容易逗人笑的笑話，笑話是我們生活中的調節劑，可以調節我們緊張的情緒，爲我們帶來愉悅的心情，幽默故事,風趣幽默,會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活,在你緊張的學習生活之餘,能給你帶來快樂和輕鬆，下面是容易逗人笑的笑話。
1、班主任發現班裏有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裏最漂亮的蘿莉和班裏最帥的正太坐同桌。一週後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
2、我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老闆，點上火，老闆抽了一口道：這煙有點假啊……
3、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
4、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
5、昨天去接女兒放學，她們老師對我說：某某的媽媽，你可長點心吧，你家寶寶今天請大家吃麪包，我沒注意，一會兒全班小朋友手裏都拿着衛生巾，她還讓大家別說出去，別出賣她，因爲媽媽每次吃都是去廁所躲起來吃，都不讓她知道……這熊孩子……
6、有次跟朋友吃飯，閒聊的時候正好說到大姨媽，然後就順口給旁邊的服務員說來杯大姨媽……
7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
8、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
9、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
10、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉着我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
11、爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麼可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，爲何我就不能娶你媽呢！
12、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
13、某男正在公共廁所便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”
14、老婆規定上網吧不能超過晚上十點，要不然後果自負，今天就沒信這邪，打網友到兩點多，回家一看，門上寫着“我老公今晚不在家”。
15、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎麼是你。
16、開心盼着月到頭，工資早已不回頭，這個月稍微有點小盼頭，加班稍微過了頭，激動夾在心裏頭，看看工資心傷透，如果加班加薪能平衡，人生快樂無盡頭。
17、當一兩個人說我胖時，我不以爲然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性騙子真是越來越多了
18、當瑟瑟的夏風吹起，才發覺今年的初夏已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
19、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
20、爲什麼我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
21、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。
22、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：爲什麼？這是爲什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不……
23、公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，爲啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？”
24、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿着山路緩慢行駛着！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
25、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
26、聽着！我要追你！我認定你了！我一直以來要找的就是你！這次機會我一定會好好把握！我一定要追到你爲止！死蒼蠅！你死定了！我要拍死你！
27、小時候很喜歡一句詩：“寵辱不驚，看庭前花開花落。”長大後理解更加深刻，要是我也有這樣一個帶花園別墅，我他媽也寵辱不驚。
28、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
29、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了……
30、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
31、同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了你 媽的前男友……
32、這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦！”
33、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
34、農夫挑擔大糞老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！
35、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
36、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
37、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶……
38、上天賜我一寶盆；想啥來啥。我不小心想起了你；它就變出一個你；我止不住的想？它就止不住的變；最後滿屋都是你，我就愁啊？這麼多小豬豬讓我咋喂啊？
39、公司聚餐後在KTV唱歌，領導唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！領導一臉不爽，結果這哥們來了句：“我聽着以爲是原聲，以爲沒人唱呢。”尼妹啊，拍馬屁都拍的這麼機智！
40、飛機上人聲鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背篼，要補票哈，超重老。”“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟夥，抽根菸，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”
41、職場如戰場，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是幹不完的，錢是掙不完的；客觀的看，只要能爬的起來，這跌倒的機會，未必不是福分啊！
42、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，衆目睽睽之下說成了“呱”。
43、跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
44、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
45、醫生問病人是怎麼骨折的，答：“我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖，有個人以爲我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
46、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
47、辦公室一美女愛炫耀，一日當着衆多人面誇自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
48、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
49、給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象。我說：就你定的那公資，三個月了纔來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我做爲總經理連招個前臺的權利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰着幹！
50、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
51、失業好久，今天去一家小公司面試終於通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老闆看我的時候總是色眯眯的，好害怕是個變態呢……可能是我多慮了吧，在公司轉了一圈發現到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心！
52、阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的'對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”阿瓜：“那對不起我自己……”
53、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。”王安石不會答，卻記在心中。到京後誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦。——這個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢！
54、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
55、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老闆，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
56、去一朋友家做客，只見朋友把快吃完的蘋果給他老婆了。我問他：“你就不會再給你老婆拿一個啊”那二來了一句：她不愛吃皮啊，我只不過是替她把皮吃了而已。然後他老婆溫柔的說了一句：“你下次啃薄點……親！”
57、中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裏讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！
58、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說着就假裝向外走，老闆以爲鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了……
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
60、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的像豬似的！”
61、日本軍人很色，所以叫黃軍，色就要做那事，所以叫日軍，後來戰敗不能做那事，只能自己解決，所以叫自尉隊，自尉就是日自己，所以叫日本人。
62、王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”
63、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
64、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
65、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對着網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
66、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！
67、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之 婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因爲我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
68、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫着：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
69、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
1.10份夏威夷
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你…你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你…你打啊！我就不信…」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了！」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」乙：「我就是…」… 「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
2.點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裏傳來了dj的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的.王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題（尤其是這年），使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”
3.整人專家
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說：“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
4.亂用成語
一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇爲”。
5.健康寶寶
…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……”
教授
“我今天帶來一隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裏是一塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因爲興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
着游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼
成熟的。”
“當然有，只過你當時在忙着捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。
反應
某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是髮膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及。
喬說：這是我父親對髮膠的反應。
釋義
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎?”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢?四個人
和一隻狗在於什麼?”全班笑作一團，教授摔書而去。
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"
孺子可教
老師：“你叫什麼名字，爲什麼搗蛋?”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎?”
學生：“是，我叫王小呆先生。”
師：成績單有沒給父母看?
生：有。
師：那爲什麼家長沒有蓋章?
生捲起袖子露出傷痕累累的.手臂：蓋在這裏。
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，
‘餃子’在英語中怎麼說?”教師面有慍色，叱之：“無知至極!人家英
國人不吃餃子!”
委屈
父親：”兒子，你怎麼成了班上最差的學生了?”
兒子：”這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。”
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到：「有啊!」
老師問：「做了什麼事?」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，爲什麼要兩個人呢?」
學生：「因爲那位老太太本來不想過馬路的。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默唸課文。
老師不信，說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
