學會對孩子說話責備的分寸，家長對寶寶說的話，對寶寶的影響也是非常大的，所以父母和孩子對話的時候，需要注意分寸，才能夠讓寶寶受益一生。下面是學會對孩子說話責備的分寸。
學會對孩子說話責備的分寸1
1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看着初通人世的孩子越來越淘氣越來越神氣，做父母的，憐愛之情便會油然而生。但是，當孩子的淘氣在不知不覺間越過了某種界限、甚至犯了“錯誤”的時候，身爲父母，你就難免要責備或批評孩子。
責備和批評孩子是父母必須掌握的一門藝術。在孩子的天真無邪的世界裏，一切都是那麼天然，本無所謂對錯；但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規則，這些規則要求每一個人都必須自覺或不自覺地去遵守。因此，爲了讓孩子長大後能夠適應這個世界，做父母的一個基本責任，就是在孩子成長的過程中，逐漸地把這些規則施加於孩子，讓孩子知道自己在什麼時候“越了軌”，又在什麼時候“犯了錯誤”。這樣，就可以使孩子從自己所犯的小過失中，學會如何對一件事物作正確的評價、採取正確的態度。
責備和批評孩子是父母的一個基本責任，但這並不意味着責備和批評可以濫用。誰都知道，有的批評使孩子心悅誠服，有的批評卻招來孩子的敵意和憤怒。因此，批評或責備是有分寸的。
批評的分寸應該如何把握呢？換句話說，什麼時候的批評是建設性的？什麼時候的批評是具有破壞性的呢？在這裏，我所能夠提供的答案就是：建設性的批評是完全拋開孩子個人品行上否定特點，而僅限於只指出必須要做的該如何去做。越過了這個臨界點，批評便完全招致你根本不期待的結果。
比如，五歲的小寧不小心把一杯牛奶打倒在飯桌上了。這時媽媽便忍不住責備說：“你這麼大了，連杯子都不知道該怎麼拿！我說過多少遍了你要小心！”
而爸爸則附和：“沒辦法，他生來就是笨手笨腳的。你怎麼說，他都改不了。”
小寧只不過打倒了一杯五毛錢不到的牛奶，就招來了這樣的一堆刻薄言語，這對孩子的自信心方面的傷害，是用再多的錢也難以彌補的。因此，在事情出了差錯的時候，不是就一個人的品行來批評的恰當時間。這時，最好是就事論事，而不論及他個人的品格。相反，下面這個例子就具有建設性：
六歲的小宇漫不經心，把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時，媽媽忍住怒火，鎮靜地對他說：“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來，快拿抹布。”媽媽起身去拿了一塊抹布遞給兒子，然後再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心，不相信地望着媽媽，吶吶地說：“啊，媽，謝謝你。”在媽媽的幫助下，他擦乾淨了桌子。媽媽沒有再補充修正的意見，也沒有作無益的訓誡。但是，小宇在緘默中卻對她充滿了感激。
輕微的過失或不幸，應該以下列方式向孩子表示：“啊，你又丟了你的手套。這真教人煩心，因爲又得花錢去買。好好的一雙手套丟了，真可惜，不過這不是什麼大不了的事。”手套丟了，就是丟了，不必爲了丟掉的手套而觸發你的脾氣。襯衫撕破了，也用不着拿撕破了襯衫做題目，演出一場你自編自導，高興怎麼演就怎麼演的劇目。然而不知道爲什麼，有的父母在看到一個打破了的雞蛋的時候，所產生的反應就如同是斷了一條腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。對這樣的父母來講，確實應該問問自己，你究竟是更愛你的物品呢？還是更愛你的孩子？
2、你這樣做，媽媽心裏很不高興。
