男女之間的笑話段子，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，讓人忍不住哈哈大笑，下面我們一起來看看男女之間的笑話段子。
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說：“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裏各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的.掌聲！就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的`小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。
結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰！！！
10、男：嗨！美女，你屬羊的吧？
女：哇！你好厲害啊！這都能看得出來？？？
男：那裏啊！我是聞出來的！
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......
1、丈夫突然死了，鄰居見他妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。就問道：現在是冬天,人生規劃，你這是幹嘛呢?妻子一邊擦着眼淚一邊回答說：丈夫臨終時囑咐我說：你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。
2、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎?老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。
3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天。到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧?那麼小的地方蚊子也找得到?
4、在高速收費站無聊的排隊等待中，看到天空上飛過一隻飛機，於是跟老公賣萌道：看!灰機在灰耶!老公說了句很有深度的話：它怎麼往遠處飛呢，應該朝你這邊飛的啊，不然怎麼降落呢?兩分鐘後我終於明白了他的意思。胸小的妹子真的傷不起啊!
5、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：你真無能!妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了!老公大喜，問道：人呢?妻子一拍肚子，說：放心吧，在這裏面關着呢!
6、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：真TM靈啊!
7、有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：今天下班晚餐要吃什麼?老公在老婆耳旁輕聲的說：吃你呀!說完便出門上班去了。晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：老婆你在幹什麼?老婆：我在熱菜呀!
8、妻子：以後我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎?丈夫：我同意。你要是再罵人，我就揍死你!妻子憤怒：混蛋，你敢!
9、晚上，一對夫妻正準備那個。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：夫君爲何不挺槍直入?夫答：聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。
10、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!老公走到跟前說：是從左第三個還是從右第三個?我無奈地回答：你數數。
11、丈夫陪妻子逛街，路過有一個髮廊，一個穿着短裙的女孩在門口搔首弄姿。妻子：那個女孩在幹嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能買到?丈夫：下次我問問她。
12、夫妻二人合夥打麻將，商量好看妻眼色行事。玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出一筒，結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊：我-TM要的是小雞!!
13、女友羞澀地問男友：自從咱倆認識以後，你感覺咋樣?男友撓撓頭：我感覺每月工資都不夠花……
14、小姨子到我家裏來做客，一番招待之後，姐倆嘮起了家常。聽說你找對象了?嗯!剛處的。小姨子不好意思地答道。長得咋樣?老婆關切地問道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可夠難看的了。
15、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的``劃了條線並警告男的：過線的是禽獸!
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如!
16、老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記着一定帶套。
老公激動地說：家裏不寬裕，我還是用她們的吧!
17、麪條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因爲其死黨餃子對
其耳語：大哥，忍了吧聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。
18、歹徒闖入民宅強婦女遭到誓死反抗, 丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍, 就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
19、某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指着大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接着脫下-內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
20、某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。
1、給女神表白：“請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。”
女神：“那就請你們排着隊離開。”
2、女：“親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了?”
男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎?”
3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來!
男：爲什麼?
女：方便我去燒烤攤借酒消愁!
4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了。”
呃。。。
5、在好友羣裏發了幾張自己的照片!
一男說：已存!
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊!
誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以爲是表情包呢。
妹的。。。羣主，把他踢出去!!!哼，不踢老孃退羣!
6、旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
7、今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友，我說等等我換換衣服化個妝。
一個閨蜜說：打扮幹嗎啊?她是個女的，又不會看上你。
我翻個白眼，懟她道：萬一要一起自拍咋辦?
8、和女友去游泳，遊着遊着突然女友身後的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水裏啦?”
女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我-TM妝花了!”
9、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裏來了。
孩子一進門就問我：“阿姨，你家沒寶寶啊?”
我笑着說：“阿姨還沒結婚。”
他：“我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢?”
我笑着說：“我還沒找到竹竿啊!”
10、好神奇，不信可以試試!
當你說“wo”時出來的`是熱氣當;
你說“shi”時出來的是涼氣;
當你說“sha”時出來的是不涼不熱的氣;
當你說“bi”時你身邊的人會點頭說對。
