爲什麼家長說的話孩子總不聽，孩子有時候不聽父母的話，是因爲我們的話說教和批評、刻意教育的成分太多，依賴父母的同時也否定父母，認爲父母就是傷害自己的罪魁禍首，一起來看看爲什麼家長說的話孩子總不聽？
1.孩子爲什麼喜歡防衛？
我們會發現父母與孩子說什麼，孩子都會去防禦，
總想着把自己保護得很好，這種保護父母就會感覺不聽話不順從。
從某種程度上來說，習慣性的防衛是一種本能反應，
因爲內心是抗拒的所以纔會有這種反應出現。
如果孩子長時間不理父母也不與身邊人交流那他慢慢地就會變得內向與保守,
家長與孩子提出一些意見的時候，孩子會習慣性地排斥和拒絕,
因爲在他們的心中守衛自己的原則，比笑話更有安全感.
作爲父母要了解孩子的心理不要總是強求。
2.教育孩子先感情後理智
這個社會我們多半都會把一些事情判斷成對與錯，
這樣未免有一點太極端了，人與人的交往更多的是情感層面，
過於理智也許會讓這段感情發生變化。
當我們的孩子有哭鬧情緒的時候，我們不要去跟孩子理智的分析問題，
因爲此時孩子的大腦都在情緒支撐，沒有辦法理智下來。
我們想要讓孩子情緒穩定首先要讓孩子感覺到父母對他的愛，
從中要讓他感覺到父母無條件的信任他，這樣在孩子的內心也會願意接受父母。
教育孩子語氣說的太多，不如少說，讓孩子自己去行動。
父母在背後默默地支持正確的引導即可。
3.父母說的是1，孩子聽到的是2
孩子不願意與父母交流的原因，是因爲彼此的語言解釋出現了偏差，
當父母看着孩子不好好學習，不認真的`時候，就會責怪，
孩子的潛意識中理解的並不是父母希望與認同，而是責怪自己什麼都不是。
孩子這種想法的行爲，可能和父母的潛意識裏對孩子認知有關。
很多時候父母不要把自己所希望的強加在孩子身上，
適當的時候可以換位地思考一下，也許孩子並不喜歡這樣。
父母強勢給孩子做主
有的父母很強勢，輸出全靠吼，孩子在這樣的父母面前一般都是瑟瑟發抖的，小時候是極其聽話，但是大了就叛逆了。當自己的孩子的成績比別人差時，強勢的父母是這樣吼自己孩子的:“你爲什麼考不好，別人都考100分，你爲什麼只考99分？明白開始你給我去上補習班，不去都要去。” 而且絲毫不給孩子解釋和說話的機會！
孩子本來在外面學習好好的，經父母這麼一頓罵一頓否定，還要給她做主報了多餘的補習班，孩子的自尊哪兒去了？
父母全給孩子做主了，孩子怎麼可能自信，孩子不自信就會否定自己，依賴父母的同時也否定父母，認爲父母就是傷害自己的罪魁禍首，她怎麼可能聽父母的話，小時候是因爲害怕父母打罵才委屈聽從，到了青春期就開始叛逆了父母再怎麼說也沒有用了！
父母不聽取孩子的任何想法和意見
“大人說話小孩子插什麼嘴？滾一邊去！”你身邊有沒有家長這樣吼孩子的？大人說話孩子不能插嘴？孩子要是不插嘴，那孩子就永遠也不會怎麼和長輩交流了！
我們都知道，調皮聰明的孩子是很擅長在大人面前表達自己的想法和意見的，如果家長硬是覺得孩子太小不配和他們提想法和意見，那這個家長就大錯特錯了，這樣做會抹殺孩子的自信和調皮的天性。
孩子若是以後再也不敢表達自己的想法了甚至了沒有了自己的主見那就糟糕了，很多家長都喜歡言聽計從的孩子，但太乖的孩子長大後一般都會很叛逆，因爲他們在童年時不能釋放孩子調皮搗蛋的天性，長大後就會變得叛逆起來，不會再聽家長的話，她們認爲是聽從家長的話令她們糟糕透了，甚至不會去信任別人！
孩子就應該是調皮搗蛋的，她們有什麼想法就應該讓她們盡情地表達，因爲這樣的孩子特聰明，如果你越壓制自己的孩子，越讓孩子唯唯諾諾，孩子青春期後一定會叛逆。
父母不會與孩子溝通交流
你會和你的孩子溝通交流嗎？很多父母認爲以吼和命令式的口氣和孩子說話是和孩子在溝通在交流，不，這根本就不是和孩子溝通交流，而是上級領導在教訓下級，你跟你的孩子處得跟上下級一樣，孩子對你只有害怕，怎麼可能心甘情願的聽你的呀！
溝通交流必須是平等的，就像朋友之間一樣，如果你能和你的孩子處得像朋友一樣，孩子不但會聽你的話，說不定你的孩子還會把你當成偶像一樣崇拜。家長要學會以德服人，而不是以惡制人，因爲你管教的是你的孩子，而不是壞蛋。
父母連和孩子溝通交流都不會，孩子長大後也不會和他人進行良性的溝通，甚至孩子和他人溝通會有障礙。
父母控制慾太強
控制慾強的父母對待自己的孩子是這樣的:“孩子是我的，她必須什麼都聽我的，我叫她向東她絕對不能向西。”
