爲什麼孩子說什麼也不聽，不知從什麼時候開始，孩子凡事總喜歡以"不"字打頭，變得叛逆，每個做父母的都希望把孩子教育成功，讓孩子成爲優秀的人才。那麼下面跟大家分享爲什麼孩子說什麼也不聽。
1、 家長沒能說明白自己的要求，或者所下達的命令不夠具體，這就讓孩子無所適從，不知道父母到底是什麼意思。根本也不知道該怎麼做。
2、 家長說話羅嗦，反覆說一件事情。這樣會引起孩子的逆反心理，覺得自己做了，家長還是會說，所以乾脆不聽。
3、 孩子習慣了家長的溺愛，縱容，只要自己反抗，家長就會退讓，所以孩子就會覺得自己可以爲所欲爲。
4、 家長在孩子面前表現得太過感情用事，高興的時候，孩子做什麼都對，不高興的時候，孩子做什麼都會受到責罵。於是，孩子就會覺得父母的話沒有道理，只有情緒，所以也就不去聽從了。
5、 家長經常用欺騙，嚇唬等方法“哄”孩子，時間長了，孩子就識破了父母的伎倆，當然就不會再聽話了。
6、 家長對孩子提出的要求過高，孩子經過一些嘗試之後，覺得自己無法完成，慢慢也就不願意按照家長的要求去做了。
7、 家長的要求和孩子此時的願望大相徑庭，會使孩子非常掃興，反覆如此，孩子就會想辦法拒絕父母的要求，有時候甚至表現爲當面拒絕。
8、 家長沒有做到言出必行，常常向孩子做出承諾，但最後並不兌現，有時候會威脅恐嚇孩子，但不懲罰。這樣，孩子就認爲父母的`話不必當真。
9、 父母一個過於嚴厲，而一個又一味遷就。這就會導致孩子面對嚴厲一方表面聽話，過後又和遷就一方共同瞞天過海，最後形成了陽奉陰違性格。
10、 家長之間的要求沒有達成一致，甚至對同樣一件事，父母的態度相互矛盾，這樣孩子就無所適從結果是誰的話都不聽了。
影響教育孩子效果的三要素
在談三要素之前，父母首先要理解一個問題，教育孩子是一個互動的過程，而不是單方面輸出的過程。不是說父母教育孩子，就只有父母影響孩子，而孩子不會影響父母，這是不對的。
舉個例子。
對於天性比較乖的孩子，父母在面對這樣的孩子時，心情就會比較好，教育的時候就會更加耐心。相反，當孩子比較調皮搗蛋的時候，父母就容易失去耐心，對孩子批評打罵。
所以教育孩子是一個互動的過程，是雙向影響的過程。
在理解這一概念後，我們就能推導出影響教育效果的三要素。
第一要素、父母
父母的學識、智商、認知不同，這就決定了他們在面對孩子時，同樣的問題會採用不同的方式，而不同的方式當然就對孩子產生了不同影響。
舉個簡單的`例子，教孩子算數。
如果父母學過孩子的認知發展，瞭解孩子的生理髮展規律，那麼他在教育孩子時，就會設計適合孩子學習的難度。適宜的難度既可以讓孩子快速的掌握知識，又不至於太難讓孩子產生挫敗感，可以培養孩子自信心。
相反，如果父母什麼都不懂，那麼父母可能就會教授超過孩子接受能力的知識。孩子在學習的過程中就會覺得自己怎麼學都不會，就會覺得自己笨，自信心受到打擊，變得自卑。而父母在教育孩子的過程中，會因爲總是教不會，脾氣變得暴躁，批評打罵孩子，進一步打擊孩子自信心。
第二要素、孩子
兒童的智力、性格等自身特質決定了他們適合什麼樣的教學方式。不同孩子同樣的問題，不可能用同樣的方式都能解決。即使同一個孩子，在不同的階段，他們也需要用不同的方式教育。因此父母在教育孩子時，需要根據孩子的具體情況來選擇合適的教育方式。
舉個簡單例子。
有的孩子比較堅強，心理素質強，父母的輕微的言語批評可能引不起孩子重視，因此起不到好的教育效果，所以就需要父母強化懲罰的力度；而有的孩子比較敏感，父母只要略微提醒，孩子就能及時改正，如果過度懲罰反而會傷害孩子自尊心。
如果父母認識不到孩子的不同，網上學了一種育兒方法覺得很好，然後就生搬硬套到自己孩子身上，有時候不僅起不到好的教育效果，反而會有可能會有副作用。
第三要素、父母跟孩子的關係
最後一個影響父母教育孩子效果的因素是雙方之間的關係。
和父母關係融洽的孩子通常有信心解決困難的問題，無論是單獨處理還是和陌生人在一起時都會如此。因爲過往的經歷讓他們知道自己的努力會被接受和支持，因此沒有心理負擔，更加享受解決問題的快樂。
而缺乏這種安全感的孩子則會缺乏這樣的信心。因爲他們過去的經歷讓他們覺得自己的努力只會遭到忽視或否定。他們在行爲做事時就會擔心自己做錯或做不好，會被批評打罵，因此他們很難專心、集中精力的積極解決問題。
