怎樣合適地表達自己的需要

怎樣合適地表達自己的需要，一個人不懂得如何說出自己的需求，那是很痛苦的，不知道怎樣表達和滿足自己的需求，容易造成誤會和矛盾，從而影響感情，知道怎樣合適地表達自己的需要很重要。

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1、一致性表達

你使用憤怒的方式表達自己的需要，被滿足的概率就很低。憤怒是一種表達需要的方式，然而被憤怒的人，很少能即刻識別到你的需要。

人在被憤怒的時候，更多的時候只想保護自己而看不見對方。

你責怪對方“爲什麼不買花給我，我很生氣”，不如直接表達“我希望你可以買花送我，這樣我會很開心”更容易得到滿足。

你責怪對方“爲什麼總是不回我消息”，不如直接表達“我希望你下次能及時回我消息，這樣我會感覺到被你重視”，更容易得到滿足。

一致性表達自己的需要雖然不一定會被完全滿足，至少會增加被滿足的概率。

2、交換

想得到，就先付出。這種古老的方式，其實會讓你得到很多滿足。

那些希望對方多認可自己的人，你會發現他們經常批評對方而很少表揚。那些希望對方尊重自己的人，經常控制對方而很少尊重。你想要認可，可以先去認可他。

那些希望對方多陪自己的人，其實很少會陪對方。陪伴的意思，並不是我們倆待在一起，而是我希望你陪我做我喜歡的事。你會發現有這種需求的人也很少會陪對方做他喜歡的事。你想要陪伴，可以先去陪伴他。

你想得到什麼，你就先付出什麼，先爲對方做。這樣的方式，會讓你得到的容易些。如果你都沒有能力爲對方做，那你在索取的時候，是否可以少一些理所當然呢？

更高級一點的付出，就是付出他真正想要的東西。你得先識別到他真正的需要是什麼，繼而願意去滿足他。當他感受到你的愛後，會願意爲你做更多。

3、選擇合適的情境

人在表達需要的時候，通常會不分情境的索取。就像一個飢渴的小孩，來了就想要。你不馬上滿足我，我就爆炸給你看。

很多人會對伴侶的這種咄咄逼人、逼逼叨、粘人、強濃度索取感覺到窒息，特別想逃走。會對伴侶這種不分情境的索取感覺到無奈。

假如他們能忍個片刻或幾天，能在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的.時候去索取，會容易得到更多的滿足。

這種能力叫延遲滿足能力。

成年人跟嬰兒的不同，就是嬰兒需要即刻滿足，成年人可以延遲滿足。如果你需要即刻滿足，如果不能即刻馬上被滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒裏。

4、接納他人的侷限

如果你堅持要100分，你會掉入到憤怒、暴怒裏。你會沉浸在“他爲什麼不愛我”、“他爲什麼不願意爲我做”的想法裏不可自拔。

想要100分的滿足，實際上是一種絕對滿足的偏執。這時候你滿腦子都是：我想要，我生氣。這時候其實你什麼都沒享受到，除了一肚子氣。

如果你開始相信並接受他人的侷限，你才能停下偏執，看到其實他人已經給了一些甚至很多了。他可能給了30分甚至60分，他只是沒有給你想要的100分。

當你放下100分的執着的時候，你就開始享受已經有的30分甚至60分了。當然這也意味着，你需要接納剩下的那些，他真的給不了了。

堅持要100分的好處就是保持他還能給的幻想，壞處就是其實你什麼都沒得到。

成年人跟嬰兒的第二個不同，就是嬰兒需要絕對滿足，成年人可以接受部分滿足。如果你需要絕對滿足，對於不能完全滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒裏了。

怎樣合適地表達自己的需要2

夫妻之間怎樣表達自己的需求

一、溝通的原則：立足自己的邊界，表達需求。

二、聽話的一方要記住3句話：

1、謝謝你告訴我你的感受和想法，你的這種感受很重要，我會認真對待的'……這表明了自己的態度，同時自己願意拿出時間和精力對待對方的這個感受和問題。

2、你過去有沒有這個感受（或問題）呢？當時你是怎麼解決的……你現在還想那麼做嗎？你希望我做點什麼來幫助你？

3、你在頭腦中想象一個畫面，你最想要的結果是什麼樣的？

三、說話的一方要記住的3句話：

1、我現在遇到了xxxx困難，但我沒想好怎麼辦，我要想一想…

2、我需要你陪着我……或者說，我需要你給我一些時間，讓我靜一靜，好好想一想…

3、我是因爲xxx問題困擾着，但不是在指責你…

當我們都能立足自己的邊界，不評判、不指責、不委屈，不隨意踏入對方的邊界，表達自己內心真實感受和需求，那麼，彼此相處就會越來越和諧，夫妻之間關係就會越來越親密。

怎樣合適地表達自己的需要3

1、清楚地告訴對方，你希望他們做什麼。越是具體的請求。別人才能更好地理解你。

模糊的請求：我想你可以少花點時間在工作上

具體的請求：我希望你可以每個星期至少有一個晚上在家陪我和孩子。

我們都不是對方肚子裏的蛔蟲，不要說太抽象的語言，每個人思維都不一樣，對語言的解讀也不一樣，有時候你說了太抽象的語言，太模糊不清的意思，別人就難以瞭解你在想什麼。

抽象的語言：我認爲你應該讓我成爲我自己

具體的語言：我希望不論我做什麼，你都能點頭稱是

02、有的時候，當你以爲自己說出了自己的請求，但是實際上，你只是表達出了感受而已，別人並不清楚你想要的是什麼，這時候，別人就不知道該怎麼迴應你。

當你提出明確請求的時候，也應該把感受和需要說出來。

比如：你對孩子說：我讓你好好寫作業，可是你卻在這做手工，真是太讓我生氣了。

這個時候，孩子可能會以爲你是在指責他。

但是你是希望孩子可以馬上寫作業。

如果換成另一種說法：老師佈置的課後作業你還沒有寫噢，我擔心你不寫的話明天就交不了差了，所以先完成作業再做手工好嗎？

這樣的說法，孩子就會了解你想要他做的是什麼了。

只有當你明確自己談話的目的，表達清楚後纔有可能得到你想要的積極的迴應。

3、我曾是個小迷糊，別人給我交代的事情，回覆總是“嗯嗯嗯”。每當別人問我：你真的'明白我在說什麼嗎？我都是愣了下。

後來，我想了個辦法，每次別人和我說點什麼事情的時候，在他講完後，我都會複述一遍他說的話，再問上一句，：是這個意思嗎？我理解得對嗎？

從那以後，我和別人之間，纔算是有了有效的談話。

一千個人 有一千個哈姆雷特，每個人對一件事情的理解都不一樣，所以當你沒辦法確定對方是否明白了的意思，就需要對方給你一個反饋，這樣才能確保有效溝通。

對方向你傳達信息的時候，像我這樣問一句：是這個意思嗎？

當你自己向對方傳達信息說，可以說一句：我的意思清楚嗎？

這樣的反饋才能做到彼此瞭解。

感情裏，雙向奔赴纔有意義。

溝通裏，彼此瞭解纔有後續。