成功脫離原生家庭的人 ，原生家庭受創傷的人，基本上都有一個關於愛與恨的心理，原生家庭是給人帶來了很深的影響，就像基因和生存環境對人的影響參半一樣，一起看看那些成功脫離原生家庭的人 。
1、原生家庭悲哀的人多嗎爲什麼
原生家庭悲哀的人多嗎爲什麼
我出生在湖北的一個小農村，90年代，家裏很窮，我奶奶，在我爸爸很小的時候，就去世了，我爺爺，在我爸爸兩歲的時候，又找了一個後媽，！後媽天天打我爸爸
後來我奶奶又生了一兒一女，更加不愛我爸爸了，我爸爸就沒有讀書，在家帶弟弟妹妹，經常三餐吃不飽，還要幹活，每天都會被打！到如今我爸爸身上還有被火鉗燙的傷疤！
後來我們出生了，家裏人口多，欠了外債，我爸媽出去打工賺錢還債，我跟我妹妹就給我爺爺奶奶養，我爺爺每天要出去做事，我奶奶在家照顧我們！
我奶奶每天起來的很早，天不亮就起牀了，把我們鎖在家裏面，去村子裏跟那些爹爹婆婆聊天，每天差不多十點鐘纔回來，我們每天只能找個凳子，爬到櫃子上面，見到路過的人，就請他幫忙找我奶奶開門，直到現在做夢都是被鎖在家裏的感覺，在小房間裏面我都好害怕，永遠忘不了！
我奶奶，經常做一餐飯，要吃幾天，有時候飯都成綠色的了，我們不吃，她就把我們按在地上打，或者用手擰我們的`臉，邊打邊罵，有時候村子裏的人看到了會過來拉我們，她就罵別人不該幫忙，多管閒事！
太多太多的事，我永遠忘不了，忘不了五六歲的時候，快過年了，你跟我姑姑在家吃副食，把我趕出去了，後來我一個人在村裏面轉，掉到石灰洞裏面差點死了，你出來罵別人，不該救我，後來我就學會看臉色了，每天吃飯之前去山上砍點柴回來，你就不打我了！
我奶奶現在還在快80歲了，每次看到她過去的事就出現在我腦海裏，有時候看到她年紀大了，我依然會給她吃的，但是心裏那道坎永遠過不去！
爲什麼過得不好怪原生家庭
大概是他們的苦難不是我們造成的，最後卻要我們承受他們的負面情緒，當我們試圖用理性的態度去幫他們解決問題時，他們反而對我們釋放更大的情緒。
1.仔細想想，並不是所有的創傷都來自原生家庭。可能一次失戀，一次職場霸凌都會讓我們三觀震碎而受傷害。這個傷害如果當時沒有處理好，對未來新的感情關係或者新的職場工作都會帶來一些障礙。
2.過去的你在原生家庭受傷害，不代表現在未來的你沒有力量保護自己，捍衛自己。
奧地利發展心理學家Heinz Werner曾經用40年時間追蹤了700名兒童的成長經歷。這些孩子的家庭裏，充斥着貧困、酗酒、暴力，有的孩子還有嚴重的生理和心理創傷，可以說就是“糟糕童年”。當他們長到18歲以後，有2/3的孩子的確存在着各種問題：輟學、失業、感情受挫等。但讓人驚喜的是，有1/3的孩子卻成長爲“有能力、自信和關愛力”的人。他們在學習和工作上很順利，也構建了良好的人際關係。
他們是怎麼做到的呢？其實這跟他們內心某種強有力的信念有關。如果受到原生家庭的創傷後，篤定地相信這份創傷會影響自己一輩子，進而感到無力悲觀，那麼在遇到很多問題面前就會覺得被動無意識的逃避。
就像我男友一樣，每次在與我發生衝突時候，他都是沉默不語逃避。我是比較有覺知的人，我會問他，是不是之前和父母相處時候，他們經常吵架嗎？他才慢慢說出了自己的經歷：小時候父母經常吵架，有時候甚至大打出手，每次遇到這樣的事情，他都特別害怕，也不知道該怎麼辦？所以他現在特別害怕衝突，以爲自己不言不語冷處理就過去了。
瞭解了他原生家庭打下的“烙印”後，我跟他分享，生活中有衝突是正常的，我們來自不同的家庭，而且每個人都有不同的觀念，有分歧不代表要吵架，只需要好好地表達自己的觀點和想法，再綜合信息做決定就好了。後來，再遇到觀點不同而衝突的時候，我都等他先說自己的想法，我再表達我的意思，相互交流，慢慢他不再像之前那樣，擔心持有同我相反的觀點會引發衝突而爭吵。
所以，過去我們弱小無助不代表現在無能爲力。我們去積極探索童年，揭開傷疤，去接納和理解自己。這份理解和接納，讓我們擁有力量往更好的方向去。相信我們已經長大了，可以發展出更多的力量來改變自己的.命運。
3.可以嫌棄原生家庭，可以恨自己的父母，但是，請一定接納、理解過去的自己。同原生家庭和解，不一定要做到完全原諒父母，放下過去。
就我而言，和我媽二十年的恩恩怨怨其實還沒有完全了斷。（又是另一個故事了）這中間幾次想要斷絕母女關係，幾次又和解。真的，如果不是有血緣關係在，早就一別兩寬了。直到最近，我才明白，我理解她，僅僅是理解從她個人角度而言爲什麼做出這麼傷害我的事情，但是我無法原諒她給我造成的傷害，是出於我的情感上無法原諒。
有些人註定要帶着一些“殘疾”度過餘生。已經發生的事情，不可能當沒有發生過，只是我去理解了過去，我現在是成年人了，能去抱抱當時那個弱小無助的我了，也能保護好現在的自己不受傷害了。
寫在最後：送一段話
心理學家布萊恩?利托的一段話：
每個人都至少有三個自我
一個是由基因決定的，一個是在環境與文化影響下的
還有一個是由我們自己所追求的人生目標與價值所定義的
而最後一個纔是最重要的，完全屬於自己的自我
我們回頭去看自己的原生家庭，去揭開自己曾經受過的傷，都是爲了理解，我們怎麼變成現在的樣子了。也只有理解和接納過去的自己，纔有力量，在今後以及未來，去突破自己，過上自己想要的生活。
1、原生家庭孩子很敏感是爲什麼
原生家庭孩子很敏感是爲什麼
他們再一次鬧着離婚，哭聲、爭吵聲不斷透進我的耳朵。
我走出房門，對着他們大喊:“能不能不吵了，不嫌丟人嗎？”喊出去的話沒說完，眼淚便又流出來。
我的母親也接着向我的父親大聲嚷嚷，我的父親，我曾認爲最好的父親，將拳頭揮向來她......
