如何去提高說話的技巧，說話是一門深奧的學問，會說話的人往往是受歡迎的，有很人樂意和他交朋友，不會說話的人一開口就是尖酸刻薄，讓人不想接近，那如何去提高說話的技巧，一起來看看吧。
如何去提高說話的技巧1
1、學會傾聽 ：別人在對你說話時不要表現出不耐煩的表情，耐心傾聽別人說的話，如果有其它不同的意見，等別人說完了再提出你的觀點，態度要溫和。
2、少說話，不搶話，別人在說某個問題時不要搞得自己很懂一樣，什麼都要插一句，又具體說不出所以然，弄的很尷尬。
3、說話語氣要注意，不要總是用刻薄的語言傷人，要學會換位思考，儘管有時你是好意，但說出來的話別人接受不了，長此以往，別人都不願和你交往。
4、不要說大話，總是說你自己很有能力，但當別人需要你幫忙時，你又解決不了，弄的尷尬收場。
4、可以適當的誇獎別人，但不要太誇張，話一說出來就讓人覺得你很假，每個人都喜歡聽表揚的話，要學會靈活。
5、說話要注意場合，不同的地方不同的交際羣說話時都要注意，不要大聲喧譁，不要總是像祥林嫂一樣，一開口就說個不停，全場只有你一人在說，讓別人覺得厭煩。
6、多觀察別人是怎樣說話的，多思考，結合自己不足的地方，學習別人的優點。
如何去提高說話的技巧2
技巧1、表達情緒時，陳述+示弱>反問
舉個常見的小栗子。
女兒：媽，我的那條破洞牛仔褲呢？
媽媽：你的褲子在哪，你自己不知道？（反問1次）
女兒：我找不到了，你有看到嗎？
媽媽：你都找不到，我能找到嗎？（反問2次）
女兒：難道我的褲子，還能自己長腳跑了？（她也開始反問）
媽媽：你這是在怪我？自己褲子找不到怪我？（矛盾激化）
明明只是爲了找一條褲子，卻變成相互埋怨，不但問題沒有解決，還產生了新的爭端，引發了爭吵。
爲什麼好好的溝通，會變成吵架呢？
因爲「反問」不僅聽起來刺耳，還帶有一絲「全是你的錯」的責備，沒人喜歡自己出錯，所以這種溝通時方式很容易讓對方產生逆反心理——憑什麼說是我的錯！吵架也就在所難免了。
其實我們可以換個方式，不管有多急或者多不悅，都儘量避免反問，用陳述去表達自己的請求：如“媽，我真的很急”，“媽，我錯了，你幫我一起找下唄“。
用「直接」取代「反問」，再稍微示弱一下，完全可以避免這種無意義的爭吵。
再舉一個黛西實戰的.小栗子：
因爲常年在外，對一些老物件不是很熟悉，某次回老家過年，看到一樣東西，覺得很好奇。
於是，我問一旁的大姑：大姑，這是什麼？
大姑一臉嫌棄狀：喲，這是什麼都不知道？你是不是大學生啊？
我當時內心真實的os：我只是大學生！我又不是百科全書！
不過，我是這樣回得：大姑，我真不知道，你就告訴我唄。
之後大姑也很耐心得給我科普，並聊了很多有趣的往事。
事實上，她並不是真的看不起我，而我問她的目的也只是單純的想知道這是什麼。最後雙方都聊得很愉快。
所以一旦剋制了用反問表達情緒，很多看似充滿火藥味的聊天，其實可以變得很融洽。
就像我希望你能點贊，這樣表達：「你的贊能讓黛西開心上一整天，比心~」，善良的你肯定會馬上點個贊，滿足我這個小小的請求，嘻嘻~
