男女之間的笑話小段子，段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。在一些需要人熱場子的酒局就可以說幾個笑話活躍氣氛，那麼下面跟大家分享男女之間的笑話小段子。
男女間爆笑幽默段子 篇1
1、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完後評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這裏停車是每小時十塊。”
“你有病吧！”男子滾着輪椅走了。
3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們藉着月光走的小路，在最前面帶路的大個子低着頭突然撞到了一根電線杆子後猛然的`一回頭對着後面的幾個人喊道：“你們怎麼帶的路！”
4、剛纔在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲着牙笑着看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終於我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
男女間爆笑幽默段子 篇2
1、開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什麼病？
因爲開水沸騰了！肺疼啊！
2、什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因爲他最狡猾，腳滑。
3、你讀過最傷感的一句詩是什麼？
神回覆：同行十二載，不知木蘭是女郎！
4、女生問“你爲什麼對我這麼好”，男生怎麼回答比較靠譜？
我敬你是條漢子！
5、“你記得苟富貴，勿相忘的上一句是啥不？”
“貓富貴，勿相喵。”
6、小麗：“你妹啊，老孃這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？
1、跟女友一陣雲雨之後，她滿足的抱着我，溫柔的說道，還是老公你最厲害！
我想靜靜。。。
2、一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了。。。
完事後，兩個人都在等着對方給錢。
3、男：你喜歡狗嗎？
女：喜歡啊！
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！
女：噢，好啊，什麼品種？
男：單身狗，上過大學那種！
女。。。
4、某男晚上睡不着，給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”
女友：“不行，咱們還沒發展到那個程度。”
男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎麼知道？”
女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”
男：“艹，咱兩這關係你還收我錢！”
5、小姨子瞞着家裏偷偷談了個男朋友，那天下午在街上，被我看見他們親親我我的！
小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說：“丫頭，別擔心，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐說的，更不會跟爸媽說的`！這就當是我們倆的一個祕密！”
第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？”
小姨子，看了我一眼說“這是我跟姐夫的祕密！”
“噗。。。”一口飯噴出來。。。
6、將軍和副官准備退伍了，將軍對副官說：“乾脆來我家當管家吧！”
副官：“是！將軍！”
將軍：“明天早上，像在部隊裏面那樣，六點鐘準時叫我起牀！”
副官：“是！將軍！”
第二天六點，副官准時來到將軍臥室。副官：“將軍！您該起牀了！”
將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要誇獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！”
7、在一夜狂歡之後，女孩偷偷帶着自己的新男友回家來。
過了一會兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨着我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
8、一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！
回家後，該女執意要和丈夫離婚！
丈夫不解，問：“爲啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？”
9、一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹採了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家裏他看到老伴蓋着羊皮襖躺在牀上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裏，羞怯地說：“我媽不讓我去。”
10、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦，給我發張照片吧。” 女朋友問我是穿着照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照。” 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……
精選男女爆笑小笑話(一)
1、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉。
過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。
又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。
這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
2、今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。
女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。
男人看完後來了句:“這麼貴，還不加屬性!有屁用。”
說完轉身就走了……
3、四個人打老怪。。。三個人都掛掉，只剩一個在那兒苦戰，一哥們兒發了一句：“加油!你不是一個人!”
結果他回了一句：“滾，你纔不是人!!”
4、公交車上聽一十五六歲的男孩跟另個男孩說：當時我奶奶血就供不上來了，
我也沒別的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一邊去……
到底還是死了。
有說有笑的我還尋思這孫子也太不孝了吧，
緊接着他又說，我一看老這樣不行啊，就回城給我奶奶買了套新裝備……
男女超好笑小笑話(二)
1、爲什麼現在聽到“波濤洶涌”這個詞，再也聯想不到大海了。。。
2、每次給雜誌社交稿，我的編輯都會說：“太好了終於來了……這個月遲了好幾天呢……擔心死我啦……”
3、交往許久後，女子才發現，自己的男友是個流氓! 女子絕望的喊道：“夠了!我要跟你絕交!”
男友興奮的.問：“絕交是什麼部位?!”
4、今天帶老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一個小妹問我倆：哥，要服務不?
我敏感的問了句：都會啥。
小妹嫵媚的.說：只要哥要求，我啥都會!
老弟答：那給我變個魔術吧!
5、去藥店買藿香正氣水。本來記得很清楚，到了藥店後。
一下子忘了要買的藥的名字，於是，一邊撓後腦勺。
一邊嘴裏喃喃自語“那個……那個……什麼來着?那個……”
導購MM很給力的從櫃檯裏拿了一盒TT給我!
