學會欣賞孩子早教，很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全，面對難題，家長要與孩子一起面對，寶寶的健康成長離不開父母的耐心教導，家長們應當儘量參與孩子的生活，與孩子共成長。爲大家分享學會欣賞孩子早教。
學會欣賞孩子早教1
首先，你跟兒子在一起應該很愉快。他們對待這件事情非常認真。但是在當前，書籍、雜誌、新聞報道、研究報告、網站，以及博客，會給你提供海量的信息和意見，所以，自然所賦予你和你的寶寶的，並使你們得以在一起交流、學習、互愛，併成長的紐帶很容易被遺失。
如果你在養育過程中過於嚴厲，你的孩子會感受到。孩子能體會父母的心情。我相信你兒子將會明白你在養育他的時候是否心情愉快，或者你將之視爲一種無休止的繁雜工作，或者更糟的，你是否將之視爲一個必須按照你所認爲的正確方式進行的計劃。完美主義是快樂養育的夙敵。
我想提醒你記住唐納德·溫尼柯特(DonaldWinnicott)的偉大思想：
擁有一個“持續發展”的孩子，做一個“足夠好”的媽媽。如果媽媽知道她不必去設計一個嬰兒或者人爲地使其長大，如果她知道孩子已經由基因和發育程序確定好了成長的步驟，她就可以放鬆了。如果她能相信自己是一個“足夠好”的媽媽，她就會不再焦慮，並快樂地對孩子的需要作出響應。除了“足夠好”的媽媽以外，還會有“足夠好”的爸爸、姐姐和哥哥。不一定所有的家庭都很完美，但是嬰兒照樣能夠健康成長。
如果由於這樣那樣的原因，媽媽和孩子有點不搭調，孩子就可能會形成所謂的焦慮型依戀模式。有時候，這種關係很微妙，可是媽媽就是沒有辦法體會孩子的願望和心境。她可能會因爲他的興奮而煩惱，當她喂他吃奶的時候慢了一點，他可能會憤怒，這時她可能會嚇着。如果這些讓她覺得自己不是一個合格的媽媽，她可能會對孩子產生排斥心理，無論是有意識還是無意識的。或者，如果她心裏對孩子的需求有一個固執的理解，或者有一個固執的時間表，一個目標，從而使她對自己這個孩子的需要沒有適時作出響應，氣氛就會變得緊張。
焦慮型依戀也有各種不同的類型。一般可以分作矛盾型和迴避型(雖然二者都不理想，但是都還在正常範圍內)，以及紊亂型，一般認爲這種類型比較嚴重。有矛盾型依戀的孩子不能在跟媽媽的關係中找到像安全依戀型孩子那樣的安全感。他們會變得更加依戀，希望找到他們需要的慰藉，而當他們感到沒有找到的時候，就會憤怒。他們在依戀和憤怒之間搖擺，同樣，他們的父母也在焦慮和挫折中搖擺。在這種情況下，媽媽和孩子很難協調互動。
迴避型依戀的孩子通常有這樣的媽媽：她們不願意去關注孩子的需要，或者只有在她們心情好的時候她們纔會去聯繫孩子。這些媽媽不能接受孩子自然出現的悲傷。這樣，孩子就會明白並得出這樣的結論：我不需要你，我會自己做。如果在孩子發育的早期，母子之間太過疏離，或者發生了創傷性的疏離，他就會變得迴避。在10個月的時候他可能看起來不錯，他可能看起來非常獨立。但是，當他媽媽出去一段時間之後再回來的時候，他不會去找媽媽；即使去找了，他也不會朝媽媽伸出雙手並要求媽媽抱，他也不會與媽媽對視。他在迴避接觸。
當然，所有的嬰兒都會偶爾出現迴避型反應。通常，媽媽們需要連哄帶騙地讓生氣的孩子迴歸積極的心態，並重新確認你們之間的親密關係，這是做媽媽的分內工作。絕大多數安全型的孩子很快就能恢復與媽媽或者看護人的友好關係，但是某些孩子在這樣的情況下卻做不到，那麼，這樣的孩子就是迴避型的孩子。我們想象一下，這些孩子可能覺得：如果她們不跟我在一起，依戀還有什麼用？
如果孩子在嬰兒後期才被領養——例如，在7個月或者15個月的時候——並且，在早期沒有得到充分的和良好的看護，他就會形成焦慮型或者回避型的依戀模式，這將會對他的領養父母構成挑戰。一致的、值得信賴的看護能夠克服很多依戀方面的問題。只有當孩子已經形成了紊亂的依戀模式的.時候，他們的創傷才真的難以治癒。
紊亂型依戀的孩子通常來自不完整的，有時候是有虐待行爲的家庭環境。在這樣的家庭環境裏，依戀的壓力會達到幾乎毀滅性的程度。這樣的孩子從不知道還能指望從看護人那裏得到什麼，他們的父母對他們的態度經常從一個極端來到另一個極端，從極度溺愛到極度忽視，從過度安慰到極度虐待。孩子的反應可能反映了他們爲了得到所需要的東西而作出的一種絕望的努力。這種反應是在一種不確定的和可能有威脅的環境中逐步形成的。
