無心之語可能給孩子帶來傷害，孩子的世界是很單純的，很多時候孩子對於很多事情都不理解，所以纔要家長們正確的引導，但是很多家長會跟寶寶說一些自己認爲沒有影響的話，下面小編分享無心之語可能給孩子帶來傷害，一起來看下吧。
無心之語可能給孩子帶來傷害1
“媽媽不要你了！”
情景再現：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了！”
專家分析：兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行爲去認知別人的情緒，而對成人一些複雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數，對孩子的心理髮展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。
兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認爲，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關係遭到破壞的兒童，均會出現行爲退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。
“你是媽媽從垃圾桶裏撿來的。”
情景再現：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪裏來的呀？”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶裏撿來的。”歡歡媽小時候，她媽媽也是這麼跟她說的。歡歡聽後黯然地坐在角落裏一聲不吭。
專家分析：兒童到了一定年齡便會提出“我從哪裏來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關係產生隔閡，部分孩子因爲得到了這樣的.答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識強了，也開始對生命的來源產生好奇，父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。
“再不聽話打你了！”
情景再現：超市裏，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了！”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。
專家分析：有時候，孩子的表現確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經常在動手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。孩子做出種種挑釁的行爲激怒父母，如果真的捱了打，孩子會在內心裏說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐，那麼打罵將宣告你的失敗。
“我說不行就不行！”
情景再現：小丁睡覺前還吵着要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行！”
專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源於家長頭腦中的“子從父”的傳統觀念。這不僅會影響親子關係的建立，導致親子之間的對立和衝突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展，甚至還會滋生孩子的暴力取向。
家長不能輕視了孩子的理解能力，應該把他們當大人一樣平等對待。
無心之語可能給孩子帶來傷害2
平時無心的一句話可能會對孩子造成影響
最近，有一位媽媽在後臺留言。她在一本書上看到，不但批評會影響孩子自尊心、誇獎孩子也是一樣的。這讓她感慨實在是不知道怎麼帶孩子了。總感覺自己怎麼做都有可能做錯，甚至一次錯誤有可能會讓孩子受到終生的影響。
看到她的留言，我不禁想到了自己，前幾年孩子還小的時候，我也有一樣的困惑。
有一次，孩子故意把水壺打倒了，水壺內膽碎了一地，玻璃渣子滿屋子都是。
看到一地狼藉，我忍不住脫口而出：“你實在是太調皮了，我根本就沒見過像你這樣不聽話的孩子。“沒想到孩子哭着跑開，說我不愛他了，並且好幾天都不願意和我說話。
那段時間，我寢食難安，特別擔心孩子失去了安全感，自尊心會受到影響。作爲一個媽媽，我最不能接受的事情就是自己不是孩子成長路上的助力而是阻力。
所以，看到這個問題，我特別想寫一寫，算是爲她也是爲我曾經的困惑試着給出一個答案。
