重視孩子正在做的事就是愛孩子，對於很多家庭來說，孩子是最重要的，未來的好壞，取決於孩子現階段的成長，在幼兒時期培養孩子的能力是比較輕鬆的，家長對孩子的教育也不能“偏科”，爲大家分享重視孩子正在做的事就是愛孩子。
重視孩子正在做的事就是愛孩子1
“快點兒”、“好好地”等催促孩子的固定臺詞，是把孩子轉換成“被害者模式”的開關。孩子因爲父母而成爲被害者。
使用這些固定臺詞時，父母滿腦子都是讓孩子按照“計劃”來行動的念頭，沒有時間陪孩子的“現在”，將許多“必須做”的事插進來，把孩子捲入自己的時刻表中。
孩子也非常清楚“媽媽是想讓我換衣服”，但是那不是自己現在想做的事，所以態度就會不情不願，速度也是慢吞吞的。事情完全沒有進展。父母會越來越着急，又說出那些固定臺詞，使孩子加速進入“被逼着做的模式”。
實際上這樣的惡性循環只用數秒鐘就能切斷。方法就是父母暫且不要那麼拘泥於“計劃”，把“孩子自己的時間”還給孩子。
也許你會想“那樣的話會遲到的”，其實無須擔心。把孩子捲入“計劃”中時，我們做父母的其實是無意中先認定孩子“不會做”了。請試着閉上眼睛，在心中默唸“這個孩子能行”之後，把“孩子自己的時間”還給他，然後試着使用一些小招數來激起孩子的幹勁及好奇心。
能力得到認可的孩子，會歡欣雀躍地開始幹自己想做的事情，相比“被逼着做的模式”時速度會快很多。而且父母也會從惡性循環中解放出來，不再那麼急躁不安，心靈會有更多的空間。像裕香的媽媽一樣，在催促孩子的時候看到了自己沒有注意到的一面，並加以改進，也許意外的驚喜就會隨之而來呢！
大人和孩子對時間的感覺是完全不一樣的。對於被計劃追着走的大人來說“現在”只是“按照計劃逆推上去的時間”，但是對孩子來說“現在”就是一切，年齡越小越不會被過去或將來左右，而只享受“現在”。
假如孩子回顧過去的成長曆程時，發現自己“當下”所做的事總是被否定，那麼會怎樣呢？覺得父母不喜歡自己的記憶在孩子心中是抹也抹不掉的吧。重視孩子的“現在”，本身就是愛孩子的表現，可以提高孩子的自我肯定感。
重視孩子正在做的事就是愛孩子2
第一個工具是 “無條件的愛”
做爲父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養孩子最重要的一種方法，當一個人被無條件的愛着的時候，他的自信心會大增！自己會尊重自己，進而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產生，即自我價值開始萌芽。而無條件地愛孩子，是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方法。
第二個是 “鼓勵”
美國有個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子的問題上，我不知道除了鼓勵還有什麼別的'方法！”我認爲這句話當中80%的成份是真理。教育孩子，鼓勵是需要每天做的事情。告訴你的孩子：“沒問題！爸爸相信你.!”你要每天不斷的鞏固。可是大多數家長恰恰相反——“你就是不行，誰家孩子都比你強多！”這些家長彷彿是專門來爲孩子泄氣的。每位家長都應牢記：孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！
第三個工具是 “表揚”
表揚是孩子做對行爲、取得成績的時候，給他加油的核心方法。當孩子的一個行爲做對了，我們及時的表揚才能使孩子的行爲固定下來，才能使他下次接着再做。所以表揚是家長經常要做的行爲。孩子每天、每星期總會有優良的行爲，或者取得小的成績，比如用過東西放回原處，家長應及時的表揚，表揚會把行爲確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對於一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。
第四個工具是 “確認”
一個行爲是對的，還是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這裏不帶有任何表揚和批評，家長要客觀的幫孩子分清是非。實際上確認是家長幫孩子培養價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動的知道什麼是對的，什麼是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸的結果。比如去年美國雙子大廈被炸，我女兒的班級產生了爭論。她回家跟我講時說：“爸，要把我嚇死了！”我說：“怎麼了？”她說：“今天我們老師說讓同學們討論一下雙子大廈該不該炸？我們男生一齊喊‘該炸！’然後，老師說：‘我覺得也該炸！’我們班有個女生站起來說：‘老師，我認爲不該炸！裏面有那麼多無辜的人，這是針對政府的行爲，他們不該被炸無辜的平民！’我們班男生一起喊：‘打倒***！’。我們老師不但不制止，還說‘我認爲美國太氣人了！應該炸！’”我問女兒：“你怎麼認爲的？” 她說：“太不應該炸了！老師不該這樣說呀！”我告訴她：“你是對的，恐懼分子是人類的敵人！傷害無辜的人，這是對生命的殘害！” 所以，我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。
第五個工具是 “理解”
有些家長來找我諮詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學習成績下降，在學校和老師作對，回來什麼也不和我說！我問什麼原因？他說不知道。如果你去投醫，醫生什麼都不問，就給你開藥，那他百分之百是個江湖郎中！一個孩子行爲上出現偏差可能有二十個原因，你想討祕方，藥不對症能治病嗎？很多人想讓我簡單的出祕方，我開玩笑地說“打”。有很多學校的“家長會”就是這樣給家長開祕方的！這麼武斷！拿人當玩笑一樣。事情不是這麼簡單的，家長和孩子間的關係是平等的，我們必須建立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當成和你一樣平等的人來對待！在能力上，要考慮到孩子是待培養的，是需要你不斷的培養的小動物。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什麼都會！家長要用“理解”這個工具走進孩子的心靈，不再批評、苛責。假如說你有工作上的煩惱，來找我談談，我什麼也不問，劈頭蓋臉的把你一頓數落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清怎麼回事就罵我一頓。！可是我們很多家長對孩子卻是不問原由，開口就批。在“理解”這個問題上，家長要把孩子當成平等的人來對待，不帶任何的價值評判的，單純聽孩子說他有什麼理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行爲，在他自己看來都有絕對的理由！”孩子的行爲在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什麼，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行爲的原因。這是一個方面。另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關係就穩定了。
第六個工具是 “陪伴”
孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身！我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》，正是這本書引發了我對教育的思考，促使我開始對教育進行了這麼多年的研究。當時我只有20幾歲，只覺得有一句話很深刻，但深在哪裏並沒完全理解。這句話簡單得不得了：“人需要人！”它的意思是，一個人必須在人的環境下才能長成完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對他確認、理解、鼓勵，最後他得以建立獨立的人格！孩子的出生後，他的成長處在一種孤立無援的狀態，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因爲自己事情太忙就用錢打發孩子，其實大錯特錯。假設在此時此刻，讓孩子選擇給他100塊錢或父母用1小時來陪伴他，來了解他的生命，他可能會選擇100元錢。這是因爲，他自己不知道他真實的需要是什麼，他的潛意識裏更需要父母用1小時確認他的價值，伴隨他成長！我們既要把孩子在主體資格上當作平等的人來對待，又要在思維方法上考慮到他的人格是待發育的、能力是待培養的，所以還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫生難當的原因。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己哪不舒服，醫生必須像獸醫對待小動物那樣去觀察、瞭解。孩子缺乏父母的愛，他自己並不清楚，更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。
第七個工具是 “批評”
這是應該非常小心慎用的工具。“批評”只有針對行爲本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關係穩定！這樣批評纔有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行爲的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。批評是非常專業的事情，沒有經過訓練，很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是儘量不用批評。毀滅人只要一句話，培植一個人卻要千句話，請你多口下留情。