總之，欣賞孩子能讓孩子充滿自信，被欣賞的孩子會和父母建立牢固的親子依戀關係。
學會欣賞孩子早教2
第一式：啓發他自解困難
臨出門時，孩子突然想起老師要他帶紅色的東西去幼兒園，而紅色的東西雖然家中有，卻需要花時間尋找，而時間對孩子和父母又都非常緊迫，你是否會立即幫孩子尋找？
對策：如果此時你能啓發孩子，譬如“你的紅帽子也是紅色的，是否可以呢?或者你再想想還有哪些東西也是紅色的？”
提示：當孩子掌握了這種方法，平時你還可以加大難度，讓他在有限的時間裏找出解決問題的方案。
例如在1分鐘內列舉出所有整理玩具的方法等等，這些有趣的練習可以讓孩子在遇到問題時不會驚恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、尋找辦法。
第二式：解圍不如學自救
孩子完不成老師佈置的作業，當他向你求助，爲了不讓孩子受到老師責怪，你是否會幫他編個理由來應付呢？
對策：你不妨對孩子說：我們應立個規矩，不許找藉口，你要對自己行爲負責。接下來，你不妨找找孩子無法完成作業的根源所在，是缺乏組織、安排能力，還是其他。從根本上停止爲他“擦屁股”。
提示：如果有求必應，勢必會造成孩子有問題就等着你來爲他解決。平時你可以給他一本日曆，讓他記下活動時間，或者用即時貼記下時間安排，以便隨時提醒。年齡小的孩子可以用圖畫作爲提醒。
第三式：教孩子權衡利弊
爲了週日的家庭出遊計劃，你們已有較長時間的安排，卻不料孩子又接到同學盛情的邀請，讓他前去參加他的生日派對。對此，孩子不免有些爲難，希望父母爲他拿個主意，你是否會當機立斷呢？
對策：你應該幫助他思考：“如果你去參加同學的生日會是怎麼樣?而你不去參加別人的生日聚會，同學又會怎麼想?告訴他，每個決定都會有有利和不利的兩面。
提示：千萬不要替他拿主意。你應該做的是，幫助他去想自己做的每一個決定將帶來的後果，學會自己權衡利弊。如果孩子能經常練習做決定，那麼，長大後在面臨進退兩難的處境時就能應付自如。
第四式：從失敗中站起來
如果孩子很有信心地參加非常感興趣的球隊選拔賽，卻被淘汰而沒有錄取，當他傷心地對你說：我以後發誓再也不會參加這項活動時，你會如何幫助他呢？
對策：不妨告訴他，你非常理解他現在的感受，但是沒有必要落選就放棄這項運動，沒有人是完美的，有時總會出錯，可以找找哪些地方沒有做得更好，才導致這次失敗，只要想辦法做好，還是有機會的。
提示：讓孩子正確對待失敗是幫助他們自立的重要環節。平時可以給他講講你以前犯的小錯誤以及如何改正的。最後應鼓勵孩子在同伴面前，敢於將自己的不足說出來，學會自己爲自己打氣。
第五式：與同伴協商問題
當孩子爲看電視的某個頻道，與同伴爭論起來時，你是否會急於參與其中，爲不愉快的他們裁決問題呢?
對策：你可以提醒他們，生氣是不能解決任何問題的，只有讓自己安靜下來，各自去尋找一個解決問題的辦法。或是提示他們可以採用扔硬幣等老套但行之有效的方法來決定結果。
提示：沒有什麼辦法比讓孩子自己通過協商解決問題更好。而父母的責任，只是在於提示他們協商時注意各自的行爲。在他們互不相讓時引導他們拿出最好的解決辦法。
專家提醒兩點：
創造機會培養孩子自己拿主意做決定的能力
我們有的家長經常說孩子太有主意不好，應該聽大人的，實際上孩子有主意是件好事，他有自己的看法，自己的認識，應該給孩子創造機會培養他自己拿主意。我們的教育常常是注意培養孩子順從聽話，不大注意去傾聽孩子的需要，從生活小事一直到孩子的發展方面都由家長一手包辦了，因此我們的孩子缺乏自己做決定的機會和權利，就很難培養孩子自我抉擇能力。
培養孩子的獨立性的同時還需要培養孩子克服困難的精神
家長在培養孩子獨立性的時候，比如讓孩子穿衣服，自己穿襪子，確實會遇到困難的，包括自己收拾玩具，對幼兒來講都要付出很大的努力，克服一定的困難，那麼有些孩子一遇到這些困難，就不幹了，家長有時候心軟了，就包辦代替。所以當孩子獨立做事遇到困難的時候，家長一定要鼓勵他們克服困難，堅持完成任務，特別是對那些依賴性比較強的孩子。
