每日一笑經典笑話，笑話給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分，下面來看看每日一笑經典笑話。
你寫的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裏走到窗前，凝視着遠方，外面灰濛濛的天下着小雨，看着窗外，我的心情更憂鬱了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對着窗外大聲吶喊 ：你寫的.是神馬玩意兒?
邪門
恭喜你呀!你老婆剛剛在醫院爲你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
坐自行車
大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受!
終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因爲那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了...老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來...
悲劇與喜劇
一天你獲獎免費坐飛機旅行。
悲：飛機失事。喜：有降落傘。悲：打不開。喜：地上有草垛。悲：上面有鐵叉。喜：沒落到叉子上。悲：也沒落到草垛上。
小哈的世界你永遠不懂
朋友家有隻奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。
爲了能吃到魚，某日趁着主人不在家，花了兩個小時將魚缸裏的水喝完了。
主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。
水滸傳倒過來寫
水滸傳：一陣陰風吹過，河溝裏、山崖上、古冢中一大波殭屍匯聚而來，組成了一支強大的皇家討逆部隊。
怎料賊寇越打越多，最後這幫殭屍索性反了朝廷，佔梁山爲賊，共計108個。
大夥兒排定座次，大秤分金銀，分完立刻散夥兒。
現實
猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊!唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
土豆身份證
紅豆和綠豆結婚，黃豆、黑豆等親朋好友前去祝賀，馬鈴薯也去湊熱鬧，豌豆一把攔住他："非我豆類，不得入內。"馬鈴薯笑嘻嘻地說："我是豆類，不信你看。"馬鈴薯掏出身份證，指着上面的名字說："我的名字是土豆。"豌豆斜眼一看，冷笑道："有個豆字就是豆類呀，那憨豆豈不成了綠色植物了。快滾!"
賺點生活費你還有意見
山上，某人看見一隻鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯着看了起來。一會兒後，忽然，鸚鵡飛了過來並將此人口袋裏的百元大鈔叼走了。
此人大急，大罵鸚鵡並追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去:"老孃累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!"
在廣告公司工作的張楓下班回到家，發現妻子躺在牀上。
“老婆，你病了嗎?”老公關切地問道。
秀雨無力地點了點頭。
“媽媽，我回來了!”兒子軒軒拎着書包，蹦蹦跳跳地闖進來。
“軒軒，媽媽生病了，你們自己做飯吧。”媽媽叫着兒子。
“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“爸爸會把您背到爐子那兒。”
媽媽：&+%￥#……
妻子病了，從不下廚的張楓無奈繫上圍裙，準備做飯。四十分鐘後，兒子抗議了：“媽媽，我餓了!”
奇怪，丈夫幹活一直挺麻利的，今天怎麼了?秀雨掙扎着爬下牀，走出臥室，卻看見丈夫拿着一把蒼蠅拍在廚房和客廳轉來轉去。炊具還是冷的'。
張楓看見妻子，說：“你怎麼起來了?我先把蒼蠅打淨再做飯。”
秀雨又好氣又好笑，問他：“打着了沒有?”
丈夫神氣地回答：“當然，打死了五隻，其中三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”
妻子不信，笑着問“怎麼可能呢，你能看出公母呀?”
丈夫解釋道：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上。”
病焉焉的秀雨差點笑倒……
一個週末，秀雨正在廚房忙碌着，電話響了。“軒軒，接電話!”軒軒聽話地跑去了。
“你好!”軒軒禮貌地問候着，邊喝着可樂。
“你是旋風小飛俠嗎?…聽筒裏傳出爸爸張楓的聲音，”你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了……“
”撲嗤——“軒軒含在嘴裏的一口可樂全噴了……
張楓規定兒子每天要記日記，晚上他親自檢查。一日，他查完日記後，竟對着妻子大發雷霆。一向通情達理的丈夫竟如此暴怒，秀雨莫名其妙，委屈得哭了起來。
張楓暴跳如雷地說：”別裝了，有據可查!“他把兒子的日記攤在桌前，只見其上歪歪扭扭地寫着：
”今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我……“
這時，一旁的軒軒哭叫道：”是我把標點點錯了……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。“
誤會消除後，餘怒未息的張楓將軒軒一頓暴打。晚上，摸着兒子被打腫的屁股，張楓又心疼又後悔，問兒子：”軒軒，爸爸打了你後，你是怎樣控制自己的憤怒的?“
軒軒：”我去清洗廁所。“
張楓：”清洗廁所?那樣能讓你自己舒服嗎?“
軒軒：”我用你的牙刷!“
張楓：%￥#&￥#&+……
1、這段時間加班加得累死了，壓力也太大，上QQ一個認識很久的好朋友上線了，於是問：“如何解壓？”好友回覆：鼠標右鍵單擊，解壓文件。
2、第一次去女朋友家，上廁所，之後發現抽水馬桶壞了，怎麼衝也衝不掉，最後只好叫來女朋友的.爸爸來幫忙，還有好幾人圍觀，哎...
3、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我買花，沒給，結果被抱大腿大喊爸爸，汗~
4、大學時，踢完球回寢室，寢室在6樓，爬上來發現室友都不在，門關了，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，之後下去還鑰匙，再爬上來，發現門怎麼又關了，隔壁一同學經過，曰“看你們宿舍沒人，門沒關，幫你關了。”
5、太陽對地球來說太重要了，沒有太陽，地球繞着誰去轉？而地球對太陽來說就是可有可無的東西，有沒有地球，太陽照常放光。
6、一同事親戚來廈門，同事給了他一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：讀卡啊。他就拿起e卡通，大聲唸到：廈門e卡通。司機說：到那邊讀。這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：廈門e卡通。車子當場失控！
7、晚上同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化！ 過一會 “堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰
8、小李剛買輛新車車牌00544（動動我試試），一天在街上被人追尾，小李心想我這麼牛的號誰敢撞我？下車一看。對方車號：44944（試試就試試）。
9、信春哥、不掛科後又一防掛科神作：掛柯南，掛科難。如果你有科比的海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”；單獨使用科比海報亦可，因爲“掛科比不掛柯南”！