控制慾強的父母就喜歡直接對孩子下命令過指示，比你去做什麼什麼、你不能做什麼什麼、你做什麼都要跟我報告……在這樣的父母的控制下的孩子是沒有主見的，但也不見得孩子能有多聽父母的.話，一般都是不情不願的服從父母的命令。
控制慾強的父母就是不會教育自己的孩子，不願瞭解自己的孩子，他們認爲孩子是幼稚的，什麼都不會的，容易犯錯的，隨時需要他們管着的。在這樣控制型的父母的管教下，孩子要麼變成老實巴交不善言辭的小綿羊，要麼孩子的逆反心理被激發，尤其是到了青春期，孩子和父母的關係很容易惡化。
父母的家長權威感太強
哪種父母需要家長的權威去震懾自己的孩子？不會教育的父母和太愛面子的父母都是家長權威感強的父母，他們教育孩子和孩子相處的方式更像是君主和臣子。這樣的父母喜歡在孩子面前擺家長的架子，他們以爲這樣孩子就會敬畏自己，其實他們錯了，孩子只是從內心對他們感到懼怕之外根本對他們沒有任何敬重的意思。
很多父母認爲只要在孩子面前擺起家長的架子孩子就會心甘情願的聽從自己，實際上他們又錯了，孩子聽從他們只是內心感到懼怕無法反抗絕不是心甘情願的聽從，等孩子到了青春期再看看這些父母的家長權威還有用嗎？
父母的家長權威感太強，只會導致孩子和他們產生隔閡，對他們越來越反感，親子關係越來越惡化。
01、學會和孩子好好說話
想象一下這個場景：當家裏來了客人，他突然打翻了水杯。這時候你會不會這樣對他說：‘’你是怎麼回事？爲什麼你每次來都要出各種各樣的狀況？你就不能消停點嗎？爲什麼你做什麼都笨手笨腳的？都四十多歲的人了，還不長點記性！”
我們也不可能對客人說：“把你的東西放好，不然我就給你扔到垃圾桶裏去！”
如果你這樣對客人說的話，你覺得客人會不會立刻就走，和你永不聯繫了？那爲什麼我們平時在跟孩子說話的時候，就經常用這種表達方式溝通呢？
父母都希望自己的孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的.過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。
事實上，父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯;父母希望孩子整潔，他們卻邋里邋遢;父母希望孩子自信，他們卻對自己毫無把握;父母希望孩子快樂，但是他們卻經常不開心。
要想孩子聽你的話，那麼很多父母首先要學會的就是如何跟孩子好好說話，只要轉換一下心態，對孩子有“客人”的意識，那麼家庭中的大部分溝通就會變得溫和並且有效。
02、避免毫無效果的對話
常聽到有父母抱怨說：我跟他說了多少次了，他就是不聽，直到我忍不住發火了，他纔會聽我說話。”
孩子們也在互相吐槽：爲什麼我問媽媽一個小問題，她要給我這麼長的答案，聽她說完我都沒時間玩了。
孩子真實的聲音，也反映出一個真實的問題：孩子有時候不聽父母的話，是因爲我們的話說教和批評、刻意教育的成分太多，而孩子討厭這種喋喋不休的溝通方式。
大家仔細觀察和對照下自己和孩子的溝通方式，你會驚訝地發現，孩子變得不聽你的話，是不是你們常常在各說各話？你充滿了說教和批評，孩子充滿了否認和爭辯。這種溝通失敗的根源不是因爲缺乏愛，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
所以，一定要避免毫無效果的對話，真正用心去聆聽孩子說了什麼，給孩子多一些理解和共鳴，阻止自己時刻想要說教的慾望，讓溝通走向良性循環，孩子自然會越來越聽話。
03、簡短和沉默是一種力量
有時候，我們必須要孩子聽話照做的時候，簡短的語言和沉默是一種力量。
在《孩子，把你的手給我》一書中，有這樣一個例子：七歲的斯考特弄傷了腿，但是這並沒有妨礙他參加當晚的童子軍聚會。第二天早上，他說;“我不能去上學了，我腿受傷了。”
她的媽媽很想說;“你能去參加聚會，你就能去上學。”但是她並沒有說出來，什麼話也沒說。沉默使得氣氛很沉悶，幾分鐘後，斯考特說，
你覺得我該去上學嗎?”
他的媽媽回答說:“你對此感到迷惑。””“是的。”斯考特一邊說一邊趕緊穿衣服去上學了。
斯考特媽媽的沉默幫助斯考特自己做了決定，他能夠參加聚會就一定能去上學。如果他的媽媽向他指出一點，他可能會爭辯，然後兩個人都可能會很不高興。
就是這麼一句話的改變，讓情況發生了扭轉，別小看孩子，其實他們知道自己什麼該做不該做，你的少說和沉默就是一種權威，比說教和爭吵有用得多。