父母、孩子和雙方之間的關係，它們相互獨立又相互影響，構成了一個整體，共同決定了父母教育孩子的效果。其中的任何一個環節出現問題，都會帶動其它兩個環節出現變化。
每個“不聽話”的孩子，都有他不爲人知的“苦衷”
一、聽不懂
很多父母在自己內心都設有一道分水嶺，這個分水嶺是以“會說話”爲界限的。在孩子會說話前，打心底會把他當做一個“不懂事”的小寶寶，即使做出什麼出格的事情，父母也都會去包容；一旦孩子“會說話”後，父母在潛意識裏就認爲他什麼都能聽了，於是就把他當做“懂事的孩子”，
並用“懂事孩子”的標準來要求他，開始越來越沒有耐心給孩子解釋自己剛剛下過的指令是什麼意思，就這樣“親子大戰”就開始爆發了。
實際上，孩子會說幾個“詞”，並不意味着他真的明明白白知道這個“詞”究竟是什麼意思；他能聽得懂你說的一些話，並不意味着他能懂你說的所有的話。學齡前的小孩子，對於大人的一些語言，都存在着“半蒙半猜”的現象，有時候他們爲了取悅家長，會試圖表現出“我聽懂了”的樣子，其實在很多時候，他們壓根就不明白你說的是什麼。
總之呢，假如你覺得你家孩子不聽話，首先請自我檢討一下，“我說的`這個話，孩子真能明白是什麼意思嗎？”你有沒有在說完話後，用親身示範、分步拆說等方式給孩子解釋你說的話的意思呢？
確定孩子是能“聽懂”你的話，再去要求他“聽話”。
二、做不到
有很多父母可能都意識不到、你的有些要求，是超出孩子現在的能力範圍的，甚至一些父母，去要求一些連成人做起來都很費勁兒的事情、
像讓孩子立刻控制住自己情緒的、“不準哭”“不準鬧”，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住“不對孩子大吼大叫”！像要求孩子能控制住自己在無意識下的一些行爲、不吃手、不尿牀等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住自己“在無聊或者緊張的情況下不去拿手機”！像要求孩子擁有好的意志品格的、“膽子大一點”“忍一下”等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己是不是足夠“勇敢頑強”！……
很多時候，父母忽略了孩子現年齡下的特點，卻又對他們有着過分的期待、
就拿打人這件事情來說，許多父母會認爲，這是一個孩子的品性問題，三令五申告訴孩子不可以打人後，孩子應該立刻就能改好的。但實際上，容易衝動打人，是所有兩三歲這個年齡段孩子共有的一個特點，因爲他們的語言和社交跟不上用，沒有能力以正確的方式和其他小朋友示好、
妥善處理與其他小朋友的衝突，還是需要慢慢學習的，即使心裏知道打人是不對的，但有時也難免控制不住自己衝動的情緒，一個錯誤會重複性的犯，這也都是可以理解的，只是需要更長時間耐心糾正而已。
相似的事情還有很多、磨磨蹭蹭、愛丟三落四、坐不住等等。這些問題父母去幹預是正確的，但要擺好心態，做好打持久戰的準備。很多問題，在孩子的身體和心智足夠成熟時，才能真正的消失。
就像孩子剛會站立的時候，你要求他立馬會跑，這是不行的。糾正行爲問題也是這樣，不是一蹴而就的，是需要細水長流的，不要對孩子要求太過了。
三、處在情緒中
即使是成年人處於被情緒淹沒的時候，也是沒有辦法始終理智在線的，小孩子就更如此了，當他們處於情緒中時，也一樣什麼話都聽不進去。
在孩子非常生氣時、遇到挫折時往往會崩潰大哭，這個時候，無論你說什麼都是不好使的，只能等孩子哭完，這個勁兒過去了才行。
即使有些孩子生氣的時候不會大哭，但他依舊會陷入某種情緒之中，使得本就少又珍貴的理智更是掉線，弄出一幅幅極其令人厭煩的樣子、
就像陷入在“高興”的情緒中，孩子會異常興奮，傻笑個不停時；就像陷入在“不爽”的情緒中，孩子各種哼唧找麻煩時；就像陷入在“害怕”的情緒中，孩子藏在父母身後，想要走時；……
也有可能是因爲他們太累、太熱、身體不舒服等的原因，也會讓他們像個渾身帶刺的刺蝟，恨不得專門扎扎父母搗個亂，惹父母不開心，然後暢快發泄一下。
所以，當你發現孩子現在的狀態可能不太對勁兒時，就要保持冷靜了，不要被孩子的情緒帶到溝裏了，即使孩子現在表現得很不可理喻，等孩子心情平復了，再慢慢和他討論。
