當孩子惹您生氣時您如何處理，有時候小孩子和成年人是一樣的，大人好面子小孩子好自尊，孩子不會毫無理由的製造麻煩，生氣吵架的時候要保持冷靜，看看當孩子惹您生氣時您如何處理。
當孩子惹您生氣時您如何處理1
第一、 換個環境
當孩子做了一些事情讓我們生氣的時候，從腦科學的角度上來說，就是因爲他們激活我們的大腦的情感模塊系統，最根本的原因，就是在於我們的成人若是能夠修煉自己，能夠不受到孩子的情緒的干擾，將注意力投入到這麼樣引導孩子，怎麼樣幫助孩子解決問題。當然，需要做到這一點，真的非常非常難。若是，你真的很生氣，很難受，那就換個環境。
換個環境的目的，就是讓自己能夠安靜下來，讓你非常難受的模塊系統，能夠停止下來。進而啓動我們理智的模塊系統，同時問自己爲什麼要生氣，再說了，孩子即使有做的什麼不對的地方，畢竟他們還是孩子，我們能夠做的，就是思考怎麼樣去引導孩子，怎麼樣去幫助孩子解決問題。
當我們找到讓我們生氣的根本的原因後，我們就會往這個原因的方向去思考，進而將注意力放在解決問題上面去，而不是和我們自己的孩子去生氣，問題沒有去解決，和孩子的關係越來越僵局。
因此，當我們想要生氣的時候，我的建議就是，讓自己走出當時的場地，讓自己安靜下來，多問自己爲什麼，是孩子那個方面讓你很生氣，安靜下來引導孩子，一起去解決面臨的問題就可以了。
第二、認知重評
除了換個環境以外，心理學上有一個術語叫做：“認知重評“，這種讓自己情緒緩解下來也是一種非常好的辦法。所謂的認知重評，就是我們要換個角度來看待問題，當你面臨一個事情或者面臨一個人，一般的人，都會關注到對方做的不好的地方，或者這件事情弱點。若是我們將注意力放在對方好的方面，那麼我們就會有另外一種新的想法，進而會影響我們的情緒。
比如說，我正在寫文章，注意力高度集中，可是我家寶寶卻跑過來要打攪我，說要讓我陪伴他看書。我在想這種情況，我們大部分的家長都會生氣，特別是當你要集中注意力做一件非常重要的事情的時候，我們的孩子會來打攪我們，我們就會感覺到自己的事情沒有做好，即使做了，也會怪罪我們的的寶寶干擾我們做事情。於是我就換個想法，第一，寶寶畢竟是寶寶，他們很少會站在我們的角度考慮問題，我理解孩子；第二，孩子他們想要邀請我陪他看書，說明寶寶非常喜歡看書，這個是好事情；第三，更重要的是，寶寶邀請我，而不是邀請他媽媽，說明我和寶寶的關係比較親，我應該感覺到更加的高興纔對。
那有的人會說，那我現在這件事情，真的很重要，不能讓寶寶干擾自己，我個人覺得，寶寶雖然是孩子，但是他們也是人類，也有自己的情感，我們只需要將我們當前做的事情，重要性說出來，並且帶着一種非常溫和的語氣去說，我相信孩子也會理解我們的，我家寶寶就是這樣的孩子，當我們當前的情況說出來，孩子會理解我們，就會一人在客廳裏玩玩具，一直等到我將文章寫好。
很多有心理問題的.人去找心理醫生，心理醫生就是用的這種方法，引導心理患者將注意力放在事情好的方面，人的好的方面，讓自己的心理更加的舒服，讓生活更加的美好。
因此，當寶寶讓我們生氣的時候，建議我們都能夠站在孩子的角度上考慮問題，多多想想孩子的這種語言和行爲動機好的方面，當我們往好的方面想的多了，那麼我們的行爲也就會慢慢變好了，我們也不會那麼生氣了。
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1、深呼吸
如果孩子讓你想要發火，深吸一口氣再呼出，告訴自己冷靜下來，從一數到十，儘量慢一點。深呼吸能給大腦提供更多的氧氣，舒緩神經系統，能給自己更多的思考時間。我們不妨收住火氣問問自己，到底是因爲孩子做錯了事氣憤呢，還是本來就比較心煩。
2、安定自己
比如，你發現自己將要爆發時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩衝的時間。你也可以在心中默唸“冷靜冷靜”整理一下情緒。冷靜之後，再返回現場處理問題。也就是，處理問題之前，先處理自己的情緒。
3、讓孩子主動提醒你
可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。
親愛的家長朋友，帶着情緒的教育是最無用的教育。因爲你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因爲心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因爲你吼叫造成的傷害太大， 在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠着天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。同時，當你發脾氣的時候，意味着你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗着自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。
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家長和孩子都需要表達真實感受
父母在育兒的過程中如果可以做到讓情緒的變化有規律，而且讓孩子充分把握這種規律，那麼孩子在和父母及父母的情緒互動的過程中，就不容易受到太大的衝擊。所以比起一味壓抑、隱忍、剋制自己的情緒，假裝自己“沒有情緒”，或是“情緒穩定”，更理性的做法是用合適的方式表達自己的真實感受和情緒。
我們推薦父母在和孩子溝通的時候要講求“一致性”原則，告訴孩子你此刻真實的感受：媽媽現在很生氣，因爲媽媽今天很不開心；媽媽覺得有點難過，因爲媽媽遇到了一件什麼事……這樣不但不會影響親子關係，反而會促成親子間真實而坦誠的溝通，也會幫助孩子識別和管理情緒，面對自己的感受，構建真實的自我。
發完脾氣不一定需要道歉
明明是之前三令五申，大人和孩子之間已有約定，所以同樣的錯誤說過了，再犯就應該馬上制止，這是完全合理的。而之前和顏悅色的說服教育無效，先在就只能吼了。而在“吼”的一瞬間，親子關係是斷裂的，這會讓孩子失去安全感。
所以問題來了，父母對孩子發了脾氣之後，要道歉嗎？對此我的看法是，是否道歉取決於孩子所感受到的傷害來自哪裏——如果是因爲父母的大發雷霆讓孩子受到了驚嚇和傷害，我們就應該爲此跟對方道歉。我們跟孩子說“對不起”，表達的意思不是說我發脾氣是做錯了，而是表示“我知道這樣的態度給你帶來了傷害，並且我知道這讓你很不高興，很害怕，現在，我歡迎你表達自己的感受。”
如果不是，父母則不需要爲此道歉，因爲道歉就等於在告訴孩子，在這個家庭裏憤怒這種情緒是不被允許的。這也意味着告訴孩子憤怒、生氣是錯誤的——你不可以憤怒，不可以生氣。長此以往，很容易會讓孩子成爲一個無法允許自己憤怒以及表達憤怒的人，而剋制和壓抑情緒遠比發泄情緒的後果更爲嚴重。
父母對孩子發了脾氣，未必需要道歉，但是一定需要事後溝通：剛纔在爸爸媽媽心裏發生了什麼？之所以那麼生氣，是因爲我有什麼樣的需求？當我看到你怎樣的表現時，我的需要落空了，讓我感到了憤怒……
情緒是日常生活作用在我們身上最直接的東西，我們需要花時間，花工夫來一起學習、體會它、管理它，更好地使用情緒生產力，和它和平共處。
非暴力和一致性的溝通，是親子之間在爭吵之後重新恢復連接的方式，也是幫助孩子接納各種情緒以及瞭解我們情緒產生的原因的過程。