哭聲，尖叫聲，街坊鄰居的議論聲
這是三月最後留給我的。
同樣也告訴我“貧賤夫妻百事哀”！
可他們仍然沒有離婚，這大概是最大的悲哀。
我自認爲家醜不可外揚，我將我父親家暴的事情埋到心底，不再提起。因爲這樣我仍然可以嘻嘻哈哈的笑着說：“我爸和我媽成天在我面前秀恩愛。”
我要曾旁敲側擊的問我周圍的一些朋友，我發現，我沒有同類。
我是陰溝裏的蟲子，我多麼希望找到那麼一個同類來病態的告訴我“家暴在小城市很常見。”
我曾在無數的夜晚失眠流淚，沒有什麼原因，只是想起我的母親。
我那可恨而又可憐的母親。
有那麼一個夜晚，快十一點鐘的時候，我還沒有入眠。因爲第二天要考試，我整個人腦子很亂。
在寂靜的夜裏，我聽到了哭聲，是被極致壓抑的哭聲，我尋找哭聲的來源，發現是我們宿舍的一個女孩子。
我從來沒想過這個女孩子會在深夜偷偷的哭，因爲她一直給我的印象是樂觀，開朗，優秀，自信。
鄰牀的女孩子鼕鼕告訴我“她想起了小時候他她爸家暴她媽的事”那一刻，我心裏說不出來的滋味
我驚訝於我一直以爲她生活在幸福的家庭。
又慶幸於我找到了自己的同類。
那時候，我不知道怎麼想的，忽的敞開心扉，告訴了鼕鼕“我爸也家暴過我媽”。講真的，這句話說出口來，並沒有什麼不好意思或者丟臉，只有說不出的輕鬆。
一直在心中的結解開，一塊大石頭落下來了，我不用再爲我們家那些爭吵而作無所謂的掩蓋。
然而，鼕鼕也告訴我她們家也有家暴。
於是我們兩個和另一個女孩坐在一個牀上，我揉揉那個女孩的頭，告訴她：“沒事，我們家也有家暴現象。”那個女孩哽咽的給我和鼕鼕講她小時候的事，她說：“小時候我爸打我媽，在臥室打她，後來又把她拉到衛生間打她，而我自己就被他們鎖在了門外，每次我媽挨完打，什麼都不說，只要我給她接一杯熱水”
我當時聽的時候融入了自己的情感，聽她講完，發現自己像她一樣哭了。
不過，她遠遠要比我好得多，她的媽媽後來和她的父親離婚了，逃脫這個家庭。
接着，鼕鼕又開始講起她的故事，她說：“我小時候他倆吵架，我爸給我媽打流血了，我媽氣，就把自己關到小黑屋，每天我給她送飯。那時候正是種莊稼的.時候，我每天和我爸吵，安慰我媽，還要去地裏除草，不停與我爸吵，那些天我手上都磨出不少繭子”。
我又與他們兩個講：“我爸因爲我媽不給他錢，而扇了她兩巴掌，會因爲生活中很小很小的事情，而不停的家暴我媽。但是，我媽沒有離婚，因爲她離了婚什麼也做不了，她的思想多多少少會些覺得女依附於男 。而且，她捨不得我。我有時候會恨她，恨她懦弱，可常常會因爲她的可憐而心疼無奈”。
我們三個的故事都講完了，誰都沒有再說話，只是默默流淚。
我突然之間我們之間的對話就好像是在“比慘”，可只有“比慘”纔會讓我們在彼此間找到那麼幾絲絲安慰。
也許大人們怎麼也不會想到，我們會通過“家暴比慘”來安慰對方。
但是我也想明白，我是那陰溝的蟲子 ，我也會活下去的資格。
在這明媚燦爛的陽光下，儘管原生家庭帶來的“自卑，敏感”成爲我的影子，但我，仍然願意向陽而生。