責備和批評孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個關鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度剋制自己的憤怒。
在責備孩子的時候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應不應該對孩子的過失行爲表示“憤怒”呢？從兒童教育的角度來看，顯然是應該的，甚至它還是兒童教育過程中不可缺少的一課。因爲假若有時候父母對孩子的行爲一律表示忍耐而不發怒的話，它所給予孩子的印象不是慈愛，而是冷漠。因此，凡是關心子女的人，都不能逃避憤怒。
但是，憤怒是一種代價頗高甚至危險的情感，要使它發得有價值，做父母的就不能只有付出而沒有收穫。也就是說，對父母而言，你可以對孩子發怒，但是你又不能隨情緒的波動而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由於發泄憤怒的目的是鬆弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產生內心的自省，同時又不至於產生副作用，給雙方帶來新的傷害和痛苦；因此，當父母對孩子發怒時，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實情感和意圖傳達到對方，但又不至於引起新的、無休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當如何才能做到這一點呢？下述三個步驟的訓練既簡單，又實用。
第一步，就是在風平浪靜的時候，做父母的一定要做好心理準備，驚濤駭浪是隨時可能到來的。
這時，我們要接受的三個假定是：
1、承認孩子們會使我們發怒是不可避免的；
2、我們有權發怒。對孩子發怒並不是一種無能的表現，也不是什麼恥辱；
3、我們有權在安全的限度內表現自己的內心感受，但是這種表露決不會傷害到孩子的人格。
當這些假定在我們的內心根深蒂固之後，一旦遇上必須對孩子發脾氣的時候，我們便可以判明自己情感的強烈程度，並對孩子警告說：
“我心裏很不高興了。”
“我生氣了……”
如果我們的簡短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行爲，那麼，我們就可以以增加語氣的強度來表達我們的憤怒：
“我很生氣了。”
“我氣得不得了！”
“我冒火了！”
大多數時候，這樣的說明便可以壓制住孩子了。但有時候這麼做還不行，這時，我們便必須進行到第三步，清楚地說明我們憤怒的由來和感受，並採取適當的行動：
“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來氣，忍不住就想冒火。我真想打開窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。”
“看到你一放下筷子就看電視，把髒盤子髒碗留給我一個人收拾，我就很生氣。我真想把電視機賣了，教你壓根兒就看不成！”
這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發泄的通道，又不至於引起傷害的後果。孩子們在其中也可以瞭解到，哪些憤怒是安全的，哪些憤怒則可能帶來毀滅性的結果。
總之，幼兒期教育的基本原則是要培養孩子對父母的信賴感。如果孩子真的做了不該做的事，而媽媽也因爲這件事情不愉快的話，就應該把這不愉快的心情傳達給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原來媽媽不喜歡這樣呀！”然後重複去體驗那些感受，逐漸瞭解哪些行爲是不能做的。