技巧2、誇別人時，誇細節>籠統誇
在誇獎中，加入具體細節，會讓誇獎顯得更真誠。
先舉個常見的生死存亡時刻：
女生：我今天看起來怎麼樣？
男生答：你今天真好看。
男生卒。
教科書式回答：你今天的紅色髮帶（具體細節），配這個微微卷的髮型（具體細節），有一種成熟美。
相信我，你這樣說，女友絕對會開心到爆，說不定還會給你一個愛的擁抱。
別人買了一件新衣服，你看到後：哇，這衣服很漂亮啊。/誒呦，今天挺帥的。
對方多半會說一句：謝謝！
卒。
現在我們，換個方式試試：
你的衣服布料質感（具體細節）看起來真好，穿起來很有氣質。
你的衣服顯得你皮膚超白（具體細節），和你太搭配了
言語中的「敷衍感」瞬間消失大半。
這時候，如果你想和對方繼續展開話題，就會容易很多。比如，你這衣服哪裏買的？你的皮膚是怎麼保養的？
對方就會很真誠地迴應你，並分享一些自己的獨門絕招給你。
所以，誇別人時，加入細節不僅會讓對方發自內心的開心，還會認爲你對他很重視，從而對你的好感暴增。
不過，人與人想要長久、更深入的交往，語言是破冰第一步，內在魅力纔是關鍵。內在越豐富，聊天時，纔能有源源不斷的話題，不至於陷入尬聊~
讀書，是提升內在最好的手段，黛西每星期再忙再累，都會堅持讀一本好書，現在已經建立了自己的私人小書庫。如果你不知道讀什麼，關注公衆號「黛西巫巫」，我把精心挑選的200本超優質必讀書單分享給你，再加這篇技巧性的聊天手段，你就是最有魅力的交際之王~
技巧3、用回誇的方式，巧妙延續話題
記得小時候，每次回家過年，各種叔叔阿姨，見到我都會這樣說：XX，又變漂亮了啊。
年幼的我，一被誇，就會害羞得趕緊說：沒有啦，沒有啦。
然後叔叔阿姨繼續誇：小傢伙還挺謙虛。
我則繼續，沒有沒有。
這種狀況一直延續了好多年，每每這時候，總覺得尬出天際，但又不知道怎麼辦。
後來，我掌握了一個訣竅：別人誇你的時候，悄悄替換掉對象，誇回去，既能解除尷尬，也能延續話題。
阿姨：XX，現在身材越來越好了。
你：阿姨，看朋友圈，妹妹也長得越來越水靈了，有空讓她來找我玩啊。
阿姨：好好，那傢伙一天到晚宅在家裏，balabala....
這樣聊，不僅延續了話題，而且誰也不會尷尬。順便把對方給予的愉悅，回饋給對方，還順利的打開了話匣子，可謂一舉多得。
技巧4、給對方發言空間，避免自嗨
舉個簡單的例子。
A：那個XX電影很好看。
B：我覺得沒什麼意思，聽說那XXX，更好看，還拿了很多獎。balabala.....
A：裏面的XX演得挺好的。
B：XX啊，也就一般般，比起我喜歡的明星，他可差遠了。我的XXX，可真是...
B不僅貶低了A喜歡的東西，而且獨佔話權，把聊天變得像單方面審判，任誰都不會舒服。
同樣的，A和C分享。
A：那個XX電影很好看。
C：是啊，是啊，我也看了，你覺得誰演的最好。
A：XX啊，我覺得他演的超棒。你覺得呢？
C：em，確實演得不錯，不過我更吃XXX的顏，簡直神仙顏值。在另一部電影裏，也超帥。
A：真的嗎？什麼電影啊？
.......
