，都是在強化你的弱小，你的不安。
那麼，改變的方式就是，逐步調整“我很弱”的潛意識，逐步測試自我的更多可能性。
就像他不理你，以前你會想東想西，現在就告訴自己“他不理我，我還有很多事忙，就算最差他離開我，那我也能照顧好自己”。
你已經不怕離開他的潛意識一旦形成，那就沒什麼好患得患失的，依賴感自然就會減少很多。
3、可以適度依賴，但要具備自給自足的能力。
依賴是你的權利，不依賴是你的能力，不管選擇依賴與否，這個能力你要先具備。
比如，最直接的就是賺錢，你經濟獨立，依賴對方，你是可愛小女人，不依賴對方，你是獨立大女主；再有精神上，兩個人互相取暖，一個人獨自花開。
這都是能力問題，你先要鍛煉出自給自足的能力，纔有資格去選擇依賴還是不依賴。而當你不依賴也可以活得很好的時候，這時你的自我已經很完整了。
就是說，自我越強大，依賴感越弱，因爲自己就能滿足自己的，別人給是錦上添花，別人不給也無傷大雅。
4、積極尋找生活的意義。
記住這條，享受愛情的饋贈，同時不放棄追求生活的無限可能。
愛情這事，不太當回事，就不會產生依附心；伴侶這事，不想着非你不可，就不會產生依賴心。
你不愛我，那我愛我自己就好了，沒有你，我也能獨自精彩；你不能滿足我的價值感，沒關係，我從事業、愛好、朋友圈裏獲得，你不給我的，不代表我不值得擁有。
正如張艾嘉所說“每個人到最後都是孤獨的，因爲不可能有任何一個人百分百是你，所以我們都還是我們自己，最重要的還是能和自己和平的相處。”