3、你這麼晚回家是不對的，你知道媽媽有多擔心和焦急嗎？
責備和批評孩子既是做父母的必須掌握的一門藝術，那麼，這一藝術的內容之一，就是要告訴孩子並讓他明白：每一個孩子都需要父母的幫助，來辨別什麼事情只是令人不快的或煩惱的，什麼事情是悲劇或災禍。因此，承受責備和批評也是孩子必須主修的一門功課。
如何讓孩子坦然地承認錯誤並承擔責備和批評呢？關鍵的一點就是，在孩子犯錯誤的時候，做父母的一定要把事情本身與做事情的'人分開――這樣，你的孩子就會知道自己做了一件不好的事，但這並不意味着自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。
比如，有的小孩子很貪玩，有時候玩到很晚都不回家。這時，若媽媽一見到他便給他一頓指責甚至辱罵：“你也知道還要回家？”、“你就乾脆別回家了！”效果肯定不會理想。相反，假若這時媽媽所傳達的信息是，“你這麼晚回家是不對的，你知道媽媽有多擔心和焦急嗎；媽媽太愛你了，怕你出了什麼意外”，那麼，接下來的情景就大不一樣了。
不過，在談到孩子因貪玩到很晚都不回家這一現象時，我突然想起了一個故事，這個故事超越了單純的父母對孩子的安全的擔憂，超越了單純的責備孩子的技巧，它所蘊涵的豐富內涵催人淚下。
小埃弗雷特？阿爾瓦茲是越戰期間第一個被俘的美國飛行員，在經受了8年的鐵窗之苦後，1973年被釋放。在漫長的監獄生涯中，爲了驅除孤獨，獄友們組織了一個“麪包老闆俱樂部”。在這個俱樂部裏，每個人都必須準備一個故事，然後向大家作演講。輪到阿爾瓦茲的時候，他講的故事如下
8歲那年，我們和祖母一起生活在加利福尼亞的薩利納斯。一天，她把我叫到一邊小聲提醒我那天是媽媽的生日。我想給媽媽買點好東西，可我一分錢也沒有。只有一個辦法：揀空汽水瓶，一分錢一個賣到拐角的廢品站。
於是，我就開始拖着我紅色的小貨車，在鄰居的垃圾裏找瓶子。每裝滿了一車，我就拖到廢品站去。
天氣很晚了，我估計我已經湊夠了，就拉着小貨車到了山上的雜貨店，拿出我親手掙的硬幣。這些錢除了買一個生日卡外竟然還有點富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的錢剛好還能買一塊。我把糖塞進褲兜裏，把生日卡疊好放進襯衣，便向家跑去。
這時，天已黑下來。當我繞到拐彎處時，看見媽媽正在找我。她一定很擔心，甚至很生氣。
“你幹什麼去了？讓我到處找你！”
我很緊張，當被拉進屋裏時，我哭了起來。
“你去哪兒了？”媽媽大聲說。
我哭得更厲害了，欷歔着：“我揀瓶子賣錢給你買生日禮物了。”
我從襯衣裏拿出還沒簽字的生日卡，只有髒手在上面留下的黑印。我又抽出幾乎斷成兩半的棒糖：“還有這個。”
媽媽什麼也沒說，撲過來緊緊抱住我，把臉埋進我的頭髮裏，嚶嚶地哭了。
那天晚上，鄰居們問窗臺上怎麼有塊糖？
“兒子送我的生日禮物！”媽媽自豪地說，眼睛溼潤了。
這個故事讓我想到了什麼呢？它讓我想到，在責備和管教孩子這一方面，那種父母與孩子所建立起的至真至純的情感聯繫，或許是任何技巧性的東西都無法媲美的。
4、對於你來講，家庭作業就等於是你的工作。
儘管孩子在成長的過程中需要得到父母的幫助、責備和教導，但是做父母的切莫就此認爲自己可以對孩子“事事關心”、“事事監控”。事實上，在從成長到成熟的過程中，孩子從父母身上學到獨立和自治的意識，纔是更爲重要的。因此，在責備和批評孩子的時候，父母須掌握的另一個分寸，就是要對孩子的獨立和自治的領域，加以適當的維護。
