閨蜜是個對幼兒園要求很高的人。她的信念就是：爲了在孩子3-6歲階段有好的早教，她願意降低家庭其他支出，只爲給孩子一個完滿的生活。但即使是這樣願意犧牲金錢，她家附近也沒有特別優異的幼兒園。
由此我想到了，有很多媽媽曾經留言給我，陳述現在幼兒園的不滿意之處。她們都說：“我現在的幼兒園，有這樣那樣的問題，我不想讓孩子去，可是根本沒有好的可以選，怎麼辦？”
今天這些掏心窩子的話，就是對你們說的。
不管什麼樣的幼兒園，都比不過家庭重要。
我記得一個特別清楚的事情是，當年我去廈門一個特別優秀的幼兒園參觀，裏面所有的陳設都非常人性化，這個幼兒園有高高的穹頂，可以遠眺到海岸線，孩子在裏面玩的特別開心，沒有表現出一點分離焦慮的情況。
但是到了放學時，當家長來接孩子，孩子們都紛紛跑過去抱住家長的大腿，叫着要趕緊回家。我隨口說一句：這個好的幼兒園，孩子還這麼想媽媽啊？
旁邊的一個老師笑着說：“哪裏也不如自己的家啊。3歲以後的孩子對於家和外界分得很清楚了。”
園長接過去說：“我以前教過一個孩子更精，在老師面前斯文禮貌，在他媽媽面前卻耍賴頑劣。你說怪不怪？ 明明我對這孩子已經特別好了，午睡的時候抱他睡覺。但是他就是明確的知道，媽媽是自己人，老師對自己再好，也有隔膜的距離。”
從那一次我就知道了，窮心竭力爲孩子找一所完美的幼兒園，卻忘記了自己在家庭教育裏能做什麼，是錯誤的。
把孩子丟給幼兒園，企圖在家庭教育上省一些力的想法，也是錯誤的。
父母是孩子第一順位的依戀人，父母在家庭教育中的點滴端倪，才奠定了孩子表現的基礎。
從這個角度來看，你與其焦慮於幼兒園怎麼樣（你不能控制的），還不如把精力改進自己家裏的教育氛圍、閱讀時光、早教啓蒙（你能控制的）。
再好的幼兒園，沒有家長的積極影響，學費也是白花。
再差的幼兒園，只要父母給力，影響也不會太爛。
如果家庭和睦、溫暖安全、規則明確，那麼孩子去了一般的幼兒園，哪怕老師偶爾失職，在孩子的玩具被搶時沒有支持孩子的要求，孩子也能明白，自己的要求是正當的，老師的做法纔是欠妥的。家庭的積極影響，完全可以矯正幼兒園中的缺失。
而如果家庭教育並不是那麼給力，比如父母都忙碌工作，或者家裏氣氛冰冷，那麼孩子即使上了世界上最完美的幼兒園，回到家裏仍舊感受到家庭的問題，足以抵消掉幼兒園所有的積極影響。
小小的我很記得，我懼怕老師的規則“一粒飯粒不許往外掉，掉出碗裏的飯粒都要撿回來吃掉”。（果然是缺糧食限制想象力的80年代啊）那時候我每次吃飯都很戰戰兢兢，生怕掉飯粒被老師責備。而當時我可能正在秩序執拗期，總覺得世界規則應該是：“飯粒掉出來就一定不能吃”，這就和老師產生了很大的矛盾。
我每次吃完晚飯，被我媽接回家，都很不開心，我媽問怎麼了，年幼的我，就用斷斷續續的詞兒跟我媽說明白了。我媽立刻就跟我爸商量，看能不能換個幼兒園。
但當時根本沒有私立園的說法，人們沒有自由去選擇符合自己理念的幼兒園。
而且我爸媽是雙職工（那個年代都這樣），如果換個幼兒園，接送都成了大問題。
讓我爸媽很難過的是，他們沒得選擇。
所以，我只好留在那個幼兒園，繼續用我的執拗和老師的規則抗衡。
但是我並不記得這種事情對我心靈造成了多大的傷害，是因爲家裏對孩子豐沛的情感支持。
我媽晚上來幼兒園接我，並不理會教室裏的獎狀欄上“誰吃飯吃的最快、最不掉飯粒”的評比，她只關心我在幼兒園是不是開心。
同時，家裏也對我的行爲表現得十足寬容。爸爸媽媽都告訴我，掉飯粒是最正常不過的，你看，爺爺也掉飯粒，我們也會掉。小小的我，對於規則就釋然了：“我知道家裏和幼兒園有兩套規則，家裏的規則是出於愛我，幼兒園的規則就沒有那麼愛我，不過沒關係，我知道自己被愛着就可以了。”
幼年的我，對成人的關心是否真誠，有着敏銳的識別力。當我在幼兒園受了委屈，只要我盼來媽媽蹲下來的身軀，和溫暖的話語，足矣撫慰我小小的心，無論幼兒園差到什麼地步，我都能很快復原。
我每次想到這則童年舊事，也會冒冷汗：如果當時我媽對我的要求漠不關心，也許我的心理建設就是另一番模樣。
當時有的孩子家長就這樣想：“不就是掉個飯粒被老師說嘛，多大點事啊，這你也能放心上，也太小心眼了。”而這真的會傷害親子依戀的。
和大家分享完我童年的故事，也許大家應該慶幸：如今30年過去了，雖然咱們國家的幼兒園還有很多問題，但理念一定是比我過去的幼兒園進步了不少。
現如今很多幼兒園肯定不是完美的，但如果我們真的在能力範圍內找不到合適的，不如我們就安心把自己的家庭教育做到最好。
不要因爲孩子上的不是最好的幼兒園，就苛求自己不是完美的好媽媽。
不要因爲孩子上的不是最好的幼兒園，苛求老公賺的錢不夠學費。
不要因爲孩子上的不是最好的幼兒園，苛求家庭爲孩子付出的不夠多。
也不要降低家庭生活水準，卻把孩子託舉到高於你們生活水平的地方。
因爲，決定孩子未來的，不是幼兒園，而是你。
是你這個不完美卻真實的媽媽；也是你們這個不完美卻最愛孩子的家。