同樣是表達和A不同的觀點，但與B相比，C沒有去否定A，而是在A的分享上衍生自己的觀點，既肯定了A，又給了A足夠的交流空間，還表達了自己的觀點。
如果我是A，肯定更願意和C做朋友。就因爲和他聊天，有一種「你懂我」的愉悅感。同樣雙擊爲這個回答點贊，我也能感到「你懂我」的快樂，跟你的距離也越來越近啦~
當然，想要長久深入的交往，語言是破冰第一步，內在魅力纔是關鍵。內在越豐富，聊天時，纔能有源源不斷的話題，不至於陷入尬聊~
技巧5、不正面與別人的惡言惡語交鋒
分享三個故事：
故事1：
一個女孩，在某音上傳自己在迪士尼舉辦婚禮的視頻，場地不大，但是很浪漫。
但下面有人評論：這麼厲害，有本事你把所有迪士尼公主都請來啊。
明眼人一看就知道這是個檸檬槓精，但女孩沒有生氣。而是回了一句很溫暖的話：
不行哦，策劃人員說，結婚那天，只有我一個公主。
故事2：
有個朋友在朋友圈發了一首歌，結果下面有人評論：什麼玩意兒，唱這麼難聽。
朋友沒有直接懟回去，而是發了一句：嘴巴溫柔一點，耳朵才能更聽話哦，不信你可以試試呀。（來源網絡）
故事3：
在有次金馬獎頒獎典禮上，黃渤被女主持人調侃：”你今晚穿的睡衣嗎？“
黃渤機智地回答：因爲金馬獎是我家嘛。
結果，另一個男主持，沒打算放過黃渤，繼續開火道：”這是我家不是你家。“（因爲頒獎是在臺灣，主持人顯然是有點故意針對的意思）
黃渤明顯聽出了他的意思，但沒有生氣，笑着說：“其實你不是一個人在戰鬥，剛纔還有一匹馬跟你一起。我只看過人騎馬，頭一次看到馬騎人呢。”
這個回擊堪稱「高情商」教科書式回答。
這三個小故事裏，三個人在面對別人的惡言時，都明顯感受到了對方的惡意，但高情商就是「我知道，但我不正面迴應你」。
那具體我們可以這麼運用？
實戰演習：
場景1
同事A：老闆好像很看重你哦，果然長得好看就是王道。
一般人：啊，沒有啦。
正面懟：哦，那你去整一個唄，看看有沒有效果。
高情商：唉，我上次和老闆提加工資，老闆還說，你要是向A學習，少說話多幹活，工資自然會給你加。
場景2
某阿姨：喲，長大了，鼻孔都往上長了，現在見人都不叫了哦~
一般人：沒有沒有，剛剛沒看見，阿姨好阿姨好。
正面懟：不好意思哦，你是哪位？
高情商：阿姨好久不見，漂亮了這麼多，一下子都沒認出啊！
一來一去，避重就輕，只要對方是個明白人，也就不會繼續自討沒趣，還會讓別人覺得你的情商非常高。
但應對這種人最好的方式就是靠實力碾壓，不斷提升你的底氣，只要你底氣夠足，氣場夠強，這些欺軟怕硬的人，自動就不敢靠近你。
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終極技巧、「語言」受限時，可以用「行動」替代
這裏要先走出一個小誤區：聊天，並不一定要全部靠語言。
語言的表達，總是有限制的，有時候很難完整地傳遞情緒。
尤其是一些場合，說多了反而會起反作用，這時候用肢體去替代口頭語言，是更適合的聊天方式。
比如，朋友失戀了，你去安慰她：沒關係，下一個更好。
雖然你是希望對方開心，但「沒關係」一詞，會顯得你有一種站着說話不腰疼的冰冷感，如果不是特別要好的朋友，甚至會讓對方連你一起厭惡。
這種時候，給她一個擁抱，或者陪她坐着，靜靜聽她傾訴，都會比費勁口舌的安慰更有用。
關於這一點，再分享個很暖心的小故事：
有一個小男孩，很晚纔回家，媽媽問他做什麼去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。
媽媽很驚訝，問他，你是怎麼安慰爺爺的？因爲即便媽媽作爲一個成人，也覺得老爺爺的喪失太沉重，不知該如何安慰。
小男孩說：“我騎車路過老爺爺家，看見他自己一個人坐在院子裏哭，我於是把車子放在一邊，爬上老爺爺膝蓋，跟他一起哭”。