爲什麼我們總是愛評價孩子
中國自古是禮儀之邦，關於禮儀，有很多觀念已經是深入到“骨髓”的。
你這樣做是不是合乎規範的？
你那樣做是不是合乎道德的？
你的做法到底對不對好不好？
所以在教育孩子的過程中，我們常常忍不住去帶着“評價”教育孩子：
你不乖、你貪吃、你很聰明、你很厲害
我們以爲，這樣的教育可以讓孩子從中瞭解什麼是對的什麼是錯的，然後根據這些規矩做出改變，又或者通過我們的高評價獲得自尊心和滿足感。
讓孩子改變不好的習慣，讓孩子繼續保持優良的作風，這是我們想要進行評價的原因。
然而，遺憾的是，基於這個目的去評論孩子的話，不管我們怎麼小心翼翼地去選擇措辭，結果都很可能讓你“事與願違”。
爲什麼評價不能帶來預期的效果
也許，有人會好奇，爲什麼評論不能帶來我們預期中的效果？
因爲，評論從某種方面來說是一種侷限，孩子將從評價中去評估自己的價值，同時它會給孩子傳遞這樣一種信息：如果你不能做到什麼什麼樣子，你就不值得被愛。
當我們在批評孩子太頑皮太搗蛋的時候，孩子感受到的是：我不夠聽話、所以我是不值得被爸爸媽媽愛的。
當我們在表揚孩子很聰明時，孩子往往會困惑，如果我下一次沒有表現出這麼聰明，那麼爸爸媽媽還是會如平常一樣愛我媽？
大人的評價，直接會在孩子的內心刻畫出一副畫面，影響到孩子的人格結構。
這兩種不同的評價，都會讓孩子缺乏安全感，從而退縮到自己的小世界裏，永遠只關注自己的感受。
他們連照顧自己都倍感困難了，還能在意到其他人的想法和感受嗎？
我的初中同學小敏當時還是一枚學霸，各科成績優秀，長相也美。她是每個男生心目中的暗戀對象，也是各科老師都忍不住誇獎的好學生。
可是，長大後的她卻跟我說過，小時候的自己並不快樂。她活在了"聰明"的評價中，太害怕別人說她不夠聰明。
小敏上了高中以後，發現學習難度大了一圈以後，開始曠課逃學，成績很快變成了班上倒數幾名。
她寧可聽到老師的惋惜：“你很聰明，可是你不願意好好學習。”
也不願意再花時間在學業上了。
在高中時期裏，她和以前的同學之間的關係疏遠了不少，也沒有交到新的朋友。因爲她發現，同齡的孩子會玩的東西實在是太多了，而她基本上插不上嘴，也不願意去學一下。
因爲一想到別人可能會用錯愕的眼神看着她，鄙夷地跟她說：“你原來連這個都不會”，就失去了嘗試的勇氣。
現在的小敏很後悔，她覺得自己的青少年時期是充滿缺失的。
用她的話說，自己是一個孤零零的城堡主人，總覺得城堡裏隨時都有可能遇到巨大的災害而心懷不安，因此她不得不打起十二萬分精神留在城堡裏，哪怕自己都快撐不下去了也不能去外面的世界看看。
我想，她的父母，曾經的老師們，都是希望她能夠健康成長的，但都不會想到一句聰明的評價會給孩子帶來這麼長遠的影響。
我們到底該怎樣和孩子溝通？
經常會有家長問我：H媽，到底怎麼樣才能讓我的孩子很健康地長大？
我經常會開玩笑地說：你這個問題很好，但是這個問題估計需要好幾本書才能解答。
家庭教育確實一個很宏大的客體，但是，這並非一個無解的問題，反而它異常簡單，因爲答案只有一個字：愛。
只是，太多的家長不知道如何去愛，怎麼去愛。就好像，當我們在評論孩子的時候，我們總會告訴自己，我是因爲愛孩子纔會這麼做。
大概也有很多家長有類似的疑問：H媽，你既然說不讓我們隨便評價孩子，那你說說，孩子不聽話、孩子胡鬧，我們到底該怎麼辦吧？孩子做好了不需要表揚嗎？
其實，答案依然很簡單：做回你自己，簡簡單單清清爽爽地孩子保持溝通。
最好的辦法就是蹲下來，像美劇裏的爸爸媽媽一樣，蹲下來，然後以成年人的口吻和一個2、3歲的小朋友進行溝通，你不再是一個教導者，而是你自己。
當你蹲下來、眼睛和他直視的那一刻，你首先傳達了一個很重要的態度給孩子：我尊重你。
那麼接下來所有的溝通，都是發生在尊重的基礎之上，所以無論是贊同、或是否定，孩子都不會體驗到太大的挫折感，因爲他會很清晰地捕捉到愛的信號：
爸爸媽媽只是覺得我這個行爲不太對，但是他們還是尊重我的，還是愛我的。
爸爸媽媽是發自內心地喜歡我，而不是因爲我很聰明我有天賦我能做到別人做不到的事情而喜歡我。
在希望孩子改變行爲的時候，爸爸媽媽需要學會使用正確的溝通語言，不要宣泄自己的情緒、也不要給孩子貼標籤，而是把自己的感受告訴孩子，跟他說出這個行爲對自己產生的困惑，然後說希望他能夠改正一下自己的行爲。
在表揚的時候，多和孩子溝通事情的細節，鼓勵孩子說出自己在完成這些事情中的思考和實施的步驟，而不是一直在誇獎孩子聰明、天生聰慧等不可控因素。
相信我，孩子都是伶俐敏感的，你對他的態度，他一定能輕輕鬆鬆感受地到。
想要孩子健康成長，首先你要具備滿滿的正能量，你要成爲一個人格獨立的、強大的、懂的愛的內涵的父母。
所以，在以後和孩子溝通的時候，我們是不是能靜下心來把評論先拿開呢？