比如，以孩子上學和做家庭作業爲例，如果父母對他在學校裏的記錄表現得過於熱心，孩子就會覺得他的自治權利受到了剝奪。如果家庭作業和高分數成了父母心目中的王冠和鑽石，孩子就可能會在下意識裏準備帶一頂草帽回來，讓你看看他的本來面目是什麼。許多天資很好的孩子懶於做家庭作業，在學校裏的成績往往也低於他們所能獲得的成就，很有可能他就是在這方面下意識地反抗父母。這樣的小叛徒是以不達到父母的期望，來作爲他維護自己的獨立感的手段的。從這方面看，不管父母責備和批評得有多厲害，壓力有多大，孩子本身所需要的獨立和自主意識也會驅使孩子走向失敗之途。有一個孩子說：“他們可以把電視搬走，不給我零用錢，但是他們對我的成績卻毫無辦法。”
很顯然，孩子抗拒父母的批評和責備，而不肯讀書或不肯做別的什麼，並不是一個簡單的問題，不能只靠嚴厲和寬厚就能解決。因爲對孩子增加壓力，可能會增加孩子的抗拒；反過來，如果採取放任的態度，又可能助長孩子的不成熟和不負責任。在這個問題上，沒有什麼簡易而方便的辦法，只能耐心地培養孩子自身的責任感和獨立意識。
如何在責備和批評孩子的時候，逐步讓孩子發展出自主意識呢？關鍵就在於父母要善於區分“責任領域”：哪些是自己應當負責的，哪些是應由孩子自己負責的。還是以學業爲例，從孩子上小學一年級的時候開始，父母的態度就應該明確：家庭作業或學業“純粹”是應該有孩子自己和老師負責的。父母不應該爲了家庭作業跟孩子嘮叨，更不應該突擊檢查孩子的家庭作業。如果父母負起了督促家庭作業或學業的責任，孩子也願意這麼做，那麼，做父母的就永遠別想在這個束縛裏得到自由。相反，如果父母對家庭作業或學業的興趣表示得稍微淡泊一點，而是以肯定的語氣明白地告訴孩子：“家庭作業或學業是你應承擔的責任。對你來講，家庭作業就等於是你的工作，這跟我們的工作是一樣的。”可能會避免許多的衝突，給家庭生活增添一分快樂。
總括而言，父母必須認識到，就像其他許多家務勞動一樣，家庭作業的主要價值是在於給孩子一個機會，讓他們自己去獲得工作的經驗。爲了達到這個目的，孩子在懶於做家庭作業的時候，父母只能給他安慰和支持，而不可對他說教，或者幫他的忙。我們偶爾幫他解決一兩個疑難是可以的，但是以下列方式批評他，則絕對不可：
“如果你的心不是那麼野，你就會想起你的作業了。”
“如果你上課的時候真用了一點心聽老師的話，你就知道該怎麼做了。”
我們給予孩子的批評不僅出於愛憐，而且出於同情。我們要多聽，少說教。我們只能指出路來，但真正到達目的地，卻要靠旅人自己去走。
學會對孩子說話責備的分寸2
說話也是一門藝術，有的時候我們和寶寶說話，有些話也會給寶寶帶來傷害，甚至會影響寶寶的一生。語言的傷害雖然是無形的，但殺傷力卻很大，影響力更大，家長們可別大意。
小花是一位90後的寶媽，爲了照顧寶寶，小花放棄了自己的工作，在家照顧寶寶。在這之前，小花一直把自己的事業看得非常重。有了寶寶以後，小花不帶斷了自己的社交，也沒了自己喜愛的工作，感覺自己完全和這個社會脫節，這讓小花產生了不滿的情緒。
小花也經常把這些不滿的情緒發泄在寶寶的身上，在小花看來：她爲寶寶犧牲了這麼多，寶寶應該比自己想象中還要優秀，不然就太對不起自己的犧牲。但後來小芳發現，寶寶不但沒有自己想象中那麼優秀，甚至有些平庸。小花也經常在寶寶面前說一些：我真後悔當初把你生了下來之類的話。
也許小花在說這些話的時候，並沒有多想，只是說氣話，但寶寶卻把這些話放在了心上。但有一次，在孩子沒有取得好成績時，小花又對孩子說了一句這樣的話，孩子當場情緒就爆發了，哭着對媽媽說道：“你就是不愛我，你每時每刻都在後悔，當時把我生下來，爲什麼我這麼努力，你依然不愛我？”小花聽了孩子的話後，心裏久久不能平靜，這才意識到自己無意中說的話，已經給孩子帶來了傷害。
有些話雖然家長們經常跟寶寶說，但是這些話對寶寶的殺傷力是非常大的。以下這三句話，家長們是否對寶寶說過呢？這三句話對寶寶的影響是非常大的。
這三句話你們是否對寶寶說過？
1、你真沒用
也許寶寶在家長的心目中地位很高，家長們也在寶寶的身上寄予了很大的厚望，希望自己的寶寶能夠超越任何人。但寶寶表現沒有達到家長的預期，或者沒有比他人優秀時，家長這時候難免會對寶寶感到失望，於是會經常性的對寶寶說：你真沒用，不知道大家也是否對寶寶說過這樣的一句話呢？
2、真後悔把你生下來
對於“真後悔把你生下來”這句話相信很多家長都對自己的寶寶說過。在寶寶闖禍的時候，家長這時候也會產生一種恨鐵不成鋼的心理，面對闖禍的寶寶，家長也忍不住的對寶寶說：“真後悔當初把你生下來。”也許家長這時候只是說說氣話，爲了宣泄內心的不滿，但寶寶卻容易把這句話當真。
3、我說不行就是不行
由於寶寶的認知能力比較弱，這時候寶寶還不知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做。家長習慣性地操控寶寶，不讓寶寶做的事情，就算寶寶說再多，家長也會對寶寶說：“我說不行就是不行。”爲了讓寶寶能夠屈服於自己，家長這時候不需用長輩的威嚴去鎮壓寶寶。
在養育寶寶的過程當中，家長如果經常對寶寶說以上這三句話，影響的是寶寶一生，家長們可別大意。
常和寶寶說這三句話，影響的是寶寶的一生，家長別大意
1、寶寶容易產生自卑心理
也許每個家長都希望自己的寶寶是無與倫比的，希望自己的寶寶比任何人都要優秀。但如果家長經常性的對寶寶說：“你真沒用”這句話，影響的是寶寶的自信心。家長說這句話等於說直接否認了寶寶的能力，認爲寶寶就是一個沒用的人，寶寶也將會因此容易產生自卑心理，覺得自己真的就是一個沒用的人。
2、使寶寶產生遺棄感
要說家長哪句話給寶寶的印象最深刻，那就是這句“我真後悔把你生下來”的話。也許家長在說這句話的時候只是說氣話，並不是真正的後悔把寶寶生下來。但家長對寶寶說這句話會讓寶寶產生遺棄感，也就是會讓寶寶感受到被家長遺棄，寶寶這時候安全感也會被家長所破壞掉，內心也會因爲造成這句話變得特別的敏感。
3、寶寶容易變得沒主見
在家長看來，寶寶沒有辨別能力，認知能力也不是很強，於是無論寶寶做什麼事情，家長總會在寶寶身後操控着寶寶，經常性的對寶寶說：“我說不行就是不行。”家長說這句話不但不尊重寶寶，久而久之寶寶也容易變得沒主見。無論做什麼事情都要得到家長的許可，如果得不到家長的許可，寶寶也將不敢前進。
家長對寶寶說的話，對寶寶的影響也是非常大的，家長要多和寶寶說一下這些話，才能夠讓寶寶受益一生。
多和寶寶說以下這些話，才能讓寶寶受益一生
1、認同寶寶的話
不少家長在寶寶的成長過程當中，總是對寶寶說一些不認同他的話，否認寶寶的能力，家長的不認同，將會使寶寶變得越來越差勁。家長要多跟寶寶說一些認同他的話，不要小看語言的力量，只要家長多跟寶寶說一些認可他的話，寶寶的表現將會超出家長的預期，這些話也將會使寶寶受益一生。
2、信任寶寶的話
對於寶寶來說最大的底氣就是家長能夠站在他的身後，無條件的支持他，信任他。但很多時候家長爲了顧全自己的面子，就算知道不是寶寶的過錯，也會和他人一起質疑寶寶。我們要多跟寶寶說一些信任寶寶的話，因爲我們是寶寶最親密的人，也是寶寶最愛的人，我們要讓他自己成爲寶寶莫大的底氣，無條件的去支持寶寶，多跟寶寶說一些信任他的話，才能把寶寶教育優秀。
3、表達愛意的話
寶寶來到這個世界上，最依賴的人是家長，最愛的人也是家長，寶寶對家長付出了愛意，也希望能夠得到家長愛的回饋。但大多數家長都不會跟寶寶表達愛意，如果對寶寶的愛不表達出來，寶寶也將會認爲家長不夠愛他。我們要多跟寶寶說一些表達愛意的話，讓寶寶知道我們對他的愛，才能讓寶寶在一個充滿愛的環境下成長，寶寶纔會變得越來越優秀。
家長跟寶寶說話一定要多注意，都跟寶寶說以上的話，才能夠給寶寶的帶來正面的影響，使寶寶受益一生。
